Para empezar, diré que soy un gourmet que odia cualquier establecimiento de comida rápida. Pero, haciendo un esfuerzo sobrehumano, me voy a imaginar que, si fuese un adicto a ellos, creo sinceramente que mi razonamiento viendo este documental sería el siguiente:

- Me importa un pito que me suba el colesterol.
- Me importa una mierda que me suba el ácido úrico.
- Y, a mí qué, si las tripas me dan vueltas.
- Lo del insomnio me da igual, aprovecho para ver series aparcadas.
- Que no pueda subir normalmente unos tramos de escaleras por cansancio me la trae al pairo, me instalarán ascensor en mi bloque.
- Mi hígado es paté, pero total, seguro que está mejor que el de los alcohólicos cirróticos.
- He engordado 15 kilos, pero a las tías no les gustan los flacos.

Ahora bien, si mi pareja me dijese que no funciono bien en la cama por comer sólo de McDonalds...ME VOLVÍA VEGETARIANO, palabra. Porque, convendréis conmigo en que, a los hombres, los que nos interesa (entre otras cosas) es que nuestros penes SÍ se "supersizin" al máximo.

Así que está claro: no entréis en tugurios de fast food si queréis follar bien.

Porque en España ya sabemos lo que vende. Crear una serie con una idea de base insustancial, en este caso dos divorciados que se arrejuntan con complementos familiares incluidos, y empezar a fabricar capítulos como churros metiendo más o menos los temas candentes de la actualidad:

(Presuntas conversaciones de los creativos de la serie)

- ¿Hace esta semana un capitulito sobre sexo sin lengua?
- Venga, esta semana nos meteremos con algún político, si es de derechas, mejor.
- Que todavía no hemos realizado un episodio en el que salga un gay!
- Los de PestMusic me han dicho que quieren colocar un CD del Fran Perrea en verano, habrá que hacer un capítulo musical destinado a adolescentes vírgenes.
- Dicen que el 20% de los chavales han fumado un porro alguna vez. Toca capítulo antidrogas.
- Oyes, que han pasado treinta capítulos y no hemos matado a ningún personaje.
- Que se acerca la Navidad, vamos a hacer un capítulo "Qué bello es vivir", que ya se me acabaron las ideas...

Y así sucesivamente. Pero no se llamen a engaño. Todas las buenas intenciones se zambullen en un mar asqueroso de vulgaridad de ¿actores? ridículos y un par de buenos profesionales (Resines y Rueda) que han sucumbido al poder del Euro. Lo mejor es que apaguéis vuestro televisor y hagáis caso a mi lista de cosas imprescindibles para probar, Entrega III. Porque ni las tías que salen son nada del otro mundo, exceptuando a Verónica Sánchez, Natalia Verbeke y Jaydé Mitchel...

41. Levántate una hora antes de lo habitual y pásatela meditando.
42. Ordena todas tus fotos analógicas y digitales.
43. Desfragmenta el disco duro de tu ordenador.
44. Decide dónde vas a pasar las vacaciones próximas con un presupuesto adecuado.
45. Pon control a tu economía casera con un Excel.
46. Reúne 10 kilos de cosas inservibles y tíralas a la basura.
47. Atrévete con esa película que quieres atacar y no te has puesto a ver por miedo.
48. Estudia algo de cálculo de probabilidades. Tema libre. Por ejemplo: -Qué posibilidades hay de que te toque el Gordo de Navidad si compras lotería en Sort-.
49. Participa en algún concurso creativo (no memeces de la televisión)
50. Participa en algún concurso para freakies (puzzles, carreras de sacos, gymkanas)
51. Haz una lista con las diez cosas imprescindibles de tu vida.
52. Riega las plantas de tu casa.
53. Limpia tu trastero.
54. Si tienes hijos pequeños, cuéntales un cuento antes de dormir.
55. Aprende a jugar al Go.
56. Haz una limpieza de ropa vieja que no te pongas nunca.
57. Tira tus medicamentos caducados.
58. Aprende algo sobre Albert Einstein o cualquier otro científico de renombre.
59. Lee el libro "Caballo de Troya", de J.J.Benítez.
60. Si has decidido apagar el televisor, apaga también el botoncito del testigo de encendido, que gasta electricidad.

En mi próximo varapalo a una serie española, seguiré con la cuarta entrega de esta valiosa lista de cosas útiles que hay que hacer en nuestras vidas...

Reconozco que este tipo de películas son valoradas por mí de una manera bastante generosa, porque siempre me han gustado las historias de equívocos, roles cambiados y moralejas sobre lo que se ha de perseguir en la vida: ¿Felicidad espiritual o material?

Filme apto para personas en complicadas encrucijadas sentimentales que seguramente se verán reflejadas en el personaje interpretado por Nicholas Cage, un exitoso hombre de negocios podrido en dinero y casi insensible, que por un extraño incidente en una tienda ve cambiada su vida por completo...

En España, a pesar de lo mal que se habla de los norteamericanos, al final siempre se copian cosas de ellos en todos los aspectos. "Al salir de clase" es eso, simplemente una fotocopia de la famosa serie pijotera "90210 Beverligilis: Sensación de vividores".

Una panda de niños bien con algún que otro personaje "alternativo" - para que los jóvenes espectadores deglutidores de mierda se sintiesen totalmente "in" y "chachispirulis" - nos demuestran porqué los chavales de ahora han adoptado el lenguaje del SMS para hacer la selectividad y escribir curriculums vitae: simplemente el germen de semejante zozobra educativa y degradación cultural fue inoculado, entre otras razones, a través de "Al salir de clase" y otras series similares, monumentos a la insustancialidad y superficialismo más absolutos.

No le pongo un suspenso absoluto porque salía algún bombón femenino que otro, pero para disfrutar de ellos ya teníamos las revistas de la época y no hacía falta tragarse semejante truño de serie.

Eso sí, en la serie americana de "90210 Beberligilis" , las tías estaban bastante más buenas.

Otra de las críticas contradictorias que de vez en cuando estoy obligado a redactar. 2012 se trata de un pastiche de millones de películas ya vistas, sobre todo "Poseidón", "Independence Day" (el mismo director encima), "El día de mañana", "Señales del futuro", etc., con un John Cusack de protagonista que hace uno de los peores papeles de su vida, con unos secundarios lamentables incluyendo a una rubia con chihuahua insoportable (¿homenaje a Paris Hilton?) y con una trama obvia que no cuenta nada que no sepamos antes.

Y, sin embargo, me pase las dos horas del metraje sin pestañear mirando a la pantalla. Lo sé, no tiene explicación. Tal vez fuese el despliegue de efectos especiales que es de lo mejorcito que he visto en mi vida y sin que se note demasiado el silicio. Tal vez que la vi en la víspera de Nochevieja. Tal vez que la vi días después del famoso 21 de Diciembre de 2012. Tal vez me cogieron con la guardia baja en tiempos de crisis galopante, paz y felicidad. Sé que si la volviese a visionar, la nota bajaría, por ello, por un tiempo, me resistiré a hacerlo, aunque tengo muchas ganas de mirar en pantallazo muchas de las escenas del apocalipsis, para ver hasta qué nivel de detalle llegaron los chicos de los efectos especiales, que se merecen la mayor parte del pastel del éxito del filme.

Para acabar, sé que soy un gafapasta en muchas de mis críticas, pero está muy bien muy de vez en cuando que te den a probar de tu propia medicina. Como me pasó hace años con "Titanic", cuando me enfrenté al teclado delante de esta web.

¿Me estaré volviendo viejo?