La película no esta del todo mal. Mejora a la cuarta. Aunque como a mi me la que más me gusta es la tercera pues me supone un pequeño alivio. Los que hayáis leído el libro veréis que la primera hora y cuarto es cojonuda en cuanto a resumen, ritmo y adaptación del libro. Los que no, encontrareis lógico lo que pasa. Después, con la hora restante poco se puede hacer. Secundarios cojonudos desaprovechados. Licencias que se pegan capando el libro de mala manera que hacen que te sientas insultado... si no has leído el libro te parecerá que todo tiene sentido. Pero los que no, se sentirán defraudados. Snape tiene 3 escenas... Bellatrix aparece un minuto... Pero de esta segunda parte de la película, el clímax ( el único que hay en la película, ya que en el libro hay más ) que veréis supera al del libro. Pero los últimos 10 minutos son basura. Espectacular pero basura. Tiene ritmo, pero no es lo dramática que debería ser.

House: Buenas noches, en exclusiva, la entrevista con los 4 fantásticos y "the silver surfer". Mr Fantástico buenas noches hábleme de su personaje.

Mr Fantástico: qué decir que no sepáis. Sigo demasiado ocupado con experimentos e investigaciones para estar con mi prometida.

Mujer Invisible: Sí, tiene toda la razón. No me hace ni puto caso en la película. Ni me toca ni nada... pero le quiero...

House: nena, tú sólo conocerás el amor conmigo... Es cierto que quieren formar una familia?

Mr Fantástico: en algún momento lo haremos, tengo mucho que investigar.

House: con esta novia te aseguro que follar es lo único que no falta. ¿Es cierto que han contratado a varios guionistas para la película?

Mr Fantástico: La verdad House, es que hemos contratado a 328 guionistas. Por eso tenemos mucha emoción, giros argumentales, seriedad y sobretodo sentido común.

House: pues esa hora y 24 minutos que dura se me hicieron eternas... ¿Es cierto que el guionista principal es el mono de piratas del caribe 3?

Antorcha: ya me encargo yo Reed. Pues sí, nos salía más barato pagarle en plátanos que en dinero je je

House:Te has hecho tu las frases? Porque no haces ni puñetera gracia, ya no hablas más! Tu rocoso, di algo. A ti se te pone dura? es decir, tienes sexo?

Ben:...

House: no ayudas mucho eh? tranquilo, eres el que mejor actúa de la película. Antorcha, que hay de cierto en que eres un poco sádico y que cuando estas en faena te dedicas a aumentar el calor corporal de tu cuerpo?

Antorcha: emm...

House: era broma!Que no hablas más! pero los federales tendrán una charla contigo. Reed, te dedicas a aumentar el tamaño de tu pene?

Reed: porque no me preguntas sobre la película? joder soy el hombre más listo del mundo!

House: Que expectativas tenéis con la película?

Reed: me alegra que lo preguntes, creo que gustara sobretodo a los que les gusto la primera parte y...

House: y el 98% de la población mundial que? a joderse con ese tostón de película? Y ese discurso en el bosque? estas loco?

Reed. jeje eso fue una gracieta. Es un mensaje que damos a los chicos de hoy. No acoséis a los empollones, que dominaran el mundo.

House. Osea, que te dieron muchas collejas. Bueno ya que estamos en plan humor, Silver surfer, algo que comentar de los chistes y situaciones cómicas de la película?

Silver: ...

House: Tu y yo nos entenderemos bien.

House: muy bien, es la hora de las preguntas.

Stan Lee: Haced una secuela por favor... Necesito dinero...

House: TU! que cojones tienes cáncer del cine! Que no siga hablando!

( se oye un disparo y la cabeza de Stan Lee revienta )

House: Jack! El planeta tierra esta en deuda contigo!

Jack Bauer: De nada hombre, esto era algo personal.

Tim Story: Chicos, que os parece hacer la tercera pelicu...

( El premio Uwe Boll hecho de plomo macizo es lanzado por House a la cabeza de Tim Story dejandolo inconsciente )

House: De donde saldrán estos tiparracos...

Will Turner: aquí vuelvo a demostrar por qué soy el perfecto Legolas y por qué se me recordará como tal.

Jack Sparrow: Quiero un cacahuete...

Elizabeth Swan: "Luchad, y puede que muráis. Huid y viviréis... un tiempo al menos. Y cuando estéis en vuestro lecho de muerte dentro de muchos años, ¿no cambiareis todos los días desde aquí hasta entonces por una oportunidad, solo una oportunidad, de volver aquí y matar a nuestros enemigos? Puede que nos quiten la vida, pero jamás nos quitarán... la libertad !!!"

Capitán Barbosa: Y yo que sólo quería comerme una manzana... y ni eso...

Davy Jones: Je je je, siendo un pulpo actuo mucho mejor que Orlando el Bello...

El Mono: Hi Hi Haaaaaa!!!!! ( os acabo de dar por culo a todos!! soy el guionista no acreditado!!! )

Capitan Sao Feng: Si cierras el puño tu mano siempre estará vacía... coño, me equivoqué, eso lo dije en tigre y dragón... tal vez no se den cuenta...

Keith Richards: Chúpate esa Jagger!! No sólo me caigo de un cocotero y sigo vivo sino que encima me llaman de piratas del caribe...

Lydia Resucita muertos Lozano: Según IMDB, ain't Cool, Jooblo y Dark Horizons se cierra una trilogía y no se descarta una futura cuarta entrega...

Buzz ( cameo de solo en casa ): Kevin... serás pasto de mi tarántula...

Noc: Vamos McClane... di algo...

McClane: no me toques los huevos...

Noc: Venga hombre!! mira cómo se ha animado Zeus!!

Zeus: Porque coño estoy metido en esto?? Esto es una puta batalla de piratas blancos contra otros piratas blancos!! Que hago yo aquí?? Estoy entre blancos y la única mujer negra que había después de volverse gigante ha desaparecido!!

McClane: Si a eso le llamas tu animarse...

Noc: Bueno algo es algo... di algo sobre la película va, que me estas jodiendo la critica.

( pasa Jerry Bruckheimer por detrás)

McClane: Yippy ka hey... hijo de puta

Noc: ei... y esa pausa tan larga? Me lo dices a mi???

McClane: ...

Noc: Ah no! que pasa Jerry por ahí!

McClane ( en bajito ): Tu también hijo puta...

Si la vi. En el cine. Si, yo. Fui yo. No me miréis así. ¡Parad!. No es culpa mía que la primera tuviera un poco de dignidad y que esta sea horrible.
Si fui con mi amigo Ponce. Ibamos con ciertas esperanzas de que no fuera una mierda.

Cronológicamente esta experiencia puede describirse así:

Ponce y un servidor sacan sus entradas. Ambos entramos al cine y nos sentamos...

94 minutos más tarde según filmaffinity ( como se nota que no la han visto )...

Salimos Ponce y yo, en un estado de shock. Sin apenas mirarnos. Salimos sin hacer comentarios... como si en vez de coger palomitas alguno le hubiera cogido el rabo al otro ( por accidente ) y encima le hubiera gustado.

Con esto esta todo dicho.

No, no puede caber aquí
no puede caber aquí
no puede caber aquí.

Que viaje tan brutal
Tu pene es colosal
Tu pene es demasiao
Una nave espacial
Tu pene es una bomba
Tu pene es un cañón
y cuando se dispara,
¡menudo mogollón!

- Listos, apunten... ¡pene!

No, no puede caber aquí
no puede caber aquí
no puede caber aquí.


¡Tu pene, qué poder!
¡Cómo entra, qué placer!
Tu pene tiene ritmo
y me hace estremecer
Tu pene me marea
¡Grande como una tea!

¡y pringa que no veas!

- Uhhhh...

- Perdón.


No, no puede caber aquí
no puede caber aquí
no puede caber aquí.

¡Qué pedazo de pene!
¡Qué potente lo tienes!
¡Tu pene es tan bonito!
¡Qué perfecto es mi nene!
Tu pene es tan duro
¡y el más largo, seguro!
Mi cuerpo es una peli
¡y la estrella es tu puro!

- Protagonista: Tu pene

No, no puede caber aquí
no puede caber aquí
no puede caber aquí...

Esto es del momento más estúpido de esta estúpida película.
Con semejante escena no se puede esperar una película buena.
Y seguro que al director le mintieron más de una vez, y aqui nos lo deja bien reflejado.