Yo jamás dejo de ver entera una película por muy mala y coñazo que sea, es una forma de ser y siempre ha sido así.

Puedo tragarme Dos tontos muy tontos sin pestañear
Puedo ver los film intragables de Uwe Ball
Las moderneces insufribles de la Copolla
Puedo ver tres veces Tú a Londres y Yo a California
Puedo ver sin vomitar Moscow Zero
Puedo ver el film del Pocholo sin desmayarme de la impresión
Puedo ver la puta mierda del Equipo Ja
Puedo ver la peli para televisión de Heidi

Como podéis ver puedo ver casi todo, y las veo enteras, ya se que no me creéis pero es verdad, pero con esta por mucho que lo he intentado no he podido, es superior a mí lo reconozco, me puede.

Pingüinos surferos ni más ni menos, a mi el Surf me importa un puto pimiento, y creo que como a mí a un tanto elevadísimo de los que leen y escriben en esta página. Encima con bromas constantes referentes a este deporte que me la traen floja, que si cortar la ola, que si no se qué, y no se cuantos, y a mi que cojones me importa.

Para colmo aún soportaba menos el doblaje, pero a ninguno, una pesadilla desde que hablan la primera vez. Ya se que son cosas mías y seguramente sin fundamentos, pero para mi los actores que doblan a los pingüinos son insufribles, demasiado para mis orejotas, ni me he puesto a mirar quienes son pues no quiero saberlo, los voy a coger tanta manía que cada vez que salgan en una peli me puede dar algo.

¿Qué esta bien hecho?, pues ¡Yo que sé!, yo solo veía pingüinos, olas, agua y cuatro plantas, aunque no dudo que será una virguería inmensa. Me da totalmente lo mismo.

No la he terminado de ver, y de ahí que la nota la pongo al azar, no puedo dejarla en blanco, interpretarla como un cero, interpretarla como un diez o como queráis, me da exactamente lo mismo, solo he escrito estas líneas para desahogarme, y quizá dentro de un par de días la quite, pues paso olímpicamente de esta cosa, no la voy a terminar de ver y no me pondré a verla nunca más, ¡NO LA AGUANTO!

A la mierda los pingüinos, el Surf y los actores de doblaje de este esperpento. Perdonarme compañeros pero es que me ha quemado tanta playa y tanto Surf.

No lean esta crítica si no han visto la película, lo cuento prácticamente todo...

¡Hola soy un maguito muy, pero que muy malo!

¡Pues yo soy un maguito mucho más malo que tú!

¡Yo te voy a hacerlas pasar canutas!

¡Pues yo te voy hacer la vida imposible!

¡Eres muy, pero que muy tonto!

¡Toma tirito en la mano!

¡Hay que bruto eres!

¡Pues te fastidias!

¡Pues chinchate que no me has dado a mí!

¿Y a quién he dado?

¡A mi clon! Y vas a ir a la cárcel por matón...

¡No! pues te ha disparado mi clon

Tú también tienes clon ¡Oh que emoción!

Si y además es el clon de mi clon

Cuanto clon

Tengo una maquina clonática

Y yo 40 hermanos gemelos

¡Que ilusión!

¿Y he disparado a tu hermano gemelo o a un clon?

Pues te voy a decir el truco final:

¡Dímelo!

Ni es un clon, ni es mi hermano. Es el clon, del clon de mi hermano Antón...

¡Jo que follón!

La culpa la tiene el guión.

¡Jo que guión!

¡Chimpon! O…es ¡Chim pom! No se..

Fin

Para innovar un poco he decidido hacer una crítica intentando rimar, pues quede anonadado al ver semejante peliculón y me ha salido la vena tierna, naturalmente va dirigida a mi director favorito.


Videodrome, Videodrome es un solemne tostón
Que trata supuestamente del mundo de la televisión
Su autor es un tal Cronenberg, un gran embaucador
Que con sus tontas criaturas se cree que mola un montón.

Los actores están penosos, tanto como el director
Los efectos son tan cutres que causan hasta estupor
El aburrimiento fue tan grande que puse el despertador
Aunque del miedo no llegue a dormirme ¡ oh que terror!

He cogido la cinta de video y la he tirado a un contenedor
Pues no he encontrado una raja en este cuerpo de pecador
Si alguien se la encuentra, les pido yo por favor
¡No la vean! Es tan mala que puede causarles pavor..

Besitos a mi Cronenberg.

Sofía de mis amores ¿Pero que has hecho criatura? ¡Vas a acabar conmigo!
¡Me vas a destrozar! Esta noche he visto tu obra maestra por catorceava vez y sigo alucinando como el primer día ¡Donde cojo….esta la obra maestra!

¿Genial Billy Murray? Si tener cara de gilorio 105 minutos es ser genial han inventado un cine diferente, desconocido hasta la fecha.
Y anda que la Scarlett Johansson ¡es que se sale!, tremendo papel de sordomuda el suyo, pues habla tan lo justo que su guión no debía ser mayor de una cuartilla.

Yo creo que esta película tiene anécdotas que no han llegado al gran público

- Estoy seguro de que el cámara se iba a desayunar o tomar un copa en medio de cada escena, enganchaba un primer plano lo dejaba fijo y se decía ¿y ahora que hago yo aquí?
- También estoy seguro de que acabaron con todos los tapones para las orejas en Tokio, comprados por lo componentes del equipo de la película, cuando el gran Billy Murray se puso a cantar ¡Es penoso!
- La juerga nocturna que sale en la película se la debieron dar los miembros del equipo, la grabaron como recuerdo y Sofi en medio del globo la metió en la película, quiero ser bien pensado y pensar esto, pues si no es así es el trozo de película más estúpido que he visto en mi vida ¡Sofi muchacha, deja el alcohol!
- La escena de Billy Murray en el hospital también es real, se puso a hacer el tonto con un Japonés que iba a la consulta de psiquiatría (este dato es prácticamente innegable) y el de atrezzo que había ido a que le dieran una aspirina para la resaca lo grabó con el móvil, a Sofi la hizo mucha gracia y lo puso también en la película.
- Los diálogos tenían 3000 páginas en un principio y se quedaron en 7 ya que por las juergas ya habladas se quedaron afónicos los protagonistas.

En fin con lo dicho yo creo que está casi hecha la crítica, película chapucera de narices, tonta hasta más no poder, y con un ¿guión? Desastroso. Prometo verla 16 veces más para captar esta inmensa obra maestra de la Coppolita y dar la razón a los críticos.

¡Aaaaaaaaaaaaaaaah!

Una voz grita desolada en el salón de mi casa, soy yo mismo.

Mi familia que me oye viene a toda prisa a socorrerme. Me encuentro desencajado, con la mirada perdida, incrédulo, fuera completamente de mí.

-Que le pasa a este pregunta mi madre.

Mi padre se acerca al televisor y grita asustado

-¡Dos tontos muy tontos! ¡Ha visto Dos tontos muy tontos!

Mi madre pone su mano en el corazón compungida, y dice:

-¡Que me da! ¡Que me da!

-Te dije la destruyeras la película, que la quemaras, que la destrozaras-Recrimina mi padre a mi madre.

Aprovechando el descontrol corro a la cocina y cojo el cuchillo de carnicero. Mis padres se dan cuenta y llaman a mi hermano que acude a toda velocidad.

-¿Qué ha pasado aquí?-Pregunta

-Ha visto Dos tontos muy tontos-Dice mi madre entre sollozos temiéndose lo peor.

Mi hermano se pone asustado las manos en la cabeza. Yo me pongo el cuchillo en el pecho, quiero acabar con tanto sufrimiento:

-Os quiero, hasta nunca, no puedo soportar este dolor extremo.

Mi hermano reacciona con rapidez me pega un puñetazo y me lanza al suelo. Entre todos aprovechan y me inmovilizan. Me llevan a la cama y me atan a ella. Llaman urgentemente al médico.

Estoy fuera de si, en un momento que me dejan solo consigo librarme de mis ataduras, salgo por la ventana y llego a la cornisa. El viento mece mi pelo, me siento a gusto, pronto acabara mi agonía.

Mis padres se dan cuenta y salen al balcón a convencerme de que no me tire, surte algo de efecto sus palabras.

-Hijo-dice mi padre-no lo hagas, esto ya le ha pasado a muchas personas y han conseguido curarse, hay muchas terapias al respecto, ¡Lucha hijo mío, lucha!

Alguien ha llamado a la policía y a los bomberos, la calle se empieza a abarrotar de gente. Un policía pregunta a mis padres que están en el balcón que pasa.

-¡Ha visto Dos tontos muy tontos!- Grita mi madre histérica.

Sigue en spoiler