Imagine un enorme poliedro regular en movimiento, formado a su vez por cubitos interiores (26 por arista, es decir: 17.576; más cubitos que en el congelador de una gasolinera) y envuelto en una carcasa dotada de un agujero.
Hay unos personajes dentro tratando de escapar, pero el elemento externo que creó el cubo lo puso difícil, cada dadito puede tener una trampa mortal para el que entre en él, y las pistas para adivinar el camino son acertijos matemáticos.

Surgen los clásicos interrogantes que les asaltan a los involuntarios participantes del macabro juego: ¿Qué hacemos aquí? ¿Porqué nosotros? ¿Quiénes eres tú, colega? y sobretodo: ¿Quién ha ideado esto?
De la última pregunta tengo respuesta. Ellos se debaten entre distintas opciones: el gobierno, el ejército, un millonario enfermizo, etc. El espectador medio piensa que semejante estructura diabólica sólo puede ser obra de Jigsaw.
Pero no nos engañemos, el creador es, sin lugar a dudas, Rubik.

Entre los personajes se encuentra el profesor de Cifras y Letras, un famoso escapista de cárceles de máxima seguridad. Se quita las botas y va tirando por donde no hay trampas, pero tarda poco en equivocarse y su cara acaba con la forma de una de las mitades de una sandía caída al suelo.

Uno menos. (Bueno, dos menos, porque al principio uno es troceado cual salami por una malla metálica).

Cada cara de cada hexaedro interior del cubo tiene una puerta que comunica con el poliedro adyacente. Incluso en la cara correspondiente al techo. Precisamente al abrir una de estas, se les cae encima Rain Man, y en vez de decir aquello de Quien juega en la primera base, dice Esta habitación es ver-de.
Eran pocos y parió la abuela. Por suerte para ellos, hay una médico-psicóloga muy fea que se encarga de aguantarle.


Hay un chaval que recibe más palizas que Marlon Brando en todas sus películas juntas. Se las propina un sádico policía que se coge el canasto de las chufas al comienzo y se pasa el resto del metraje enfadado.
Así que la colaboración para idear un plan es bastante deficiente, y están más preocupados por echarse reprimendas unos a otros que por escapar. Pero tienen la suerte de contar con Pepita Pulgarcita, una estudiante de Ciencias Exactas, que tarda lo mismo en averiguar que no es primo un número par, que un múltiplo de 59. Qué curioso. Y poco a poco van avanzando por el poliédrico laberinto sin ser engullidos por rayos láser o gigantes alfileres invisibles.

Pues no molarían estas trampas en programas de temática parecida como Supervivientes, Operación Triunfo o Gran Hermano. ¿A quién no le gustaría ver a Bustamante desintegrar su grasienta y hortera vainilla muscular al reaccionar sus lágrimas con una atmósfera ácida? O ver empalados a Aida, Yoyas, Rosa y Bisbal cual pincho moruno, Karmele sin piel, Canales Rivera tragándose el miembro viril o, ya puestos, Lucía Lapiedra abierta en canal con una mega gilette.

Pocos matrimonios quedan que lleguen ambos a la vejez y en tal armonía. Se necesita una educación excelente, un temperamento suave y mucha compenetración intelectual. De todos formas, a este par de ancianillos les falta algo. Y lo digo porque cuando vienen mal dadas, las tardes se vuelven largas. Les falta un televisor.

Haneke mantiene la tónica de planos fijos con gente en movimiento sin apariencia teatral, lo cual es muy loable. Por ejemplo, al comienzo, un teatro lleno espera charloteando que comience el concierto. La cámara enfoca al público. Cuando has terminado de contarlos a todos, por hacer algo, se apagan las luces y aplauden. Les ves palmear un rato y suena un piano. Entonces el espectador (de la peli) se siente músico, vive en primera persona la sensación de cientos de personas admirando tu obra.
Esto es lo que dirán los críticos empalmaos, que tratan de buscar lecturas más allá de la órbita de plutón. A mí me parece que cuando por fin le coges el tranquillo a la escena, te cortan la música de golpe, cosa que jode un huevo. Y es que la música es excelente, pero tal vez no se trate con el suficiente respeto. Si llevas aguantando un plano quince minutos, ¿qué más da ya aguantar tres mas para escuchar el movimiento completo?
Sobre todo con esas semicorcheas tan delicadas. Y las semifusas... ¡oh! qué delicatessen, mon amour!

Son dos horas de dos ancianos en una casa vieja con dos pequeños impactos en el guión, y se llevan bien, a pesar de no salir Bruce Willis, pero se puede hacer lenta para cualquiera que espere algo más salvaje para remediar el semitedio, como deseaba el menda presente, que se tragó enteras Caché y El Séptimo Continente por el premio.
Pero si tienes buen gusto, cultura cinéfila, paciencia y la música te gusta sólo para presumir, la peli te fascinará.

Desde luego no puede decirse que no sea buena. En mi caso, asistí el martes a una sesión matinal, para evitar las horas de la siesta y la verdad es que he salido de la sala el miércoles por la tarde con muy buenas sensaciones.

Fargo es sencillamente cojonuda. Por algo es Fargo la mejor película de nieve, no porque dé frío o nostalgia navideña, ni siquiera por la fealdad de sus paisajes urbanos blancos. La nieve de Fargo es incómoda, sin más. Como todas las nieves. Entorpece los andares y tienes que limpiar el parabrisas. Por supuesto sólo puede combatirse con café caliente. Y la trama está curradísima. Y las putas diciendo que Buscemi es un tipo raro rezuma naturalidad. Por no hablar de los movimientos de cámara en la carretera, o del travelling que pone de protagonista al leñador estatua. Y Macy hace de pringao, que le queda como un guante. Y Frances de embarazada que le queda como una bufanda. Y Stormare de psicópata, que a mi parecer le queda como una manopla porque no da la talla que da el resto. Y la frase "el puto silencio" es otro destello de genialidad acojonante. Y todo está bien engrasado, bien ensagrentado y bien resuelto. Y punto pelota.

... es acertado opinar sobre este western, cuyos principales logros son:

· Es el único cuento navideño sin Santa Claus ni árbol de navidad.
· Es la película que más sed me ha dado.
· Contiene una de las mejores escenas del cine de la historia (la llegada al pueblo, tomando café con un agradable matrimonio).
· Tiene un reparto perfecto.
· Aparece un niño y no da asco.
· Juegan al ajedrez y no dicen "jaque mate" como si fuese una gran frase cinematográfica.
· Pedro Armendáriz monta muy bien a caballo.
· Se roba un banco y no te dan la brasa con "el plan".
· Robert.
· Robert William.
· Robert William Pedro.

Vaya por delante que de lo que de la vida se retrata en el cine, me quedo con su parte más macabra, que la hay, y mucha. Así que si eres de los que se escandalizan por lo políticamente incorrecto, ya puedes dejar de leer.