Tomb Raider: Las aventuras de Lara Croft

Acumulación de tontadas una detrás de otra:
Lara no ha estudiado arqueología -la universidad debe ser de pringados-, pero resuelve los acertijos de dos en dos por toda la cara, sin pistas y sin nada. Lo del verde y el virus, por ejemplo, clama al cielo.
Será por lo de no haber estudiado que en vez de tener que averiguar quién es el malo y qué quiere, en la tercera escena éste sale y se lo cuenta. Di que si, campeón.
Después de liquidar al primer malo por los pelos, Lara pasa de llevarse su arma, mejor trincar el arco ese que hay suelto en la cueva, total, es obvio que tiene flechas infinitas...
¿Por qué todo el mundo sabe manejar armas, incluso semiautomáticas, la primera vez que las usan? Y si saben, ¿por qué nadie es capaz de darse cuenta de cuando aún no les han quitado el seguro?
¿Por qué una multinacional millonaria se dedica a volar una isla como en la conquista del Congo durante 7 años en vez de pasar un escáner de ultrasonidos para buscar una cueva? ¿Y por qué los familiares de los trabajadores que no han podido contactar con nadie en 7 años no han llamado a la policía o a la prensa?
¿Por qué a los guionistas que no han jugado los Tomb Raider los han dejado solos con los 10 últimos minutos de Indiana Jones y la última Cruzada en bucle continuo?
Lara no se lee el contrato que firma para la cesión de la empresa millonaria de su padre, pero encuentra un nombre suelto en un tomo de 500 páginas así a lo loco y sobre la marcha se entera de toda la trama en el último minuto.
Para qué interrogar a nadie ni llamar al teléfono satélite teniendo ese poder de observación...
Y esto es sólo una muestra.

Los esbirros del malo maloso son igual de estúpidos que en el juego, eso lo han clavado xD.

Esto va así, una adolescente de entre 18 y 30 años, que es muy muy muy pero que muy muy muy rica decide que prefiere correr en Bicicleta para ganar unas perras en lugar de estampar su firma en un documento y asi ser de nuevo, muy muy muy rica. Lo que pasa es que después descubre que su padre se fue a donde cristo perdió la alpargata para buscar una tumba de una tipeja mala malisima de hace 700 trillones de años, pero no para cogerla ni para destruirla ni nada, si no para que nadie la descubra. Lara que es mas curiosa que un gato de 3 meses, encuentra por casa los documentos que su padre tenia y que le condujeron hasta la isla maldita que sale en muchas películas mas, tiene mucho carisma la isla. Inexplicablemente, su padre no necesitó nada de todos esos documentos para llegar hasta alli y sobrevivir como el pu.o Tom Hanks, pero sin Wilson, solo visiones.Hoy en dia por lo visto es super fácil que sin un duro te lleven a donde crees que esta tu padre para comprobar si necesita cuchillas o algo mas. Como esto es tele (Como diría el gran Jorge de GH1) pues obviamente lo encuentra y lo salva 3 veces, pero 4 no, porque el padre esta malito y debe morir. El chico que acompaña a Lara, que es un borracho pero parece un jodido Seal, decide arriesgar su vida por la chica con la que ha convivido cerca de 2 dias... creo que a el le gusta, pero en ningún momento de la trama dicen nada al respecto, salvo en un momento en el que se queda mirando a ella como si quisiese adoptar un gatito con ella. Al final el malo, que es muy malo pero que teniendo 27 opciones para matar a Lara y a su padre no lo hace, decide que con un trocito de la bicha pelleja ya le vale, y saca una bolsita de vete tu a saber donde, porque no recuerdo ver un Supeco por la catacumba, y deposita un dedico que para el ya es suficiente. Lara acaba con el y tiene que superar el record del mundo de los 200 metros obstáculos para escapar, lo hace, joer que si lo hace y consique escapar y aparecer justo delante del tipo enamorado que la rescata. Y por fin, después de tanto esperar, Lara se hace la trenza que llevábamos 1h y 3 cuartos esperando...

Fin.