Las chicas de hoy en día son demasiado fáciles. Los machos de la especie no podemos apenas disfrutar del desafío de la seducción porque el ritual de apareamiento se ha vuelto demasiado sencillo. El hecho de que fornicar con tantas jovencitas requiera tan poco esfuerzo por nuestra parte enseguida resulta contraproducente, pues nuestros instintos de caza se sienten contrariados, nuestro subconsciente se despista y se abre la puerta al temible monstruo de la impotencia. Nuestro más íntimo sistema hidráulico se niega a levantar cabeza... al menos se niega a hacerlo para pegar unos empujoncitos a una fémina que se nos ofrece en bandeja y por la que apenas hemos tenido que luchar.

O eso dicen que le pasa al pobre Marcello Mastroianni en esta absurda comedia de Mario Monicelli en la que no para de seducir una moza tras otra y complicarse la vida de las formas más incomprensibles para poder levantar un poquito a) su nivel de adrenalina, y b) su adormecida pilila.

La verdad es que la peli recuerda un poco a los argumentos del cine español de la época del Destape, pero es italiana y tiene escenas muy graciosas. Y además sale el prestigioso cineasta Marco Ferreri haciendo de marido cornudo.

De todas formas, chicas, se rumorea que la premisa de la peli es un chiste.

A los hombres de verdad nos encanta cuando nos lo ponéis fácil, y el que diga lo contrario es que está urdiendo un maquiavélico plan para llevaros al huerto.

Nota: notable.

Los integristas romancatólicos se incomodan con esta serie porque sale un bicho que se llama Tinki Winki que les parece que promueve la homosexualidad. No es que vaya por ahí diciendo «niños, amaros los unos a los otros, pasad de las niñas que son unas cursis», es sólo que a) es de color lila, b) lleva un triángulo en la cabeza (el símbolo que usaban los nazis para identificar a los gays, igual que usaban una estrellita para los judíos), y c) en ocasiones lleva bolso.

El chiste lo hacen solos. Yo sólo puedo añadir que, a pesar de que corretea por los prados en pelotas, Tinki Winki no parece tener pilila, lo que eleva a una dimensión platónica cualesquiera que sean sus impulsos sexuales.

Lo que sí que me preocupa un poco es que esta teleserie parece destinada a fomentar la teleadicción de los humanos a unas edades todavía más tempranas de lo que estábamos acostumbrados, hipnotizando los bebés y preparándoles para una vida de telebasura desde la cuna.

Los dibujos animados de toda la vida ya buscaban atrapar a los niños antes de que estos fuesen capaces de entender las sutilezas y las trampas del lenguaje audiovisual, pero es que estos peluches parecen ir un paso más allá y atacan con sus rayos catódicos a los niños antes de que sean capaces de distinguir entre pipí y popó.

Quizá esto es algo terrible que formará una generación de gilipollas teletubizados, o quizá será algo muy positivo ya que entrena a futuros oficinistas grises que al fin y al cabo repartirán su vida entre las horas que pasen frente el monitor del PC y las horas de ocio pasivo frente al televisor. Supongo que los expertos en desarrollo cognitivo analizarán esto un poquito cuando terminen de estudiar la posibilidad de que los niños se vuelvan maricones al ver un peluche lila con un triángulo en la cabeza y un bolsito en la mano.

De momento, la única certeza es que los Teletubbies parecen proporcionar momentos de gran felicidad y risas tanto a a) niños muy muy pequeños, como a b) adultos muy muy borrachos.

Dentro de graganta profunda está muy bien, pero la peli original, Garganta Profunda, es un hito importante de la historia del cine, y se merecería una ficha propia en FA porque es la primera película porno comercializada en las salas. Seguro que había habido pornazo amateur antes de las acrobacias de Linda Lovelace, pero en aquella época no existía internet ni el video ni nada, o sea que la experiencia de reunir por primera vez a montón de pajilleros en una sala oscura y proyectar imágenes gigantescas de gente copulando debía ser algo entre catártico e inquietante, a la par que lucrativo (costó 25.000 dólares y generó un beneficio de más de 600.000.000).

Y ver esta película hoy en día en la tele no tiene ni la mitad del morbo que debía de tener la experiencia original con los piquetes de puritanos pancarteros montando el show a la entrada del cine, pero todavía tiene cierta gracia ir a verla en la filmoteca, que la ponen de vez en cuando con cualquier excusa (por ejemplo este lunes, en homenaje a Gerald Damiano) y resulta muy gracioso, porque en la filmo suele haber un ambiente muy petanquero. Como es un cine barato, y suelen poner pelis antiguas, se llena siempre de abueletes y abuelillas que tienen demasiadas dioptrías para leer la letra pequeña de la programación pero bajan a ver qué les echan; y yo me pensaba que abandonarían la sala pitando al ver las primeras escenas de desnudos y resultó que no, que no, que se dejaron atrapar por el argumento y se tragaron la peli de cabo a rabo.

Y bueno, ya que ha salido el tema del tragar y de los rabos, dejen que les cuente un poco de qué la película: resulta que una señorita con problemas para llegar al orgasmo va al médico y el médico la palpa y la toca y la examina a fondo, y descubre que a esta señorita lo que le pasa es que tiene su principal zona erógena en la faringe en lugar de tenerla en la entrepierna. Si quiere paladear las mieles del orgasmo, no le queda otro remedio que felar pitos hasta el fondo. Pero hasta el fondo fondo, eh, fondo fondo fondo. Y ya se habrán fijado ustedes que el final de la cavidad bucal suele haber un pequeño colgajo llamado úvula o campanilla, que normalmente induce al vómito cuando se toca con un dedo o con un pedazo de comida mal puesto... pues Linda lo debe de tener blindado, porque se pasan toda la peli dándole pollazos y no se le escapa ni una gota de emesis. Otros fluidos corporales sí que se le escapan por varios orificios de su anatomía, pero lo más inquietante es lo de la garganta.

Como decía John Donne, no preguntes por quién doblan las campanillas.

Doblan por ti.

A diferencia de otros cineastas que tratan a los actores como ganado, Woody Allen tiene fama de tratarlos muy bien y dejarlos hacer lo que les de la gana. No les hace ensayar, no les exige que se aprendan el texto palabra por palabra, no les hace repetir las tomas, prefieres rodar un par de planos largos que tediosas series de plano-contraplano. Paga poco, eso sí, pero sus películas son muy bonitas, sobretodo ésta, que es una alegría de principio a fin, y en la que todas las escenas transmiten buen rollo y felicidad. Los humanos se aparean y a veces luego se desaparean pero qué más da. El mundo es tan bonito que no vale la pena preocuparse, mejor cantar y bailar, sobretodo en Nueva York, París y Venecia, y sobretodo en otoño, en invierno, en primavera y en verano.

Sin embargo, entre tantas buenas vibraciones algo chungo pasó con el traductor de títulos, quizá trabajaba bajo demasiada presión o quizá nadie se tomaba en serio sus esfuerzos. El caso es que algo se le atragantó y abandonó el proyecto dejando su trabajo inconcluso. Se intentó buscarle un substituto, pero está el tema muy difícil, ya no queda casi nadie que pueda encargarse de un proyecto de tanta envergadura. Se rumorea que incluso Drew Barrymore intentó convencerle para que volviese a retomar la traducción que había dejado a medias pero todo intento de negociación fue vano. Así se quedó. Todos dicen... I love you.

Nota: excelente.

Cuando yo mande, legalizaré las drogas. No es que me gusten, y he visto todas las cosas malas que les hacen las drogas a la gente que las toma, desde los fétidos alientos de las fumadoras de cigarrillos mentolados a las caras de los desdentados zombies en chandal que pasean sus monos por los callejones, pero es que ahora que son ilegales se venden igualmente y me da rabia que los narcotraficantes se estén forrando a costa de la salud de un montón de gente.
Si no podemos impedir que se comercie con droga, al menos que los beneficios sean para todos. Me refiero a que unas drogas legales igual de caras podrían estar cargaditas de impuestos y por el mismo precio los drogatas en lugar de estar finanzando criminales estarían arreglando la educación pública, la sanidad o los programas de TVE, y todavía sobraría dinero para hacer campañas contra la drogadicción. Quizá incluso habría menos drogadictos, quién sabe, lo que sí que es seguro es que podríamos sentirnos orgullosos de dejar que cada cual se mate a su manera.

Pero hoy en día, tal y como está montado el sistema, los valientes representantes de las fuerzas del orden se pueden sacar más pasta aceptando sobornos de narcotraficantes que encarcelándolos, y es una pena.

En esta peli sale el Russell Crowe interpretando el papel de un poli que no, que ante un dilema así prefiere ser pobre pero honrado. Ya ves tú. Supongo que la Guardia Civil y los Mossos d'Esquadra deben ser todos como él, pero en la peli se hace raro.

Por otro lado, el jefe de los narcotraficantes es el Denzel Washington, pero desprende tanto carisma que parece Barack Obama. Habla tan bien y viste tan elegante y es tan joven y tan guapo y tan negro que casi dan ganas de inyectarse heroína en todas las venas de los brazos y los pies para que le vaya bien el negocio.

Así en confianza, aunque sea de Ridley Scott a esta peli parece que le cuesta un poco arrancar, y dura dos horas y media, y a ratos decae el ritmo, pero igualmente mola porque es de mafiosos.

Nota: notable.