Pues... no estamos ante ninguna ópera prima, ni ante una película que será recordada por los anales de la historia ni ante nada que pueda hacerla destacar sobre ninguna otra que hayan visto, mucho menos será de esas que marcan la carrera de algún artista, y todo ello tiene una razón.
Si juntáramos todos los chichés existentes de Disney y de películas de adolescentes americanos y les pasáramos por filtro algunas cosas como quitarle contenido sexual, bromas sobre gases, eructos, el príncipe y la cenicienta... pues nos queda esto, una película muy familiar y bastante entretenida.
Lo más destacable de la película sin duda es su duración, supongo que no pudieron embutir más cosas en una hora y quince minutos y no le hace falta, si durase 2 minutos más mi clificación no hubiesen sido seis estrellas.
Si no tienen nada que hacer, en verdad nada que hacer y de casualidad la esten dando por la tele, que sea domingo y haya lluvia, el videoclub de la esquina esté cerrado, ya te hayas visto toda tu reserva de películas y no tengas mascota para entretenerte, ademas de no haber internet ... pues dale la oportunidad.

Fui a la función de las 6:00 pm, y como a eso de la hora y 20 o 30 minutos di mi primer cabezazo, ¡No lo podía creer!, estaba viendo una película de la Marvel y ¡Dí un cabezazo!, ¡Por amor de Dios! el universo estaba cambiando o algo andaba mal con la película,... pues bien... después de asegurarme que no había cambiado de dimensión, que no había nadie drogándose en la sala de cine y de que las palomitas no estaban rancias, intenté explicarme lo que estaba pasando:
Y me quité la venda de los ojos, resulta que no le había prestado nada de atención, me había quedado en shock desde no sé qué hora al ver una película tan mala, pero mi subconsciente no lo quería admitir.

Ya sólo deseaba que la cinta terminase, en verdad fue una tortura estar en esa sala, ya que no podía irme pues estaba lloviendo afuera y no había llevado vehículo.

Para terminar diré que no era el único que estaba siendo torturado, conté a por lo menos diez personas en la sala que sacaron su celular y se pusieron a jugar, mi hermano que estaba a mi lado en un par de ocasiones me pidió que dejásemos la sala y unos compañeros se atrevieron a salir por otra sala.

Me ha sorprendido, no creí ver algo tan malo en una pantalla de cine. Este es el punto en donde comento la parte buena de la cinta, y bien... la parte buena... es que ya no tengo que verla de nuevo.

En realidad la frase que debería valer el boleto de entrada es: "Sabes que no soy virgen ni de atrás, y eso por cortesía de... " dicha por la Fox, pues no hay otra forma de justificar el precio del cine sin sentirse ofendido, pero si hemos oído decir cosas peores en una cinta porno y el alquiler en el video club ha costado menos que la entrada ya podemos ir pensando que nuestro dinero ha sido tirado a la basura tras los primeros diez minutos.

Confieso que el único entretenimiento que pude obtener de este bodrio hecho a proposito, ha sido tratar de entender ¿Qué estaba viendo en la pantalla?, comedia, terror, parodia, porno o algún nuevo genero inclasificado el cual mi muy cerrada mente no era capaz de comprender.

La crítica debería tener sólo una estrella pero se ha ganado dos por las siguientes razones:

1.-La escena lésbica que se monta.
2.-El talento inmejorable de escribir a propósito las peores frases escuchadas/leídas en una cinta no perteneciente al verano (al menos en mi país).
3.-No tiene una tercera estrella porque no sé como clasificarla, soy un fanático del cine serie B y me queda claro que no lo és, al menos ahora, soy fan del terror y tampoco lo es,... y así sucesivamente.
4.-Puede ser que haya nacido una cinta de culto, puede ser que en muchos años y recalco "muchos", sea una nueva obra de cine clase "B" o hasta "Z", pero una cosa es clara, esa es la calificación ideal para esas obras.

Como anécdota verídica quiero contar que cuando entré a la sala no me pidieron el boleto para entrar, no había gente cuidando y bien hubiese podido pasar gratis, ya adentro cuando mis ojos se acostumbraron ví que sólo habíamos tres personas en la sala, y el tipo que estaba cuatro filas bajo la mía empezó a roncar pasados los primeros treinta minutos, el otro se salió pasada la primera hora, incluso me encontré con el proyectista saliendo de la cabina a dar la vuelta por la dulcería al finalizar la función pues ¡No estaba cuidando que terminara!.

Gracias a Dios terminó sin incidentes que lamentar salvo mi cordura y una proyección que nadie se ocupó en corregir para la siguiente exhibición. Es en serio, es real lo que he contado.

Hay veces que uno hace cosas de las que no se siente orgulloso, y una de ellas ha sido el ver este esperpento de “cosa”, puesto que no puede ser catalogado ni como cine.

Los primeros segundos de “eso” parecían prometer, un inicio al estilo épico, unas letras algo trabajadas y de pronto sale un tipo corriendo como en 10’000 a.c., lo pisan al estilo de la “Era del hielo” y lo dejan embarrado de caca… y desde ahí sabes que va a ser un trozo de mojón duro y apestoso. Luego ves a un tipo peleando al estilo “Gladiador americano”, a una pseudo-vampira-alcohólica-prostituta-sacerdotisa hacer no se que, un tipo que despierta y a los 25 va a celebrar sus “dulces 16” y… ¡Que cojones importa!, todo se ha ido al diablo desde hace rato, lo mismo diera que la empezaras a ver desde el inicio, en medio, boca abajo, con la pantalla hacia la pared que desde los últimos minutos, no te vas a perder de nada pues nada tiene sentido, mas que una interminable cadena de disparates, vergüenza ajena, disfraces baratos, diálogos absurdos, efectos especiales “E.D. Wood INC.”, y, y, y, por Dios ¡ya!, ¡ya!, ¡basta!, no quiero seguir escribiendo al respecto, se supone que es una parodia de desastres y lo que hacen es meter todo lo que se deje y hasta lo que no.

Por ahí recopilé algunos sinónimos que describirían mejor que yo a este bodrio:
Alimaña rastrera, bicharraco, dañino, pérfida, sabandija, tramposa, vil, inconveniente, perjudicial, detestable, execrable, maldito, réprobo, deplorable, desagradable, desesperante desoladora, fatal, horrible, lamentable, lastimoso, mala, patética, penosa, chapuza, mierda, remiendo, ñapa, bazofia, comistrajo, guisote, mejunje, potingue… y una gran lista de etcétera.

Si aún sienten curiosidad de verla, háganlo bajo su propio riesgo, inicien por cualquier punto, regresen, avancen, pausen, corran y todo será igual, no tiene ni por donde iniciarla, en este punto y para terminar, citaré una frase del episodio "Plan 9 desde Mission Hill":

"Decidas lo que decidas, deja de denigrar al televisor".

Era una tarde de verano del 20XX, estaba sólo en la casa de mi padre, hacía años que no tenía tiempo libre y decidí ir a ver al viejo, en uno de esos sentimientos necesarios de reunirse con la familia lejana, pero resulta que cuando llega ese día que quieres convivir con la familia o con cualquier familiar y piensas que tienes las vacaciones perfectas, el universo teje esas redes misteriosas que hacen que nada salga como estaba planeado, ni el viajar 1500 kilómetros, ni el planear un día de playa, ni el saludar a los amigos de la infancia, nada, en vez de eso terminas rebuscando entre los estantes de las películas familiares y libreros para ver si hay algo que pueda ayudarte a pasar el rato en lo que llegan los demás, porque has olvidado considerar que todos tienen que trabajar o ir a la escuela, en horarios tan dispares que ya no tienes idea de cómo has ido a parar a ese lugar.

Pues bien, en esa revisión casi obligada me tope con una caja negra, polvorienta y olvidada debajo de unos libros, detrás de un montón de discos compactos, cintas de audio viejas y libros olvidados, no había leyenda en la portada por lo que podía ser cualquier cosa… Pero ¿Qué clase de CD o DVD era que merecía estar en ese sitio?, ¿Porno?, ¡Imposible!, niños en casa, ¿Música satánica? ¡Jamás!, recién se habían convertido… me atreví abrir la caja y… no entendí que hacia una película del tipo de la gran “S” alejada del mundo.

En su tiempo de estreno estaba en la universidad por lo que me fue imposible ir a verla, me habían dicho que Kevin Spacey había hecho un buen Lex lutor , pero viniendo de compañeros de carrera que estaban igual o peor que yo de desconectados del mundo, me fue de poca ayuda tan limitada referencia que decidí verla con mi propios ojos.

Si he hecho una introducción tan larga es porque no hay otra forma de llenar por lo menos los dos primeros párrafos de una crítica hacia esta película sin comentar lo pésima que es, con un guión repleto de agujeros y actores que dan tanta pena que dan ganas de tomar la cinta y enterrarla en lo mas profundo del desierto, o por lo menos hacerlo simbólicamente como ya lo había hecho la persona que vio la cinta antes que yo.