Media votos
5,6
Votos
4.598
Críticas
48
Listas
3
Recomendaciones
- Sus votaciones a categorías
- Mis críticas favoritas
- Contacto
-
Compartir su perfil
Voto de General Mola:
8
6,6
100
Comedia
Mike Bassett, un desconocido entrenador de una liga menor de Norwich City, toma el cargo director técnico de la selección de Inglaterra, poco después de que el seleccionador nacional muera, víctima de un ataque cardiaco, en medio de la eliminatoria y con tres partidos por delante para clasificarse para la Copa del Mundo de Brasil. (FILMAFFINITY)
21 de abril de 2014
16 de 20 usuarios han encontrado esta crítica útil
La Historia cambió una vez más y Ronald Koeman no entrenó al Valencia. De resultas, Albelda no fue apartado de la Selección, Senna no fue el medio centro y no se consumó el juego de toque de España.
Nos clasificamos para la Eurocopa 2008 con nuestro juego de furia y tal... pero en el cruce de cuartos contra Italia San Casillas no nos salvó. Otra vez de vacío, y otra vez en cuartos. Luis Aragonés dimite. El plan Ibarreche II y la consulta soberanista de Más ya están en marcha. España se desmembra y ya nadie apoya a la Selección. Sevilla se niega a ser el "jugador número 12". Como le pasó a Don Pelayo, España sólo puede jugar en el Molinón y el Carlos Tartiere.
La Federación española necesita un nuevo timonel. Se barajan varios nombres: ¿Del Bosque? no quiere meterse en ese berenjenal. ¿Pep? no se siente español. ¿Benito Floro? Es el mejor. Él quiere, pero no puede porque está entrenando a la Selección Mundial de la Tierra que se juega la Champions del Sistema Solar (nos los follaremos a todos con el pito, claro, con gol de saque de banda). ¿Entrenadores extranjeros? No quieren venir debido a la balcanización que se está viviendo en la "piel de toro". Sólo hay un entrenador disponible... y no hay más remedio que fichar a López Caro.
Fase de clasificación del Mundial. Tenemos suerte, nos tocan: Andorra, Liechtenstein, Suiza, San Marino y El Vaticano. La fase se complica con derrota ante Andorra, equipo reforzado con mercenarios catalanes y con el estadio a rebosar (Más les prometió el 50% del IRPF catalán a los andorranos). Hay que sumar dos derrotas contra El Vaticano, dado que al instaurar López Caro el rezo antes de los partidos, se beneficiaron obviamente los curas. Aparte, los españoles afrontaron los dos partidos confiados en su superioridad técnica, intentando hacer cachas a los prelados de Roma... Se llega a la última jornada de grupos con un séxtuple empate. Nos la jugamos en el infierno de Liechtenstein (apoyado por los vascos). Empatamos in extremis, pero no dependemos de nosotros mismos. En el estadio Cristo Rey, el encuentro está empatado hasta que un fallo clamoroso de la defensa vaticanil -conocida como "Guardia Suiza"- supone la victoria y clasificación suiza. Ante las sospechas de tongo, se produce el consiguiente lanzamiento de reliquias, botes de Franziskanen, y hostias varias (estas, también en los aledaños del estadio). Andorra y S. Marino empatan a 5, por el gol average general a San Marino les hubiera valido si el empate hubiera sido a 6. Los sanmarinenses celebran la clasificación creyendo que los goles en campo contrario valen doble (?...), pobrecicos.
Suiza se clasifica primera, España segunda.
En la repesca, nos toca las islas Feroe y nos clasificamos a última hora utilizando un concepto táctico revolucionario de López Caro: "el falso nueve".
Llegamos al Mundial de Sudáfrica. ¿Estamos entre los favoritos? Jua jua jua. La desgracia se ceba con la Selección desde el primer día de concentración: se extiende la malaria entre los delanteros del equipo que contagian, de vuelta a España, a todos los delanteros patrios. ¿A todos? No. Hay uno que se libra porque está recluido en su cámara hiperbárica. España es un clamor: ¡Raúl Selección!
Primera fase. Nos toca Honduras, Yugoslavia (que se ha desbalcanizado) e Irlanda del Norte. Todo se desarrolla igual que en el Mundial 82. Las críticas arrecian contra López Caro porque el falso nueve y sus rezos no funcionan.
Octavos de final. Portugal. Dominio total portugués, juego pésimo de España y pasamos por penaltis. Los titulares de la prensa española son unánimes: ¡Inyustisia!
Nos clasificamos para la Eurocopa 2008 con nuestro juego de furia y tal... pero en el cruce de cuartos contra Italia San Casillas no nos salvó. Otra vez de vacío, y otra vez en cuartos. Luis Aragonés dimite. El plan Ibarreche II y la consulta soberanista de Más ya están en marcha. España se desmembra y ya nadie apoya a la Selección. Sevilla se niega a ser el "jugador número 12". Como le pasó a Don Pelayo, España sólo puede jugar en el Molinón y el Carlos Tartiere.
La Federación española necesita un nuevo timonel. Se barajan varios nombres: ¿Del Bosque? no quiere meterse en ese berenjenal. ¿Pep? no se siente español. ¿Benito Floro? Es el mejor. Él quiere, pero no puede porque está entrenando a la Selección Mundial de la Tierra que se juega la Champions del Sistema Solar (nos los follaremos a todos con el pito, claro, con gol de saque de banda). ¿Entrenadores extranjeros? No quieren venir debido a la balcanización que se está viviendo en la "piel de toro". Sólo hay un entrenador disponible... y no hay más remedio que fichar a López Caro.
Fase de clasificación del Mundial. Tenemos suerte, nos tocan: Andorra, Liechtenstein, Suiza, San Marino y El Vaticano. La fase se complica con derrota ante Andorra, equipo reforzado con mercenarios catalanes y con el estadio a rebosar (Más les prometió el 50% del IRPF catalán a los andorranos). Hay que sumar dos derrotas contra El Vaticano, dado que al instaurar López Caro el rezo antes de los partidos, se beneficiaron obviamente los curas. Aparte, los españoles afrontaron los dos partidos confiados en su superioridad técnica, intentando hacer cachas a los prelados de Roma... Se llega a la última jornada de grupos con un séxtuple empate. Nos la jugamos en el infierno de Liechtenstein (apoyado por los vascos). Empatamos in extremis, pero no dependemos de nosotros mismos. En el estadio Cristo Rey, el encuentro está empatado hasta que un fallo clamoroso de la defensa vaticanil -conocida como "Guardia Suiza"- supone la victoria y clasificación suiza. Ante las sospechas de tongo, se produce el consiguiente lanzamiento de reliquias, botes de Franziskanen, y hostias varias (estas, también en los aledaños del estadio). Andorra y S. Marino empatan a 5, por el gol average general a San Marino les hubiera valido si el empate hubiera sido a 6. Los sanmarinenses celebran la clasificación creyendo que los goles en campo contrario valen doble (?...), pobrecicos.
Suiza se clasifica primera, España segunda.
En la repesca, nos toca las islas Feroe y nos clasificamos a última hora utilizando un concepto táctico revolucionario de López Caro: "el falso nueve".
Llegamos al Mundial de Sudáfrica. ¿Estamos entre los favoritos? Jua jua jua. La desgracia se ceba con la Selección desde el primer día de concentración: se extiende la malaria entre los delanteros del equipo que contagian, de vuelta a España, a todos los delanteros patrios. ¿A todos? No. Hay uno que se libra porque está recluido en su cámara hiperbárica. España es un clamor: ¡Raúl Selección!
Primera fase. Nos toca Honduras, Yugoslavia (que se ha desbalcanizado) e Irlanda del Norte. Todo se desarrolla igual que en el Mundial 82. Las críticas arrecian contra López Caro porque el falso nueve y sus rezos no funcionan.
Octavos de final. Portugal. Dominio total portugués, juego pésimo de España y pasamos por penaltis. Los titulares de la prensa española son unánimes: ¡Inyustisia!
SPOILER: El resto de la crítica puede desvelar partes de la trama.
Ver todo
spoiler:
Cuartos de final. España es un clamor contra López Caro y la prensa presiona para que se cambie al falso nueve por el verdadero sie7e de España (hasta Luis Aragonés lo pide). De la Morena y José María García hacen las paces para pedir que acaben los rezos. Pero nada: en rueda de prensa, López Caro dice que jugará con falso nueve y que rezará. Jugamos contra... Italia.
Comienza el partido. Marca España (el falso nueve). Marca Italia (Camioneri). Segunda parte colosal de la Squadra Azzurra pero no marca. Minuto se7en7a y sie7e: se lesiona el mejor de España hasta entonces -el falso nueve-. Salta Raúl al campo y debuta en el Mundial. Minuto 90: Italia volcada. Cardegnossi se queda a puerta vacía y goooo... ¡Falla! Ramos le suelta un codazo dentro del área a Luigi Enrico, que sangra, y el árbitro no lo ve. Zambombazo de Michele al larguero, el balón bota y se ve que entra unos centímetros, pero el árbitro no concede el gol. Mano a mano de Giulio Salieri ante Casillas y gooooo... ¡Falla!. El balón queda suelto en el borde del área hispana y le llega a Raúl. Hace 04 aguanises para plantarse en el área chica y tira una vaselina que supera a Zubizarrini... ¡¡GOOOOOOOL!! (hoy considerado el mejor de la Historia por delante del de Maradona). Camacho grita "¡Raúl de mi vida!". Beso de Casillas a la Carbonero. España se echa a la calle. Llamada oficial de Mas e Ibarretxe al Rey diciendo que sí, que se sienten españoles por siempre jamás.
Perdemos en semifinales contra Alemania, pero ya nos da todo igual. Somos los mejores del Mundo. El tercer y cuarto puesto contra El Vaticano... ¿eihn? Sí, clasificados por bula papal -auspiciada por el Tea Party de EEUU- para evangelizar el continente africano. ¿Rezará López Caro? Sí, pero al revés como los Beatles y Led Zeppelin... Ganamos 14-0 (todos de Raúl, que supera a Fontaine). Hemos conseguido nuestra mejor clasificación en unos Mundiales.
De vuelta a España: Fiesta, ¡Fiesta!, ¡FIESTA! Reina hace de speaker. Ramos conoce a Pilar Rubio. Marquesado para López Caro. En las calles de Euskal Herria y Catalunya se canta "Que viva España".
Vamos, que estamos más contentos que si hubiéramos ganado el Mundial.
(Basado en una idea de Gilbert ©)
=======
Si en "This is Spinal Tap", película de culto, se ridiculizan todos los tópicos del rock en general -y del heavy en particular- y es de obligado visionado para los aficionados a este género, "Mike Bassett...", más película de culto todavía, va a rebufo de aquella y desmonta los lugares comunes del fútbol en general y de los Mundiales en particular (las opiniones de Pelé, las excentricidades de los jugadores, los ataques de entrenador, las eternas críticas de la Prensa, etc). Muy divertida.
Comienza el partido. Marca España (el falso nueve). Marca Italia (Camioneri). Segunda parte colosal de la Squadra Azzurra pero no marca. Minuto se7en7a y sie7e: se lesiona el mejor de España hasta entonces -el falso nueve-. Salta Raúl al campo y debuta en el Mundial. Minuto 90: Italia volcada. Cardegnossi se queda a puerta vacía y goooo... ¡Falla! Ramos le suelta un codazo dentro del área a Luigi Enrico, que sangra, y el árbitro no lo ve. Zambombazo de Michele al larguero, el balón bota y se ve que entra unos centímetros, pero el árbitro no concede el gol. Mano a mano de Giulio Salieri ante Casillas y gooooo... ¡Falla!. El balón queda suelto en el borde del área hispana y le llega a Raúl. Hace 04 aguanises para plantarse en el área chica y tira una vaselina que supera a Zubizarrini... ¡¡GOOOOOOOL!! (hoy considerado el mejor de la Historia por delante del de Maradona). Camacho grita "¡Raúl de mi vida!". Beso de Casillas a la Carbonero. España se echa a la calle. Llamada oficial de Mas e Ibarretxe al Rey diciendo que sí, que se sienten españoles por siempre jamás.
Perdemos en semifinales contra Alemania, pero ya nos da todo igual. Somos los mejores del Mundo. El tercer y cuarto puesto contra El Vaticano... ¿eihn? Sí, clasificados por bula papal -auspiciada por el Tea Party de EEUU- para evangelizar el continente africano. ¿Rezará López Caro? Sí, pero al revés como los Beatles y Led Zeppelin... Ganamos 14-0 (todos de Raúl, que supera a Fontaine). Hemos conseguido nuestra mejor clasificación en unos Mundiales.
De vuelta a España: Fiesta, ¡Fiesta!, ¡FIESTA! Reina hace de speaker. Ramos conoce a Pilar Rubio. Marquesado para López Caro. En las calles de Euskal Herria y Catalunya se canta "Que viva España".
Vamos, que estamos más contentos que si hubiéramos ganado el Mundial.
(Basado en una idea de Gilbert ©)
=======
Si en "This is Spinal Tap", película de culto, se ridiculizan todos los tópicos del rock en general -y del heavy en particular- y es de obligado visionado para los aficionados a este género, "Mike Bassett...", más película de culto todavía, va a rebufo de aquella y desmonta los lugares comunes del fútbol en general y de los Mundiales en particular (las opiniones de Pelé, las excentricidades de los jugadores, los ataques de entrenador, las eternas críticas de la Prensa, etc). Muy divertida.