Si nuestro querido Peter Sellers volviera a nacer, volvería avergonzado a la tumba, eso sin duda.

Esta nueva serie de panterazos lo único que causa es cierto bochorno.

Parece una reunión de amigotes intentando hacer la gracia, van todos de graciosines, y lo único que te consiguen es hacerte sentir cierta vergüenza de que actores, a los que tenía por serios, se brinden para hacer esta pantomima.

Sus buenos globos se habrán cogido todos juntos en París a la vez que hacían este engendro de la naturaleza, pues si no estaban todos cocidos es difícil entender tanto despropósito.

El primer intento era malo para aburrir, pero este segundo intento da ya cierto pufo de tomadura de pelo mayúscula.

La próxima Pantera Rosa de este personal lo va a ver su tía la del pueblo, pues un servidor prefiere tomarse un cubata de cianuro que soportar a esta panda de impresentables.

Lo único que da risa (y lo digo por decir) es pagar un puto duro por ver este cúmulo de despropósitos.

No verla ni tan siquiera para huir de la suegra.

Hola amigos soy Rocco Siffredi, locutor de la PENN de Mechingan (E.E.¡Uh! ¡Uh!), y hoy le voy a comentar un fabuloso viaje espacial que les va a dejar los pelos como escarpias, les dejo con el poder de la mente humanaaa:

Villa (Gol) Tobas de Arriba, reunión de sabios, el Merlín delante de una pizarra:

-Como bien sabéis el día 11 de Julio “La Roja” juega la final del mundial contra las huestes oranges, y el arca municipal no tiene un puto duro para desplazar a las autoridades municipales, por lo que “El Niuton”, “Este-inn” y “Galilelo” han ideado una estratagema para ver el partido por todo el morrazo: lanzar un cohete y verlo desde ¡La Luna!

-¡Bien! ¡Bravo! ¡Genial!-Grita la chusma

Sigue Merlín

Como no tenemos pelas para comprar motores ni gilipolleces semejantes vamos a utilizar la pólvora que sobró de los fuegos artificiales de las últimas fiestas, metemos el cohete en un cañón gigante y llegaremos a la Luna aproximadamente en 23 segundos.

-¡Bien! ¡Bravo! ¡Genial!-Grita la chusma

Y el día llegó, los 4 sabios, el alcalde y el concejal de cultura llegan a la plataforma de despegue, les recibe el pueblo llano con un gran festejo y con cientos de majorettes cantando el “Podemos” “Podemos”….

-Coño Merlín-Le dice Niuton-Vaya lorzas que tienen las majorettes estas.
-Es que la Jacinta, la Eulogia y la Nicodema no te creas que da más de si.
-Ciertamente ¡Vive Dios!
-Pero dejémonos de bobadas, comencemos el viaje ¡Niñas meterlo!

Las Majorettes quedan perplejas ¿Meterlooooo?

Si leches, el cohete al cañón

¡Ahhhhh!

Las chicas con aire grácil empujan con delicadeza el cohete al cañón cantando entusiasmada según van metiendo el cohete: ¡Algo chiquititooo, algo pequeñito!

Los sabios y las autoridades se meten al aparato

-Joder Este-inn- dice el alcalde- mira que es pequeño el habitáculo, en un metro cuadrado nos tenemos que meter los seis.

-Si quiere le ato a la baca, igual va más cómodo

-No, no mejor vamos un poco apretados.

Encienden la pólvora y ¡Boom! Llegan a la Luna en veinte segundos.

Sigo en spolier, no es que tenga mucho que ver con la peli, pero cuidado.

Mi amigo Toni tiene un Pub en Vallekas que cierra los lunes. Alguna vez invita a varios amigos el día de libranza y monta un improvisado cine en su pantallón gigante, nos pone una peliculilla y lo mejor de todo ¡Barra libre!

El pasado lunes fue uno de esos afortunados días, llegué me abracé a mi amigo Toni, y después de los saludos de rigor, le pregunté

-¿Qué peli vamos a ver?

-Leaving las Vegas-Contestó

De pronto me puse pálido y empezó a subirme un sudor frío

-¿La de Nicolas Cage? ¡No jodas!

-Sin Joder-dijo convencido

Amargado corrí a la barra, zona de whiskys, y me cogí dos botellas, las puse en la barra y empecé a beber totalmente amargado, mi vida empezó a no tener sentido.

Cuando llegó toda la peña ya había devorado ambas botellas, y empecé a saludar a mis amigos a los cuales veía algo cambiados, algo así como borrosos.

Empezó la proyección, y allí salió el Nicolasito con su cara gilipollas cogiéndose una cogorza. Mirándole detenidamente recordé El Motorista Fantasma, un escalofrío sacudió mi cuerpo, y decidí hacer lo mismo que el protagonista, cogí una botella de whisky, y ¡Hala! A ahogar las penas.

Esta botella ya me puso casi al nivel del protagonista y grité

-¡Viva los Coppola! ¡Arriba la Sofi! ¡Viva Nicolasete, un auténtico Virgen Suicida! ¡Viva el vino y las mujeres!

Varios ¡Pseeee! Se oyeron de mis amigos los cuales estaban muy interesados por las castañas que se cogía el Cage y poco por la que me estaba cogiendo yo. De pronto me acordé de la cara de subnormal que tenía Nicolasete en La Búsqueda, deprimido me fui a la barra, cogí media botella de Whisky y me lo trajiné en pocos minutos

Sigue en spoiler

Recuerdo como si fuera ayer mis primeros paseos por esta página, recuerdo como me moló lo de las almas gemelas, la comodidad de buscar auténticos peliculones siguiendo el sabio consejo de los usuarios de FilmAffinity, y recuerdo como si fuera ayer los auténticos planchazos que me pegaba cuando veía alguna de estas joyas cinematográficas.

Y es que la experiencia en todo es un grado, ahora conozco a los usuarios, sé lo que les gusta más o menos a muchos de ellos, sé el grado de fiabilidad, y cuando decido ver una película sé totalmente que me voy a encontrar. Con esto quiero decir que muy poco o nada me fijo en la nota global que tiene en ese momento la peli.

Normalmente lo hago cogiendo como referencia las críticas de la gente que considero fiable, en esta peli estaba el 10 de mi admirado Sersolo, amante del cine oriental y en contraposición la de Txarly catalogándola de bazofia. Luego como sigo las críticas de los dos normalmente, me hice la idea de que está peli andaría entre el 5 y el 7. Es una táctica como otra cualquiera, pero que normalmente me funciona perfectamente, pues cuando todos coinciden la cosa está muy clara.

Pues dicho lo dicho, me puse a verla sabiendo más o menos que iba a encontrarme. El principio es para apagar el DVD y salir corriendo, vaya actores más cutres y malos pensé de inmediato, opinión que no cambió en ningún momento durante el film por cierto.

Pero la historia me empezó a parecer bastante interesante, al igual que la estética, bastante lograda, acompañada por buena música indudablemente.

Reconozco que consiguió engancharme bastante la acción, y tener auténtico interés de cómo sería el desenlace. Con esto quiero decir que durante casi toda la película estuve muy intrigado y me lo pasé bastante bien pese a los penosos actores.

Y llega el tan cacareado final, y…….Pues me pareció una auténtica gilipollez, de los menos creíbles y más rebuscados que he visto nunca, auténtica sandez a mi gusto, y un auténtico sinsentido. Eso sí, originalidad no le falta, cuando alucinas en colores puedes llegar a sorprender, y sorprender sorprende eso sin duda alguna.

Resumiendo, decir que no está mal, se pasa un buen rato hasta que se le va la pinza al guionista. Ni la considero el 10 de Sersolo, ni el 3 de Txarly, me quedo en lo que me temía entre el 5 y el 7 siempre y cuando no me piense en final, pues si me lo pienso………..

En España nos pegamos un resbalón importante al llevar al cine las aventuras de “Mortadelo y Filemón” del gran “Ibáñez”, hubo pelas, efectos especiales decentes, y se puso toda la carne en el asador, pero el resultado fue tirando a penoso. Y no se puede decir que sea por falta de genialidad del dibujante, sino por la ineptitud de la dirección, la estúpida idea de hacer que personas normales hablen como muñecos de TBO y la exageración en los ademanes y gestos por parte de los actores.

Ahora son los amigos gabachos los que para mi se han pegado una leche tremenda llevando al cine el comic de otro genio, en este caso el francés “Tardi”. Partiendo de una historia interesante y bastante graciosa, “Besson” hace un ridículo tremendo debido a la exageración que da a los personajes, los cuales pasan a ser dentro del film una panda de inaguantables gilipollas. Aparte de tener que soportar durante toda la película una machacante y hortera música de feria que a mí personalmente me ponía de los nervios.

La protagonista, tonta perdida la actriz, hace de intrépida periodista que lleva a París, después de una escenita a lo más puro “Indiana Jones”, a una momia para curar a su hermana que ha sufrido el accidente más bobo del mundo. A la vez un profesor mediante una extraña técnica mental ha conseguido revivir a un Pterodáctilo que andaba dentro de un huevo en un museo, que la lía gorda por todo París. El guión como ya he dicho es bastante gracioso y la historia hasta mola, pero eso hay que plasmarlo en el cine y os puedo asegurar que en ningún momento lo consigue el director francés, el cual hace que estés más pendiente al final del reloj que de la peli.

Lo único bueno que hace la protagonista en toda la peli es enseñar de una forma un tanto macarra e innecesaria las tetas en una escena, lo demás para matarla, hace tiempo que no cogía tanta tirria a un actor durante la visión de una peli. Todos los demás actores tremendamente desafortunados, pues intentan hacer la gracia sin conseguirlo jamás y eso creo que es lo peor que puede pasar en una película.

Destacables la ambientación y algún que otro efecto especial, se ve que había dinerillo, de ahí que se haya salvado este engendro de un unillo bien merecido.

En fin que no solo fallamos en la madre patria, patinazo de lo gordos del cine francés, los cuales viendo sus últimas adaptaciones de “Asterix”, “Lucky Luke” y este brodiete, es mejor que dejen los comic en paz y se dediquen a otra cosa.