Argumendo deconstruccionado: Unos extraterrestres recorren el tiempo y el espacio para encontrar a la única persona que puede, ha podido y podrá leer el futuro en la historia de la humanidad y que al parecer no es Jesucristo, ni Buda ni nisiquiera el asesor de imagen de Donald Trump: una profesora coñazo de linguistica que se supone ayuda a los defensores del bien a entender a terroristas. La princesa está triste qué tendrá la princesa?, pues nada que en el futuro SPOILER conocerá al desactivador de bombas o Jason Bourne de segunda que le hará una hija con cáncer y..perdón no nos precipitemos.

En fin la tipa recibe la visita de Bird o el Último Rey de Escocia (por un momento estuve a punto de decir el negro de Matrix) que la felicita por su trabajo de entender a terroristas por lo que la hace cualificada para entenderse con extraterrestres que es casi lo mismo. Los extraterrestres ha estado poniendo pepinos por todo el mundo (o esas piedras con las que se limpian el culo en Demolition Man) y aunque hay 16 países implicados como casi todas están en tercermundistas que pueden liarla el peso de todo radica en lo que hagan los estates. Desde el principio sabemos que China y Rusia la van a liar sólo por incluirlos en la cinta..y casi la lían,

Con la chica traen al ex-desactivador y vengador a tiempo parcial que es físico y sabe de todo mandándolos al interior del pepino que parece un cagarro salido del culo del croasán gigante de Prometheus en el que viven SPOILER dos pulpos gigantes que no han querido hacer los deberes y a los que hasta la tecnología de tinta electrónica de las pizarras de la pescadería del Carrefour se les hace complicada. Qué hace la traumatizada? pues nada de libros con imágenes de gatos con las letras al lado (foto de gato, CAT, foto de perro, DOG) todo con pizarritas que hay que perder el mayor tiempo posible mientras los Chinos hacen lo que sólo saben hacer: mandar soldados a cualquier sitio. El otro ayuda lo que puede pero poco, sólo pajas mentales.

Tras un atentado de militares adictos a la Killary (los del aislacionista Trump no tendrían cojones) la cosa se precipita y como por telepatía los chinos comienzan a liarla. Por si me olvidado de decirlo por toda la película nos dan la brasa con flasbacks de la niña muerta dándole la tabarra y muriéndose de cáncer (cama, sin pelo) por si los espectadores no estuviesen bastante deprimidos tras hora y pico de lentitud y paja mental. Retomando el argumento el tiempo se acaba y están a punto de levantar el chiringuito cuando pasa lo que tiene que pasar, se descubre el pastel de lo que buscan los extraterrestes (que les ayuden dentro de 3000 años) y de repente le vienen las cosas a la cabeza de la traumatizada como cuando uno está a cinco minutos de acabar el examen. Los chinos ya la van a liar y cómo se resuelve la cosa? llamando al general principal con un teléfono presidencial de alta seguridad que alguien se ha dejado por ahí y contándole las últimas palabras que dijo su mujer al morir con lo que supuestamente se revelan los poderes de la pitonisa para convencer a los ET´s.
Tras las obligadas escenas de acción y tensión los ETs se largan, no me acuerdo si dieron las gracias, suponiendo que dentro de 3000 años la humanidad entera se va a acordar de una promesa que les hizo una tipa dentro del cagarro espacial. Si el futuro de su ETcidad va a depender de la memoria humana apañados están.

Al final la tipa parece resuelta a enamorarse de un tipo (el Jason Bourne de rebajas) que le hará una niña que morirá de cáncer (sabe que va a tener una niña que va a morir sí o sí, que hijap...) porque de tanto recordar no tuvo ovarios a preguntar como se cura el cáncer o previsión de buscar la cura ella misma (o al menos no tenerla coño, si quiere compañía que se compre un perro).

¨pesa el pedal que no lo haces mal¨ (Terence Hill a uno de los conductores)
¨nos llevais al aeropuerto y luego volvéis de vuelta aquí a recogernos¨ (Terence intentando explicar a los conductores que tras irse en avión deben de recoger a sus jefes-dobles)

¨Llamarte a tí mismo Tango en el país de la samba dice de tí que eres un completo idiota¨ (Bud explicando a uno de los matones, un argentino, lo estúpido de su nombre¨

Esas y otras situaciones desternillantes (como la forma en la que Bud entiende el ¨lenguaje de los culos brasileños¨) son puntos en un mar de cachondeo imposible de navegar sin dejar de reir.

Por poner un pero la escena de mamporros con los mercenarios es un poco tonta con esos merchs de pacotilla pero no estamos hablando de Rambo no?.

Realmente es un hombre que está en todo y pongo el ejemplo de lo de la embajada oriental esa con flashbacks de como se las compuso para conseguir sellos oficiales y hacer creer la ilusión de una extradición.

Escenas memorables por poner tres ejemplos:

-La del puro en la que se muestra un numerito de sumisión entre la hombruna protagonista y su joven compañera en la que la hace arrodillarse y comerse un puro apagado. Si esa escena no la robó pasolini para Saló donde hace comer mierda de rodillas a una chica que baje Dios y lo vea

-La de las monjas en el taxi donde se sugiere muy mucho a una hermana George (toda la película la llaman así como mostrando el típico caso en que el personaje se come al actor) abusando sexualmente de un par de novicias (abuso entendido como tocamientos y besos) aunque no se muestra salvo en un plano aéreo del taxi y la corrspondiente regañina con toda clase de detalles que le da una directiva de la cadena.

-La fiesta de lesbianas en la que una pez gordo de la tele se mete (engañada) para citarse con la actriz. Creo que hasta a la actriz que la representa se le saltaron los colores de verdad al ver a tanta tipa besándose y bailando (hasta a mí me daría palo y eso que se supone que ya sabemos de esos rollos por el orgullo gay y eso) en resumen que no le costó mucho que su personaje mostrase repulsa y asco (la cara cuando baja las escaleras del club y ve el percal es un poema)

Qué decir de Susanah York decir que me puso burro de verdad es ponerse corto sobre todo en esa secuencia al estilo a la del final de Alien (paseándose con ese mini biquini-bragas) en la que se exhibe en toda su gloria además de otras. Minuto 55 aproximandamente ;). No todas las inlesas eran callos, no.