Porque los títulos iniciales son como los de "Star wars", porque Galaxina es una prostitución de la replicante de "Bladde runner", porque sale una prostituta con tres tetas, porque después de comerse un asqueroso huevo corretea por la nave un alíen, porque tienen al Dr. Spock sirviendo cubatas, porque embuten a enanos en trajes alienígenas de goma-espuma, porque hay un duelo de laser en ok corral, porque salen malotes moteros bailando cosplay, porque el maestro Miyagi forma parte de la tripulación, porque el capitán es un pastiche del Starbuck de Galáctica, porque una voz celestial a lo Monty Piton suena cada vez que mentan a la Estrella azul, porque hay anuncios desfasados tipo Robocop, porque derrapan en el espacio, porque mezclan punteros efectos vectoriales época Amstrad con cera derretida y lámparas de lava, por todo esto y mucho más.

Esto diría para definir esta peli en tres palabras.
Sólo porque los críticos señalan con la boca abierta, cual invasores de cuerpos, la gente presta atención a este engendro de talonario. Salen decenas de obras al año mejor interpretadas, mas comprometidas e interesantes. Rindo tributo a Steve Carrell y la excelsa "The office", pero admitámoslo, el merito es de los maquilladores y del chico que le llevaba el café con Valium durante el rodaje. Ponerte protuberancias de goma no potencia las facultades (¡Eso dijo ella!). Me animo a mencionar que el emperador va desnudo ante la ausencia, a día de hoy, de críticas negativas. El resultado se queda en el acabado, lo que llamo "producto retina".
Señores, lo siguiente va por todas estas abominaciones de marketing con las que nos golpean últimamente "El aviador", "Lobo de Wall Street", "La red social", "El gran Gatsby" o "Pancho el perro millonario": ¡¡Estoy harto de lavados de cara de ricachones yankis!! Dejen de intentar dar pena o justificarse corrompiendo venerables directores (Ya lo hacen ellos solitos).¿Qué demonios será lo próximo? ¿Gurtell eleven's? ¿Don ERE que ERE? ¿El Pujolldrino? Cuanto daño hizo Orson Welles...
Dejemoslo claro de una vez, el jodido yonki de John Eleuthère du Pont se montó un gimnasio sólo para follarse un medallista olímpico y no tienen huevos a reflejarlo, además el final real da mucho juego, dos días atrincherado en su casa, no esta porquería edulcorada y censurada.

Ingenua obra de ciencia-ficción steampunk basada en la obra de H.G.Wells... aunque el director no supiera lo que hacía. Típica película de profesor chiflado y amigo racional embarcados en aventuras.
Posee un aire encandiladoramente infantil, como si nos persiguiera la sensación de que reciclaron, no sólo los decorados de "Mary Poppins" sino, también a los técnicos de efectos especiales. El cartón-piedra del atrezo se complementa a la perfección con las acartonadas interpretaciones, tan profundas como la cartulina (realmente delicioso a mi rancio paladar).
Ideal para visionar con críos (aunque sea como escusa) o para amantes del cine Disney-victoriano, crute monstrenco y sci-fi casposa.

Paisajes dignos de bucólicos cuadros de Turner para dar vida a lo que Disney debería ser (si algún día madurase y se decidiese a educar además de entretener y fagocitar mentes infantiles). Imposible no empatizar con los instintos y anhelos de los cánidos protagonistas: El resabiado vagabundo labrador y el nostálgico chucho casero. Ambos intentan sobrevivir, atrapados entre la crueldad de la naturaleza y la metástasis humana, enfrentándose según sus experiencias a un mundo que ahora les rechaza y busca aniquilarlos. Película dura donde las haya desde el punto emocional, melancólica y triste, debería ser de obligado visionado por todo niño o adulto. Se terminaría de un plumazo todo el maltrato animal. Impagable ese cíclico final, la composición final a semejanza del "Perro semihundido" de Goya, enlazando con el principio de la película.

Las muertes se suponen que son reales y aunque la gran mayoría (por no decir todas) no se mencionen en la página de los "Premios Darwin", estoy dispuesto a creérmelo, hay mucho deficiente suelto por el mundo.
Pero que alguien me explique cómo es posible que sepan lo que dice o hace el finado antes de palmar, cuando estaba sólo... a menudo hasta se atreven con lo que se le pasaba por la mente antes de morir. ¿Trabajarán con mediums?
Además, siempre la diñan drogadictos, infractores de la ley, descerebrados, cachondas y demás fauna, curioso/sospechoso cuando menos. Vamos, que yo tendría cuidado de como me voy al otro barrio, no vaya a ser que cuatro guionistas ociosos se monten una película y acabes recordado como un chiste de mal gusto, convertido en un personajillo de feria. (Ejemplo en spoiler...)
Si a alguien le apetece sorprenderse con algo realmente verídico y tristemente divertido (¿o era al revés?) le recomiendo curiosear sobre los Darwin Awards. Los cuales, cito literalmente: "Se conceden, generalmente de forma póstuma, al individuo o individuos que se elimina del acervo genético de la manera más espectacular. Sin embargo, hay una excepción respecto a la condición de que deben morirse para recibir el premio. Si un individuo no muere, pero queda incapaz de tener hijos tendría la posibilidad de recibir el "premio honorífico" mientras aún esté vivo." Y además debe estar certificado y verificado, oiga.
Lo que empezó como una curiosa web ya a dado para varios libros y una película dirigida por Finn Taylor titulada The Darwin Awards (2006).