Ventajas y desventajas de que los no muertos corran

Pros.

Los Zombies acojonan bastante más. En cero coma están encima y más que correr, hay que sprintar. A ver quien es el guapo que aguanta más de media hora a ese ritmo (ellos no se cansan, hay que recordarlo). Además, a ver como aciertas en el entrecejo a un blanco móvil (o varios) que se acercan a toda pastilla si no has disparado en tu puta vida y la única arma que has conseguido es un arpón para peces de la tienda de deportes de tu barrio (el Decathlon estará lleno de infectados, conviene recordar).

Espero que la infección (cuando llegue), me pille en los USA (profunda preferiblemente), donde pueda entrar a un Badulaque y armarme de pistola, escopeta, kalasnikov, municiones y cuantas granadas me entren en los bolsillos. En Europa estaremos jodidos, aviso.

Contras.

Además de la poca verosimilitud (jeje) de que un no muerto alcance semejantes cotas de coordinación estando muerto, el principal problema que plantean los zombies que corren es que los humanos no pueden ganar, así de claro. Es imposible.

Si los Zombies corren, estamos jodidos. La única esperanza que tenemos para cuando ocurra (que va a ocurrir) es que la masa putrefacta de no-muertos sean una amalgama de gaupaseros pasados de kalimotxo de los que puedas huir corriendo tranquilamente (a medio trote) y buscar un refugio provisional donde instalarte y pensar un plan para ir a un refugio provisional mejor e instalarte y pensar un plan…

Así ad infinitum, hasta llegar a una isla desierta, o a un glaciar alpino, o donde quiera que puedas aguantar cinco a diez años (lo que tardan los no muertos en pudrirse) y empezar a reconstruir la sociedad y repoblar la tierra, y que las generaciones vendieras te recuerden como a una leyenda, un semidiós (como Jesús, Son Goku o Akenaton).

Ahora, si los Zombies corren (a la puta carrera además) y no puedes escapar ni de cinco tristes Zombies con un mínimo de garantías, apaga y vámonos.

En serio, si los zombies corren, ya puedes beber vino, fumarte un porro, hacer el amor con tu novia y las paces con Dios. Pégate un tiro en un rincón tranquilo o agarra una motosierra y muere matando. No queda otra.

No me cogeréis vivo cabrones.

Ayer me pasó algo que solo me había pasado con el bueno de Chuck Norris y una película que se llamaba el hombre del presidente o algo así.

Cuando el nivel de cutrez y tuercebotismo alcanza cotas de puro delirio, cuando el director, no contento con sus limitaciones (de presupuesto y talento), se recrea en su propia mierda como un puerco, ocurre el milagro.

Y te quedas fascinado, incapaz de apartar la mirada, como cuando cagas un zurullo del tamaño de una barra de pan y te maravillas de que existan cosas así. Es que manda huevos que alguien haya tenido los c****nazos de hacer una película tan horrorosamente cutre. Yo si fuera el director daría las ruedas de prensa encapuchado, o con la cara pixelada, o vestido de Sailor Moon o algo así (por aquello del atenuante por enajenación mental).

Steven ganaría el campeonato mundial de poker sin despeinarse, pone la misma cara cuando folla con su mujer que cuando mata, que cuando compra el pan. Por lo menos es humilde y honesto consigo mismo y no trata de actuar, no como algunos actores de tercera regional salidos de algún culebrón chino (el malo maloso mismo) que me descojono vivo cada vez que intentan ¿actuar? Jojojojo… venga hombre, no me jodas!

Acción cutre y salchichera rodada con el orto. Con ralentizaciones baratas a punta pala y sin venir a cuento, aderezados con tiempos bala de lo más palero, intentando, en un alarde de humildad, hacer una película vanguardista al más puro estilo matrix (ole tus huevos, campeón!).

Jo, Esteban, es que no es que tengas kilos de más, es que pareces un puto txikitero hombre!! Si hasta hay un momento que luchas sentado!! (las únicas guyabas decentes que suelta, para el resto, dobles y montaje epiléptico). OTRO BOCATA DE PANCETA!!!

¿Alguien ha visto el guión? Hola-hola, hay alguien en casa? Guión, para qué? Lo que necesitamos es una excusa (barata por supuesto) para que el bueno de Esteban (menos mal que es budista) saque su instinto asesino a flote y sacie sus ganas de matar. Coherencia (Cohe… que? que es eso? Art nouveau?), estructura, un porqué para las cosas, unas consecuencias para lo que está ocurriendo… bah!! Total, pa ir, volver y no hacer ná… a que hemos venido? pues eso. Joden a Esteban, Esteban se cabrea, todo el mundo muerto. Alguien da más?

Seguimos en spoiler por falta de espacio, no desvelo nada de la trama (Bwajaja, como si a alguien le importara o hubiera trama). Cuanta mugre por dios, que bueno.

Ben Affleck pertenece a una categoría curiosa de actores (y de artistas en general, aunque llamar “artista” a Mr. Ben tenga un cierto tufo de cachondeo).

Es gente a la que ves cuatro o cinco películas y no te chirrían, y las ves a gusto (medio a gusto, vale). Y piensas, sin más, un poco soso, no ha estado mal el txabal…

Hasta que un buen día alguien te suelta: “Oye, no te has fijado lo malo que es este tío?”

Y te dices: “Maldita sea! Tienes razón!!

Y en ese momento la verdad cae sobre ti como una piedra, y ya nada es lo mismo.

Esta verdad no deja de acompañarte y te da punzadas en el cerebro cada vez que le ves en pantalla, cada vez que abre la boca, y no digamos cada vez que este actorzuelo intenta trasmitir sensaciones que van más allá de “que caraja tengo, nos queda zumo?”

Total, que el agua moja, que el fuego quema y Ben Affleck es un tuercebotas.

Desde que murió Mathew Broderick (esto me lo he inventado, pero leerlo reconforta verdad?) no se ha visto tipo con menos carisma. Bueno si, el gordo pesau ese de Héroes que tiene el poder de leer la mente o aguantarse los pedos (por la cara que pone no se sabe).

Para empezar, tenemos el síndrome Gabilondo.

Yo, yo, yo y más yo. (Julia, la Roberts, Pretty Woman, la novia de América).

Para que queremos más?

No es la primera vez que se le fabrica una película a una estrella de Hollywood a medida, sin absolutamente nadie que le de réplica, dos horas dedicadas a dejarnos claro que la protagonista es de lo bueno lo mejor, de lo mejor lo superior. Con chicas florero (en este caso un chico florero) y malo inepto o difuso (en este es un ente abstracto, una corporación), no vaya a ser que un buen actor con un buen papel me quite segundos (que no minutos) de protagonismo absoluto. Y sonrisa profidén. Porque además de el más cojonudo, soy el más guapo (o guapa, la vanidad no entiende de género).

Tom Cruise es especialista en este tipo de filmes (para muestra un botón, Misión imposible 2). Y no acaban de funcionar.

Luego está el síndrome L’Oreal. El por que yo lo valgo. El síndrome Belén Esteban, lo podríamos llamar también. La prepotencia y la chulería hecha virtud. La vulgaridad y la falta de clase como cualidades honorables (no hablo de dinero o estudios, hablo de respeto, educación, cultura y saber estar). El cállate gorda como réplica ingeniosa y definitiva. Risto Mejide estaría orgulloso. Otra cosa es que en la vida real te acaben mandando a cagar (o te crucen la cara si eres tío) por payaso.

Ai ama. Lo que me he reído con esta película. Como pelicullila de martes noche es muy pasable. Acción, romance de turno y buenas escenas de surf.

Y te lanzan una ristra de topicazos ridículos uno detrás de otro. Cada cual más cutre que el anterior. Y te entretienes. Y te ríes.

Filosofía barata. Pero barata, barata, oiga. Poetas de mercadillo. Todo para pasárselo bien en el agua, follar en la playa y ponerse hasta el culo de birras.

De lo más tronchante. Frases paleras de auténtica vergüenza ajena, y expresiones como:

Yuju!! Guay!! Que pasada!!Bwajaja!! que Tope tío!!

No se engañen, gente así en la vida real existe (los muy menos), y son auténticos gilipollas. Gente que se pasa la tarde comiendo pipas con 36 años y se creen mejores que la gente que trabaja de corbata y juega a pala en el frontón.

Pero esto es Hollywood, señores, y se permite todo menos aburrir. Y esta peli no aburre. Para nada.

La película, por otra parte, debería advertir claramente, cual César Millán cualquiera. NO INTENTEN ESTAS TÉCNICAS DE LIGUE SIN LA PRESENCIA DE UN PROFESIONAL.

Y es que las técnicas de ligue de Keanu solo te sirven si eres Keanu, seamos serios. Menuda sarta de trolas cutres le suelta a la moza según se conocen, y que mal miente el pánfilo de él. Además juega muy sucio, apelando a sentimentalismo barato de mis padres también murieron en accidente (juas juas!como te pasas Keanu!!). Menos mal que la tenía en el bote desde el minuto cero que si no…

Advertidos quedáis. Si luego os cruzan la cara en los bares no digáis que no os he avisado.

Por cierto, soy el único al que las grepas ochenteras de Swayze le recuerdan a Ken Masters?? HADOKEN!!