Esta peli tiene 6 nominaciones a los Globos de Oro y me sobran 4, ya que lo más rescatable para mí de esta cinta es Christian Bale y Melissa Leo. The Fighter es una película digna que sería medianamente buena si no fuera porque el género boxeo esá agonizando y todo lo que sale ahora parece un refrito de algo anterior. Hay honrosas excepciones como The Wrestler o Million Dollar Baby que al dejar el ring en un segundo plano y centrarse más en el drama dejan muy buen sabor de boca.

Si hay que dar una razón para ver esta peli es la siguiente: Christian Bale. El colega ha vuelto a hacer la dieta del cucurucho y su sacrificio merece la pena ser alabado. Pero no queda solo en una gran transformación física, sino que su interpretación en sí, sus gestos, su expresión corporal, su mirada, hablando claro: su pinta de yonqui, de Cucu del Polígono, es increíble. Su personaje era una perita en dulce y no lo ha desaprovechado. Claro candidato al Oscar de actor secundario.

Lo contrario le sucede a Wahlberg. Su personaje es plano como una tabla de planchar y poco puede hacer con él para lucir, sólo le puede sacar jugo a sus mañas como boxeador, y todo hay que decirlo, boxea bien el tío, sabe dar hostias y recibirlas. Pero inevitablemente, hay escenas en las que piensas: "Quítate Mark, que me tapas a Bale".

Amy Adams, bien pero Melissa Leo se la come por lo mismo, su personaje da mucho más de sí. Además cuenta con su ejército privado de hijas solteronas. El argumento resulta irregular y la BSO tiene buen rock aunque es algo convencional.

Resumiendo, es una peli de fácil visionado, resultona, pero en mi opinión no tiene nada por lo que destaque, salvo Bale que ahora tendrá que coger 25 kilos para hacer de Bruce Wayne. Cualquier día le da un chungo.

Pues lo que te iba diciendo, iba Nicolas Winding Refn conduciendo su deportivo por una calle que él conocía muy bien, Camino Cool. Apenas prestaba atención a la carretera, pues se la sabía al dedillo. Pero se aburría de ir otra vez por el mismo sitio, así que se desvió por la Calle Kim Ki Duk, cogió la Rotonda David Lynch y la abandonó por la salida que le llevaba a la Vía Onírica.

Decidió sacar de la guantera un CD en el que estaba escrito en rotulador rojo: "Del Cliff Martínez pa'l NWR. Brothers Forever". Tres pistas de sintetizadores inundaron el subwoofer y una lluvia de neones cayó sobre la ciudad. Él iba a 200 km/h pero los transeuntes le veían pasar a cámara lenta, para que pudieran apreciar como las sombras que se proyectaban en su rostro perfilaba sus rasgos. Todos querían ser tan guays como él.

Por fin llegó a la Vía Onírica y apenas avanzó 10 metros (2 kilómetros en la escala NWR) cuando tuvo un pinchazo que le hizo empotrarse contra una tienda de relojes de diseño taiwanés. Tuvo la decencia de no cargarse ninguno para no fastidiar la simetría de la escena. Se quedó mirando al infinito tres cuartos de hora y decidió que había que cambiar la rueda. Se giró hacia su copiloto, Ryan Gosling.

"Ayúdame".

Ryan Gosling dijo que por supuesto e instantáneamente hizo el gesto de quitarse el cinturón para bajarse del coche, pero NWR clavó en él su mirada y Ryan Gosling la interpretó acertadamente: "Las reglas".

A saber:

- No pronunciar más de 20 palabras por escena.
- Tragar saliva cada 5 palabras como quien se traga un litro de mayonesa.
- No pestañear.
- Mirar al infinito tres cuartos de hora antes de hacer cualquier cosa.
- Poner siempre la misma expresión. Ya sea ante tu madre apretando su mejilla contra tu entrepierna, ya sea observando a una pilingui hacer cosas de pilingui, ya sea cayendo de un rascacielos vestido de gitano con un tiburón mordiendote los dedos de los pies.

Mientras Ryan y NWR abrían el maletero, Kristin Scott Thomas bajó de un asiento trasero, encendió un pitillo, se lo fumó y encendió otro porque el bueno de Ryan aún estaba levantando el capó en tiempo-bala. Había pasado por el taller de chapa y pintura de Brazzers, sección MILF's.

- "No habéis traído rueda de repuesto". Dijo Kristin.

NWR esperó a que un semáforo cercano se pusiera en rojo para que proyectara su haz de luz sobre el rostro de Ryan. Solo entonces le hizo una señal para que hablara.

- "Es verdad". dijo Ryan.

Entonces NWR lo entendió todo. Había conducido por la Vía Onírica como si fuera por el Camino Cool que tan fácil le resultó en Drive. Pero no solo eso. Con Drive sí llevaba una rueda de repuesto, una historia simple pero potente. Con Only God Forgives solo llevaba un deportivo, muy bonito por fuera, pero no aguantaba una revisión.

Del otro asiento trasero salió Vithaya Pannosequé. Se llevó la mano a la espalda y sacó por encima de su cabeza un micrófono.

- "¿Canto ya?"

NWR le dijo un "No" rotundo el cual se arrepintió de pronunciar al instante. Había sido demasiado conciso. Tres cuartos de hora mirando al infinito hubiera resultado una respuesta más apropiada.

Derrotado, NWR miró a cámara, cerró los ojos e inspiró profundamente. Para entonces ya había amanecido y su sombra se proyectaba sobre un reloj de diseño, que ya que están ahí, habrá que sacarlos. Sin previo aviso, soltó un gapo de categoría superior. Se dirige a nosotros, los espectadores.

Vemos en slow-motion como la masa viscosa iba cambiando de forma armónicamente mientras describía una parábola perfecta entre luces de neón, sombras y el sintetizador de Cliff. Una amplia gama de colores eclécticos se reflejaba en el exputo que seguía cambiando lentamente de forma como buena sustancia multiforme. Ryan aprovechó que NWR no le miraba para pestañear. El escupitajo nos dio de lleno en la cara.

- "¡Me has tirado un gapo!". Dijimos.
- "Pero, ¿a qué ha sido bonito?". Contestó NWR tres cuartos de hora después.

Bajamos la cabeza y asentimos. Sus babas aún colgaban de nuestras mejillas.

Y entonces NWR hizo una señal y Vithaya Pannosequé comenzó a cantar.

Robert Rodríguez es como el McDonald's: no engaña a nadie. Él tiene dos menús: el Happy Meal para los mocosos de sus hijos con espías preadolescentes y mierdas mágicas y el McRodriguez Deluxe, que consiste en tiros, violencia gratuita, formas de morir originales, humor absurdo y casposo pero con una chispa de inteligencia, buena BSO (en ésta peli, sorprendentemente no), homenajes, autohomenajes, un cameo de Tarantino (se echa en falta aquí), personajes exagerados y absurdos y su clásico casting de Losties (Jeff Fahey -Lapidus- y Cheech Marin -papá de Hugo- más Michelle Rodriguez en este caso) junto con Tom Savini y Don Johnson. Últimamente el McRodríguez viene aderezado con un par de gemelas cañón que no se saben de dónde han salido pero ahí están.

El caso es que si tú vas a un McDonald's y pides un kebab, no te puedes ofender si no te lo dan. Pues con Rodríguez lo mismo, él no ha cambiado, ésto no es Sin City sino un Spin-Off de Desperado, con lo que ya sabemos qué nos vamos a comer y nos podemos quejar de si está crudo o muy hecho (en mi opinión Machete está poco hecha), pero no de que nos dé un McRodríguez. Está claro que con esta estrategia nunca podrá aspirar a una nota alta, pero tampoco merece ser acribillado.

Y ya hablando puramente de la peli decir que el guión es una porquería pero el film es consciente de ello, no se toma en serio a sí mismo, por lo que uno puede disfrutar y divertirse. Además Trejo y Seagal nos ofrecen un duelo consistente en ver quién es más inexpresivo. El tema está en que a todos Trejo nos cae de escándalo (pese que a que su tatuaje de un rostro femenino en el pecho tiene más matices que él) y Seagal no. ¡Viva Trejo, güey! Y no rajéis de que el cara-corcho de Machete se pase por la piedra a toda hembra que se le cruce porque también lo hace Woody Allen y sus pelis se toman más en serio a sí mismas que ésta.

Y sí, me duele ver a De Niro compartiendo cartel con la Lohan pero me encanta que un señor que lo ha sido todo en Hollywood sepa reírse de sí mismo y hacer éste papel. Habiendo cobrado un pastón, seguro. Y decir que sorprendentemente Michelle Rodriguez me ha parecido excitante, pensamiento que me hará vomitar si vuelvo a ver Lost o Avatar.

Aviso: las autoridades sanitarias advierten que el McRodríguez es perjudicial para gafapastas.

Un consejo práctico para los que sostienen opiniones incómodas:

Cuando uno charla con los colegas (cinéfilos o no) sobre cine, vamos a poner en un bar, queda de escándalo decir: "qué actorazo es Sean Penn, o Daniel Day-Lewis, o Russel Crowe, o Morgan Freeman" Cualquier tipo sin excesivo atractivo físico suele valer (no menciones a Steven Seagal, tampoco es cuestión de pasarse). Salvo estupidez aguda de alguno de los tertulianos, no habrá problema alguno con tu afirmación, pues es totalmente cierta y no genera ningún tipo de polémica, ya que no es necesario llevar gafas de pasta para darse cuenta de lo obvio. Caes cada vez mejor e igual te invitan a una ronda.

Ahora si mencionas nombres como Leonardo DiCaprio, Brad Pitt, Jude Law, Johnny Depp (con éste gracias a Dios hay más aceptación) o algún guaperas más (no digas Orlando Bloom, recuerda que no hay que pasarse), preparate para:

- Ser considerado como inculto del 7º arte.
- Ser considerado como un calzonazos hipersensible que escucha canciones de James Blunt y que lloró con Titanic.
- Que tu heterosexualidad (en tal caso) sea puesta en duda.
- Que sarcásticamente te ofrezcan sucribirte al Superpop.
- Que el más perro de tus amigos informe al bar entero de tu opinion. En ese momento la musica parará y todos te mirarán serios y en silencio.
- Que te regalen Pretty Woman por tu cumpleaños.
- Un largo etcétera, os estoy poniendo en el mejor de los casos.

Y colega, si algún día te ves en esa situación, yo te recomiendo:

- Apura tu cerveza/refresco/cafe/bebida isotónica.
- Mírales con chulería.
- Recomiéndales ver ¿A quién ama Gilbert Grape?
- Eructa (esto es opcional)
- Levántate de la mesa, deja con desgana un billete para pagar la cuenta y vete sin despedirte y sin esperar el cambio, con la cabeza bien alta. Eso sí, date prisa en salir del bar y no te pases de chulo o te irás calentito a casa.

Quizás no les hagas cambiar de idea, quizás no te haga gracia perder un par de euros en el cambio, quizás no te guste tener un ojo morado, pero has defendido una verdad incómoda. Olé tú, olé yo y olé los que sabemos que forrar carpetas de quinceañeras y tener talento es compatible.

Con esta peli me ha pasado lo mismo que a De Niro en una escena de la misma. Iba cargado de prejuicios, con el cuchillo entre los dientes y en cinco minutos me han vencido por K.O. técnico.

Puede que el hecho de que la dirija David O. Russell ha pesado mucho en mi forma de afrontar la peli. Me parece un director demasiado endiosado por la crítica, al que le masajearon el trasero con vehemencia en la sobrevalorada The Fighter. Además, después de ver que tiene 8 nominaciones para los Oscars (sabiendo cómo elige la Academia) y siendo una comedia romántica protagonizada por el guaperas de Resacón en dónde sea, provocó en mí ganas de sacar al reconocido paladín del buen gusto cinematográfico que soy (risas enlatadas aquí). Sentí la curiosidad/necesidad de verla ante la posible satisfacción que me podía proporcionar apuñarla con conocimiento de causa.

Pues bien, Bradley Cooper me dio el primer guantazo con su currada interpretación. Luego el propio director golpeó mi ego con su dinámica realización, su buen ritmo y sus ágiles movimientos de cámara. De Niro mató a su malvado gemelo que lo había estado suplantando últimamente y volvió a ser De Niro, haciéndome sentir como antaño, cual ratita a la que quieren ver la colita, abogado. Y por último Jennifer Lawrence se puso a bailar mirando a cámara y bueno... Podemos hablar de su inmenso talento o de su hermosa voluptuosidad, podría hacer una conferencia con power points sobre ambos temas, aunque recomiendo el segundo.

Tampoco es que ahora vaya flagelándome por haber pensado mal de esta cinta: tiene sus fallos, cae en topicazos pese a partir de una base original y la trama de De Niro puede ser simpática pero no deja de ser una soberana estupidez.

En fin, se supone que debería haber aprendido la lección, pero yo sé que no. Te estaré vigilando David O. Russell. Has ganado este asalto.