Son muchos los aspectos negativos que se me ocurren, desde la cargante niñita del prota hasta los decepcionantes decorados, pero voy a centrarme tan sólo en los detalles argumentales que, a mi juicio, destrozan por completo las pretensiones iniciales de la película:
1. Mcconaughey es un granjero, pero no un granjero cualquiera. Era también astronauta, pero no un astronauta cualquiera. Era el mejor, así que cuando “por azar” se encuentra con los escondidos miembros de la NASA, en un par de días ya está al frente porque es el único capaz de salvar al mundo. No importa que llevara tiempo retirado y sin entrenamiento, para eso es el más chulo y el más guapo. Cuando Pedro Duque vea esto…
2. Ya en el primer planeta visitado por nuestros esforzados héroes Mcconaughey era capaz de hacer surf con su nave por olas enormes, pero el colmo de lo estrambótico llega con la lucha a escafandrazos contra Matt Damon. Lo gracioso del caso es que el prota no sólo resiste con el casco roto, sino que le da tiempo a volver a su nave, ponerse al mando y asistir a la muerte del malo malísimo. Uno se pregunta a qué vienen estas peleas en un film que parecía hablarnos sobre el destino de la raza humana, la inmensidad del universo, etc, etc.
3. Esto ya es de traca. El malvado Damon había provocado una explosión en la nave, pero Mcconaughey es tan, tan buen piloto… ¡que con la nave rota y todo consigue atravesar un agujero negro!
4. El final ya me recuerda más a Almodóvar que a Armageddon, porque en menos de media hora: Mcconaughey vuelve a la tierra desde el futuro y en una nueva dimensión y consigue poner a su hija (eminente científica) sobre la pista salvadora, lo cual no es óbice para que los Rangers (éstos del presente) sean capaces de localizar su cuerpo a la vuelta de una estrella (¿por dios nadie más lo ve absurdo?) y consigan ponerlo a buen recaudo en un hospital espacial… donde tendrá tiempo de despedirse como dios manda de su ya anciana hija.
5. Pues no, eso no es todo, porque al final (juro que me estoy riendo mientras escribo) no contento con eso Mcconaughey roba una navecilla del hangar (ahora me acuerdo de Anakin Skywalker) y vuelve a cruzar el agujero negro (debe haber hasta atascos por allí)… ¡para reunirse con la tía buena de turno! Claro, puestos a elegir, yo también me iría con la Hathaway… Es de chiste ver en una de las últimas escenas a un operario mirando con sorpresa el hueco dejado en el “garaje” por el “seiscientos espacial” capaz de llegar por sí solo a cualquier confín de la galaxia.
Tal vez ahora alguien entienda mi decepción. Entré al cine esperando ver algo grande, sugerente, comercial pero al mismo tiempo dotado de profundidad, y salí con la impresión de haber visto Armageddon 2.