El escudo en las dos partes de “Iron Man” y el teaser como extra final en “Capitán América: El primer vengador” nos sirven como previa y nos vuelven a dirigir frente al mega-acontecimiento-pre-establecido. ¿Es realmente la película un alargado trailer para ese hit venidero llamado “The Avengers”? ¿Podrán cambiar Los Vengadores ese también anunciado final del mundo en el 2012? ¿Era eso? El filme de Joe Johnston queda, eso sí, como un excelente anuncio de Abdominators…, como un remake bastardo y machuno de “La recluta Benjamin” con un mini-yo de super-héroe y lema de una nueva campaña re-inventada de ‘Pezqueñines sí, gracias… debes dejarlos crecer…’.

Ser asmático, con cuarenta kilos y convertirse en el héroe de un país bajo los cantos del fervor belicoso es lo más bonito que le puede pasar a alguien que quiere tener una tableta de chocolate sin dejar de comer chocolate. El villano también come chocolate nazi alemán a puñados pero acaba siendo castigado y se vuelve rojo (pero igual de fascista y sin marcar paquete como el prota); se convierte en un Cráneo-Flauta-Indignado.

Ay, cuando le ponen los galones… ¡qué emoción!… cuándo le crece todo …¿¡qué emoción!? … sobre todo para esa fémina con vocación de institutriz llamada Peggy Carter, que saca el metro para saber si el crecimiento de ese escuálido tirillas ha sido proporcional en todos lados. Pero puestos a llorar le faltaban más momentos sentimentaloides con un final a lo “Titanic” pero sin vieja y un escudo por joyón. Digamos que la película queda resumida en los primeros minutos en el filme de animación “Ultimate Avengers”. El resto parece hecho a plantilla como el resto de cine de superhéroes. Ni sorprende ni me inmuta pero la chica esta vez es menos florero y sabe apretar el gatillo.

Y es que cuando has visto un abdominal ya los has visto todos. Si los superhéroes al menos enseñasen la cola la cosa cambiaría porque es de todos conocidos que es muy difícil encontrar dos colas de idéntico largo, grosor, tonalidad cutánea y múltiples detalles. Pero está visto la que la industria quiere películas de superhéores sin enseñar ni cola que valga… y esa castración (y sobredosis de abdominal clónico) hace que nuestro héroe acabe congelado, sin cita, viejuno de corazón con homenaje a “Abre los ojos” y, lo peor de todo, sin echar un polvo. Yo para eso, no me alisto y sigo comiendo chocolate. Y, sinceramente, si “The Avengers” va a ser un empacho de abdominal sin catálogo de súper-colas me quedo en casa y no hago cola. Las colas como son.