US 
Canadá 
México 
España 
UK 
Irlanda 
Australia 
Argentina 
Chile 
Colombia 
Uruguay 
Paraguay 
Perú 
Ecuador 
Venezuela 
Costa Rica 
Honduras 
Guatemala 
Bolivia 
Rep. Dominicana
Críticas de the Dude
25 de abril de 2011
3 de 3 usuarios han encontrado esta crítica útil
Mi ex-mujer siempre me comentaba que el sueño de mi vida hubiera sido ser el Nota.
Esta frase ya dice demasiado de mí. Primero, que soy tonto (bien por haberme casado, bien por no haber conservado a mi mujer, habrá opiniones para todos los gustos; pero es otra historia). Segundo, que tengo ya una edad, por el divorcio, etcétera. Tercero, que soy un vago, que quiero conservar mi tranca, que me encanta fumar canutos y los Creedence, que quiero a mis amigos independientemente de cuan locos estén...
Y, a lo mejor, realmente sí que fuese mi sueño. E, incluso puede que sea el sueño de muchos de los hombres, independientemente de vivir o no en la ciudad de Los Ángeles. Eso sería ya aceptar el ser candidatos a los más vagos del mundo. A todos nos gustaría ser tíos con suerte, como el nota.
Nos gustaría vivir a nuestra bola sin responsabilidades. O, al menos, las mínimas. Nos gustaría dedicarnos en cuerpo y alma a nuestros hobbys y divertimentos, ser más hedonistas que Epicuro (gracias wikipedia por alumbrar mi camino), que una Julianne Moore nos plantease abiertamente sexo, o tener colegas como Walter, con todo lo malo y todo lo divertido que nos pudiese ofrecer.
No nos gustaría que se nos measen en la alfombra ni que nos robaran y destrozaran el coche. Pero, en el fondo, nos daría igual, son sólo accesorios en nuestra vida, que nos enseña a decir algo más de lo que aprendemos, día a día, aunque sufrirlo fuese una agresión intolerable.
E intentaría ser más rimbombante, pero es mi primera crítica, y ya he pisado la raya. Sólo añadiré que Hotel California se compuso para ser versionada por los Gipsy Kings.
Esta frase ya dice demasiado de mí. Primero, que soy tonto (bien por haberme casado, bien por no haber conservado a mi mujer, habrá opiniones para todos los gustos; pero es otra historia). Segundo, que tengo ya una edad, por el divorcio, etcétera. Tercero, que soy un vago, que quiero conservar mi tranca, que me encanta fumar canutos y los Creedence, que quiero a mis amigos independientemente de cuan locos estén...
Y, a lo mejor, realmente sí que fuese mi sueño. E, incluso puede que sea el sueño de muchos de los hombres, independientemente de vivir o no en la ciudad de Los Ángeles. Eso sería ya aceptar el ser candidatos a los más vagos del mundo. A todos nos gustaría ser tíos con suerte, como el nota.
Nos gustaría vivir a nuestra bola sin responsabilidades. O, al menos, las mínimas. Nos gustaría dedicarnos en cuerpo y alma a nuestros hobbys y divertimentos, ser más hedonistas que Epicuro (gracias wikipedia por alumbrar mi camino), que una Julianne Moore nos plantease abiertamente sexo, o tener colegas como Walter, con todo lo malo y todo lo divertido que nos pudiese ofrecer.
No nos gustaría que se nos measen en la alfombra ni que nos robaran y destrozaran el coche. Pero, en el fondo, nos daría igual, son sólo accesorios en nuestra vida, que nos enseña a decir algo más de lo que aprendemos, día a día, aunque sufrirlo fuese una agresión intolerable.
E intentaría ser más rimbombante, pero es mi primera crítica, y ya he pisado la raya. Sólo añadiré que Hotel California se compuso para ser versionada por los Gipsy Kings.
3 de noviembre de 2015
1 de 1 usuarios han encontrado esta crítica útil
Tal como reza el slogan de la peli, sin respiración. Sin respiración me ha dejado. Todo lo agradecido que le puedo estar a mi operador de TV por ofrecerme un amplio catálogo de títulos podría resumirse en éste, sólo en éste. No soy pródigo en críticas, digamos que por pereza, pero "Anaconda" ha desperezado mis ínfulas de crítico fracasado, y ha vencido el deseo irrefrenable de dar mi opinión sobre el filme.
Toda una lástima, porque ha habido tormenta por mi pueblo y la luz se fue un par de veces, y al final el decodificador ha comenzado a volverse loco. Puede que intuyendo lo que estaba pasando. Inteligencia Artificial. Qué miedo!
De la serpiente y sus efectos. O de la película y sus efectos. O del efecto que produce ver esos efectos. Aquí ni siquiera puedo intentar mostrar mi mal llevada ironía. Es imposible. Tienen más realismo unas marionetas en la calle; tiene más credibilidad un político malo, tiene más sentido jugar a la ruleta rusa con cinco rusos. He leído críticas que dicen que parecen estar hechas con el movie maker. Yo, que soy un zote, hice un video de mi boda que me quedó 100% más currado. Y no es falsa modestia, soy un zote. O sea, el tío que le vendiera al productor, o al director, o a quien quiera sea que se dedica a contratar esos Desperfectos Especiales, es un genio, un comercial nato, un presdigitador (¿se escribe así?), un gurú, un hacha. Porque la cara de tonto que se le debió quedar, al ver la impagable escena del brasileño dando vueltas como un trompo, con el dibujo animado mal superpuesto de la anaconda, mezclando después otra imagen de otra serpiente (porque es otra serpiente), seguro que fue antológica. En el año 91 nos flipamos con el T-1000 y esta película es del 97, la excusa de la época no vale. Si tienes pasta para llevarte al Amazonas a Jennifer López, a Jon Voight, y a gente más o menos conocida...Llévate a un único gancho (vale, llévate a la Jenny), a cualquier lugar que dé el pego (que USA es tope grande), y la pasta que te ahorras, si la película va a una serpiente gigante, que parezca una serpiente grande, no eso. Quien engañó a Roger Snake? (chiste malo, lo asumo).
Y un poco más y me olvido del géiser. Una cascada donde el agua no cae, sino emerge. Olé!
Como no quiero tener que vigilar si lanzo spoiler o no en mi concienzudo análisis, voy abajo y me explayo.
Toda una lástima, porque ha habido tormenta por mi pueblo y la luz se fue un par de veces, y al final el decodificador ha comenzado a volverse loco. Puede que intuyendo lo que estaba pasando. Inteligencia Artificial. Qué miedo!
De la serpiente y sus efectos. O de la película y sus efectos. O del efecto que produce ver esos efectos. Aquí ni siquiera puedo intentar mostrar mi mal llevada ironía. Es imposible. Tienen más realismo unas marionetas en la calle; tiene más credibilidad un político malo, tiene más sentido jugar a la ruleta rusa con cinco rusos. He leído críticas que dicen que parecen estar hechas con el movie maker. Yo, que soy un zote, hice un video de mi boda que me quedó 100% más currado. Y no es falsa modestia, soy un zote. O sea, el tío que le vendiera al productor, o al director, o a quien quiera sea que se dedica a contratar esos Desperfectos Especiales, es un genio, un comercial nato, un presdigitador (¿se escribe así?), un gurú, un hacha. Porque la cara de tonto que se le debió quedar, al ver la impagable escena del brasileño dando vueltas como un trompo, con el dibujo animado mal superpuesto de la anaconda, mezclando después otra imagen de otra serpiente (porque es otra serpiente), seguro que fue antológica. En el año 91 nos flipamos con el T-1000 y esta película es del 97, la excusa de la época no vale. Si tienes pasta para llevarte al Amazonas a Jennifer López, a Jon Voight, y a gente más o menos conocida...Llévate a un único gancho (vale, llévate a la Jenny), a cualquier lugar que dé el pego (que USA es tope grande), y la pasta que te ahorras, si la película va a una serpiente gigante, que parezca una serpiente grande, no eso. Quien engañó a Roger Snake? (chiste malo, lo asumo).
Y un poco más y me olvido del géiser. Una cascada donde el agua no cae, sino emerge. Olé!
Como no quiero tener que vigilar si lanzo spoiler o no en mi concienzudo análisis, voy abajo y me explayo.
SPOILER: El resto de la crítica puede desvelar partes de la trama.
Ver todo
Pobres criaturas
Más sobre the Dude
Cancelar
Limpiar
Aplicar
Filters & Sorts
You can change filter options and sorts from here
