• Para empezar, es poco creíble que siendo Will Smith un pez gordo del ejército, piloto de fórmula 1, cazador de leones urbanos, raptor de zombies, culturista, doblador de shrek, doblador del gato, leyenda, mito, héroe, locutor radiofónico, acróbata, padrazo, maridazo, secuaz de Farruquito, cirujano y consumado científico, no sepa pilotar un caza. Así que le montaría en un F-14, después de usarlo de tee, para que en un par de horitas se plantase en las islas Feroe. Allí, 6 meses de luz natural han exterminado toda vida zombie. Julio Alberto ha sobrevivido gracias a la farlopa, y allí pasan juntos los meses de nocturnidad, entre lonchas y sexo anal, que no incluiría explícitamente, pues tales escenas me resultan un pelín soeces, la verdad.

• Incluiría a su vez una escena en la que Rambo se rehumaniza por tres minutos y le enseña al príncipe de Bel Air cómo se matan 7900 zombies con la boca echada a un lado y una metralleta stratocaster.

• En la escena que muestra cómo pasan los zombies las horas diurnas (en corro en la oscuridad), haría sonar una sardana.

• Cuando graba en la cinta las características del zombie que ha pescado (mujer de unos veinte años) añadiría que es soltera y de raza negra. No incluiría la consecuente zombifílica escena, me resulta soez.

• También rodaría un plano picado en tonos sepias y un pelín gore, en el que Will Smith se come a su perro una vez estrangulado, y luego este, saliendo de su propio pecho en plan Jordi Pujol, se come a la mujer, al niño y a la zombie de la mesa de operaciones.

• Sustituiría la fallida escena de la maniquí por una de un avestruz alzando el vuelo.

• Y sobra decir que no incluiría jamás el final alternativo ese que rula por internet y en el que los zombies se transforman en Rock Hudson y Doris Day. Es dañino. Es más lógico uno en el que descarrila un tren y arrasa con el poblado de la esperanza.