Saben amigos, hubo un tiempo no hace mucho ha. En el que en la televisión, echaban por las tardes a eso de las 5 unas películas llamadas telefilmes.
Los telefilmes, eran películas con un presupuesto muy bajo, un guión malo, un apartado técnico mediocre, y una dirección y actuaciones deplorables.
Nadie se tomaba en serio los telefilmes. Eran básicamente eso, todos los sabíamos, y ninguno nos lo tomábamos en serio.
Casi siempre eran todos iguales y parecían sacados en una cadena de montaje, pero ninguno nos los tomábamos en serio.
A veces un telefilme tenía suerte, y si era decente lo sacaban en dvd e iba a la más apartada esquina del videoclub. No importaban, no nos lo tomábamos en serio.
Los telefilmes eran útiles cuando un niño se tenía que quedar aburrido en casa de la abuela, o cuando una ama de casa no tenía qué hacer ese día.
Y nadie repito nadie, esperaba con ansias un telefilme ni se anunciaba a bombo y platillo. Y esos tiempos, llegaron a su fin.
Una cadena llamada Disney Chanel, produjo un telefilme por su propia cuenta lo cual les pareció loable. El telefilme de marras se llamaba High School Musical. Los productores sabían que la cosa no era buena, no daría dinero en taquillas si la estrenaban en cine, porque sabían que el público no pondría pasta en ir a ver un burdo telefilme al cine.
Decidieron estrenarlo en la tv, como todo telefilme mediocre que se precie. A alguien se le ocurrió una brillante idea: Crearían toda una legión de fans, incluso antes de su estreno.
Y eso hicieron, anunciaron su burdo telefilme a bombo y platillo, lo vendían como algo súper mega cool y enrollado, diferente y fresco. Y si no te gustaba no estabas en la onda.
Y así crearon mucho antes de su estreno, un destacamento de fervientes seguidores que se dejaron convencer por la aplastante publicidad.
Y los productores de disney chanel no se podían creer la suerte que estaban teniendo cuando su telefilme arrasó. Y descubrieron la fórmula.
El éxito, el dinero y su triunfo se basaba en una simple cosa: bollycaos adolescentes cantando y publicidad a mansalva mucho antes de su estreno.

Ahora disney conoce la fórmula, exprimirá su gallina de los huevos de oro hasta que otra cosa impere. Ya no necesita seguir haciendo películas de animación, demasiado costoso, seguirán sacando una al año hecha por pixar, mientras ellos seguirían produciendo su basura barata, y gastarán millones en publicitarla.


Siya sé que es lo mismito que dije en mi crítica de camp rock, ahhhh pero como sus pelis son las mismas con el título cambiado, pues yo hago lo mismo.


Sigue en el spolier o muere en la ignorancia.

No me cae bien Barbie pero romperé una lanza a su favor:

Cuando solo había Barbie, bromeábamos con que ya solo faltaba la Barbie prostituta, ya que la barbie tenía una gran variedad de versiones. Bien, esto con las bratz ya no lo podemos hacer, ya que solo hay un modelo: PUTA.
Estoy seguro de que si estuvieran en una esquina les pedirían precio. Bueno no creo, por que las bratz son andróginos seres de cabezas desproporcionadas, sin nariz y 20 kg de colágeno en el labio.
Barbie puede que fuera un pija superficial. Pero barbie era veterinaria, física aeronáutica, médico, profesora...Las niñas que la seguían pues de adultas serían médicos o físicas.
El ejemplo a seguir de las bratz es: Vístete como una furcia, gástate el dinero de papá en ropa y lígate a cualquier engominado que se te cruce en tu camino. En fin las gemelas Olsen muñecas. Gran ejemplo a seguir.
Por lo que la gran mansión de barbie, sus coches, eran conseguidos mediante el esfuerzo, ya que barbie trabajó mucho para ser física aeronáutica.
Las bratz, bueno para que está papá y si no esta papi está mi maridito.

Ahora vamos a la película, la película debe de ser uno de los mayores escupitajos a la cara del cine en muchos años.
No entiendo las malas criticas a Plan 9. Esta película si que es mala!.
De que va la peli, bueno 4 oligofrénicas yendo de compras, ligando, diciendo osea, etc...

Hay tanto donde criticar de esta basura:
Sus personajes: 4 pijas diciendo osea, cuya máxima profundidad y ambición personal consiste en tener un móvil con cámara.

Guión: eh???

Argumento: Bien, coger todos los tópicos y estereotipos del cine rancio de adolescentes, y no os conforméis con ponerlo una vez, ponerlo 4 veces si hace falta.
Ya sean:

1-Pija rubia tonta megasuperhpergigamala
2-Alguien cae a una piscina (preferiblemente mala pija)
3-Las protagonistas cantan una canción y triunfan

Ocultarlos en un guión que gire entorno de niñas de 20 años que empiezan el instituto (si, si, yo de esto no me sorprendí tras oírlas hablar) y claro están muy emocionadas, así que van de compras (dinero de papá claro), pero la rubia malvada (viene de comprar ropa) las separa. Tras esta depresión van a ir a comprar ropa. EMOCIONANTE??? Claro que si.

En fin una película: superficial, vacua, nociva, prejuiciosa, en momentos racista, y ya no es que sea infantil, es que roza el cerebro de una ameba, los niños y niñas no son idiotas, un verdadero atentado al cine.


Ah y otra cosa. Todas las niñas pijas a las que les gustó defienden esta película con este argumento: Jo! tía, es que a ver esta peli va sobre la amistad.

A ver las niñatas se pelean 4 veces a lo largo de la peli, amistad es la de Vive, esto no es amistad. Esto no es entretenimiento!!! Esto apesta!!!!

Cuantas cosas malas se podrían decir de este brutal crimen cinematográfico, pero son tantos que no sé ni por donde empezar, ni creo que con 3000 caracteres bastara. Así que no la vean, vivirán más felices

18, 18, 18, 18, 18, 18 blargsssssssss iros a tomar por el culo!!!!!!!!!!!.

Después de una de las promociones más cansinas y rayantes de la historia de la televisión ya nos pudieron dar algo bueno. Pero NO.
Gastémonos todo el dinero pensado para guionistas y actores en porculizar a los sufridos espectadores.
Y eso que yo veo muy poco la tv, pero de cada cinco minutos que he visto 3 han sido anuncios de 18. 18 hostias daban ganas de dar a los publicistas. pero el sumun de lo cansino llegó cuando me tuve que tragar 5 minutos de anuncios de esta mierda en el cine.
Y si aun el producto fuera arriesgado y de calidad, se lo perdonábamos. Pero no.
Tras haber lobotomizado a todo adolescente para que se trague esta mierda, hice mi sobrehumano esfuerzo de ver uno.

PATADA EN LOS HUEVOS.


Es fácil imaginarse a un directivo riéndose de nosotros como seres subnormales que somos. La táctica es fácil: canis musculosos sin camiseta y con severas deficiencias bucales (yo a uno no le entendia al hablar, BRGRRRRRRR ahi hay palabras?) y chicas faciles dispuestas a enseñar poca ropa. OLE LA CALIDAD TELEVISIVA ESPAÑOLA!!!.
Eso si, debemos indicar que los chicos son unos duros pero sensibles rebeldes que podemos rescatar (no te digo, siendo papi rico yo también me puede permitir hacer el garrulo) y que las tías son facilonas

Podría hablar del guion y las actuaciones pero dios lloraría demasiado.
Tengo una pregunta, por haber salido en fama, y saber cantar y bailar, ya puedes saber actuar?.


una verdadera mongolada que espero que cancelen dentro de dos semanas. A fin y al cabo, nos lo esperábamos no?

Me molesta mucho que al gente defienda bazofias con la frase de: es para pasar un rato.
Si pero a que no decís eso de los videojuegos o de un libro. Entonces por que en las películas si?.
Cuando algo es malo, es malo, independientemente de si esta hecho para entretener como para revelarnos el verdadero nombre de Dios.

Y es lo que es esta película.
humor simplón a veces rozando en lo infantil. Pero adecuado a cada situación y puesto en el momento preciso. Aquí no se verán chistes metidos a calzador y poco trabajados.
Aquí los chistes han sido pulidos y trabajados, nada descuidados.

los actores muy buenos todos. Han hecho una magnifica labor incluido Dwayne Johnson
¨The Rock¨.
Pero a destacar Carell, su simpática serenidad mientras todo se derrumbar a su alrededor, su seriedad, su manera de salvaguardar las apariencias es una delicia en el momento de ver las metedúras de pata.
Sin histrionismo sin gestos vergonzosos.
En muchos momentos recuerda al viejo inspector Clouseau, sereno y hecho un figuro mientras por su culpa la casa se derrumba.
y destaco el cameo de Bill Murray.

La película también tiene sus momentos de mala leche y humor ácido a la hora de parodiar al actual mono....este presidente de yanquilandia.

Y si como comedia no les gusta, no se preocupen esta película goza también de buenos momentos de acción.
Como la escena final, trepidante y muy bien resuelta eso si, sin diluir el humor.


Vean la esta SI es una peli para pasar la tarde y con cierta calidad

No es Tideland una película para todo el mundo. Desde su primera secuencia en al que Jeliza-Rose prepara un chute de heroína para su padre, Gilliam enseña sus cartas con una insobornable honestidad.
El solitario viaje de de la niña hacia el otro lado del espejo convierte a la Alicia de Carroll en la Carole de Repulsion.
Definitivamente huérfana la pequeña Jeliza-Rose tiene que inventarse una realidad alternativa para sobrevivir en la soledad de un campo de trigo y una mansión destartalada, con la compañía ocasional de un retrasado y una bruja con un ojo de cristal y aficiones taxidermistas.
A partir de entonces, Tideland nos impone la subjetividad de una mirada trastocada y poética, donde lo sórdido convive con lo lírico:

-Las luciérnagas comparten espacio con cadáveres disecados

-Las cabezas de tres inquietantes muñecas se comunican con la inocencia esculpida en mármol de la niña

-La pedofilia y la necrofilia asoman la nariz a un mundo donde luz y oscuridad es lo mismo.

En esta película Gilliam eleva al cuadrado su perturbadora imaginación en una película tan extrema en cuanto sórdido y hermoso como un parto.