Como novedad, en esta película se ha plantado la semilla de la clonación humana. Por primera vez, y me sorprende no hubiese aparecido en las anteriores, tenemos a un clon humano entre los protagonistas traído a la vida por el mismo método que el utilizado con los dinosaurios.

Esta entrega también viene cargada de momentos realmente dramáticos, en particular el que viven los protagonistas al huir en barco de la isla arrasada por el volcán, y con pena y frustración observan impotentes, cómo un Brachiosaurus que corría hacia ellos para ser salvado, queda en tierra abandonado y desde la orilla les grita desesperado para finalmente ser engullido por la lava. Este momento es realmente sobrecogedor.

A la hora de dotar de espectacularidad la trama, se olvidaron hacerlo de un modo creíble para el espectador y nos encontramos con momentos demenciales como el de ver al personaje de Chris Pratt inmovilizado por un dardo y rodeado de lava activa del volcán, y cuando digo rodeado es que la lava le salpica y roza su ropa, -solamente por el calor que desprende la lava, a metros de distancia ya sería un pollo frito-, que evidentemente se salva porque justo en ese instante los efectos de ese dardo destinado a sedar dinosaurios, a él deja de hacerle efecto (claro, claro...) y haciendo la croqueta escapa, para a continuación incorporarse de un salto y correr, no sin antes pasarle por encima un Triceratops que le lame la cara y sigue su camino. Así de absurda es la situación, y a esta se suman otras como la del "Indoraptor" nuevo dinosaurio híbrido de esta entrega, abriendo una puerta de cristal utilizando la maneta, pero antes y después va destruyendo todo a su paso sin control dentro de una vivienda, debajo de la vivienda, y encima de esta también. Pero él abre puertas y entra sigilosamente. O las escenas en el sótano de la mansión en el que se encuentran las jaulas donde retienen a todos los dinosaurios rescatados y ninguno de ellos escapa por cuenta propia ni intención, excepto uno, uno de los más pequeños, del tamaño de un perro grande, que tira abajo las paredes (de ladrillos, claro. Nada de muros con planchas de acero para bestias de semejante envergadura) y las rejas de acceso a la celda a golpe de cabeza. Pero ahí continúan los más gigantescos atrapados sin poder salir.
La mansión en sí, y el mencionado sótano en particular, todo en conjunto es delirante, ya que debería ser tan grande como la propia isla para que todas las especies rescatadas y otras creadas por los laboratorios estén contenidas en él, como así sucede, además del resto de instalaciones y sala de exhibiciones y subasta de dinosaurios a la que van llevando las especies para mostrarlas al público como el que traslada a un pájaro de jaula.
Y no puedo dejar de mencionar el momento cumbre del apartado "Esto es muy cutre, tío", cuando la niña, que durante toda la película actúa como una espía escurridiza, huyendo del megahíbrido corre para refugiarse, y disponiendo de una mansión con un sótano y un bosque alrededor, todo ello del tamaño de Rusia mínimo, lo que hace es...IR A SU DORMITORIO Y METERSE EN SU CAMA, ARROPADA CON LAS SÁBANAS A MODO DE PROTECCIÓN!. Escena estúpida donde las haya, y es ahí, además, cuando se produce el antes mencionado momento bochornoso del bicho abriendo la doble puerta acristalada de la terraza para entrar al dormitorio, que me ha hecho plantearme si se trataba de una escena intencionadamente cómica. Pero no. No lo era. Y eso es lo grave del asunto.

En conjunto la película me ha parecido que cumple estupendamente su cometido de entretener, ofrecernos dinosaurios a montones, y un final maravilloso de todos ellos siendo liberados de la mansión e invadiendo las ciudades. El ser humano se enfrentará ahora a una nueva era, a un nuevo peligro, a una nueva forma de supervivencia, que es la de convivir con dinosaurios campando a sus anchas por tierra, mar y aire. Ahora sí, ha llegado el Mundo Jurásico.

En la serie, además de destrozar gratuitamente la imagen que tenemos del icónico Rock Hudson a unos niveles inimaginables y de trasladar el mensaje de que todo en Hollywood lo mueve el sexo consentido como moneda de cambio y le dan normalidad (les del #metoo estarán contentes), también se atreven a acusar a la Disney de racistas mientras explican en una escena concreta, cómo promovió el esclavismo a través de sus películas animadas. Juego sucio. Y que Ryan Murphy, presunto activista LGTBI, se haya prestado a semejante atentado contra la figura del mítico actor, más sucio todavía.

Muchos veréis la serie, os quedaréis en la espuma y os gustará mucho por su ambientación, vestuario, música, decorados, chismes de la época y el mensaje pro gay y pro multirracial que transmite envuelto de almíbar, además del desfile de cuerpos desnudos masculinos, pero yo la considero un enorme montón de basura envuelta con una bonita y llamativa bolsa para acaparar la atención. Y aquí me quedo para no extenderme más, que podría hacerlo y no acabar nunca, si entro a criticar la moralina progresista ridícula y surrealista que nos pretenden meter con calzador, estando la ficción ambientada en los años 40, primera mitad del siglo pasado.

Por favor, que dejen de cambiar la historia, idiotizar al público y producir mediocridades como esta, que no todo vale por la pasta.

Matrimonio con dos hijos. El padre un mero figurante y del todo prescindible en la historia, que cuando por fin tiene su escena de lucimiento, cinco minutos antes sabes que es el tipo que va a morir ardiendo gracias al tráiler que destroza ese momento. La madre es la protagonista, hija de una bruja que ha llevado a toda su familia a la muerte para mantener a un demonio poseyendo cuerpos sacrificando a marido, hijos y nietos.
La inquietante niña es un gancho por su rostro y nada más, cuya aparición es mayor en el tráiler que en la película. A la media hora de arrancar este bodrio ya está muerta. Y después está el hijo, que es el más tonto del lugar y finalmente el recipiente ocupado por el antes mencionado demonio que lo convierte en un rey de las tinieblas. Fin.

P.D.: Si tengo un accidente de coche en el que mi hermana muere decapitada al asomarse por la ventanilla, yo también me iría a casa a dormir sin avisar, dejando el coche en la puerta con el cuerpo dentro, la cabeza en la carretera, y ya que lo descubran mis padres cuando se despierten al día siguiente.

Pues así de estúpida es toda la película. En fin...