Reunión en el cuartel secretísimo de la muerte.
-Agente siniestra: "El mundo ha cambiado, ahora es más peligroso, existen nuevas amenazas, y por ello necesitamos nuevas armas, por eso propongo que...juntemos a un grupo de frikis patibularios y les mandemos a resolver conflictos internacionales."
-Militar con tropecientas estrellas: "¡¡¡¿¿Qué??!!! ¡Está insinuando que nos olvidemos de nuestro avanzadisimo arsenal de última tecnología, nuestras armas nucleares, las mejores fuerzas especiales del mundo, nuestros despiadados agentes secretos, y dejemos la seguridad del país en manos de una panda de zumbaos.
-Agente siniestra: "Todo eso es inútil ante las nuevas amenazas que nos acechan. Necesitamos gente con habilidades especiales".
-General: "¿Como cuales?"
-Agente siniestra: "Bueno, tenemos a un tipo que es muy bueno disparando, pero la hostia de bueno; a una tía que se le va la pinza y mata a la gente con un bate; a un monstruo de feria con cara de lagarto; a otro que produce fuego con la mente; a una hechicera de otra dimensión, mosqueadísima porque ha estado encerrada miles de años, que ha poseído el cuerpo de una jovencísima arqueóloga y que seguramente intentará aniquilarlos en cuanto tenga una oportunidad..."
-General: "¿Como? ¿Y eso no es peligroso?"
-Agente: "No se preocupe, tengo su corazón encerrado en un maletín y un muñeco vodoo, y como se me ponga chula le doy pinchazos hasta que se le quite la tontería."
-General: "¡Tiene un corazón humano metido en un maletín!... Bueno, bien, ¿a quién más tiene?"
-Agente: "Vale. También está un Navy Seal macizo que es muy bueno jugando al golf, una japonesa con una katana, un australiano que roba bancos con un bumerang..."
-General: "¡¡¡¿¿¿Un Bumerang???!!! ¡Ha dicho un bumerang! ¿Me está tomando el pelo...?"
-Agente: "Bueno, en realidad es que esto de ser agente secretisima chunga, organizar golpes de estado en Europa Oriental, guerras civiles en Oriente Medio, orquestar la deposición de presidentes electos, etc. es aburridisimo, y he pensado: jo, como molaria ver a un lagarto y a una japonesa con un katana dándose de hostias con los zombies de "The last of us". Además, quería volver a ver a Will Smith sin camiseta..."
-General: "Sí es cierto que molaría, pero eso no es razón suficiente para aprobar una idea tan..."
-Agente: "He dicho que la tía que ha poseído el ente es clavada a Cara Delevingne y que cuando se transforma aparece semidesnuda..."
-General: "Eh, tal vez, pero sigue siendo una idea descabell..."
-Agente: "Y que la chalada del bate tiene el cuerpo de una diosa griega, y le gusta pasearse con ropa superajustada mientras sonríe lascivamente, justo antes de reventarle la almendra a batazos al baboso de turno que la ataca."
-General: "¡Me acaba de convencer! ¡Forme ese equipo inmediatamente y asegúrese de que todas las misiones queden grabadas en alta definición."
Así, se podrían resumir los primeros diez minutos de la película, y el resto de la primera hora se va en flash-backs que nos explican, por ejemplo, que el capitán Flagg aparte de ser experto en todo tipo de armas, tiene un par 3 en el golf.
Así que es cierto, la película es estúpida, la premisa de partida es ridícula, los personajes tienen la profundidad del papel de fumar, el guión tiene más agujeros que un queso gruyer y hasta los personajes son conscientes de ello (en un ocasión le preguntan a otro como es posible que haya salido vivo de una situación desesperada sin recibir respuesta) y el primer tratamiento del guión seguro que se escribió en una servilleta del bar, pero, precisamente, esa es una de sus grandes virtudes: su punto de partida es una memez y es consciente de ello. No pretende en ningún momento, que te la tomes en serio ni convencerte de que estás viendo una profundísima reflexión sobre la condición humana, solo quiere ser un entretenimiento intrascendente y divertido que te ayude a pasar el rato durante un par de horas, y eso lo hace estupendamente.
No hay tiempos muertos, ni bajadas de ritmo, los actores están perfectos en sus papeles y se nota que se lo pasan bomba, especialmente Viola Davis (la única persona sobre la Tierra que podría ganar en un duelo de miradas a Samuel L. Jackson) y Margot Robbie. En cuanto a Jared Leto, intenta hacer lo posible por superar al Joker de Heath Ledger, sin conseguirlo, pero no se le puede negar el esfuerzo y Will Smith hace de Will Smith como siempre. Además, es cierto que el guión no es ninguna maravilla, pero David Ayer es un maestro de la narración al lado de Michael Bay, y la historia más simple que el mecanismo de un botijo se sigue sin problemas.
En la parte negativa, el villano de turno es más aburrido que una sesión parlamentaria y tiene el mismo carisma que Mariano Rajoy y para ser lo peor de lo peor, nuestros héroes son más blandos que el pan de molde.