Y qué decir de esa familia Manson que apuntan (abuelo, padre, madre e hijo juntos), de hecho, hay un indescriptible momento en el que parece que se van a ir todos de picnic, a celebrar el 4 de Julio o el día de acción de gracias.
Y el final es puro horror, líquido, pringoso, un charco de infinita bajeza.
Rematemos a lo grande, con el antes y el después de nuestros personajes favoritos, a ver qué guarradas infames les han hecho estos dementes avariciosos.
Kyle: de rubito pundonoroso, enamorado y valeroso, a mastuerzo de gimnasio, como recién salido de un striptease en un garito regentado por Torrente (5) tras haberse puesto un implante de... algo.
Arnie: de Terminator a todo poder, implacable y abismal, a "El abuelo" (¡¡¡Sic!!!).
Sarah: de guerrera camarera de pelo leonado, temblor en la mirada y alma grande como Groenlandia, a peponcilla ridículamente deliciosa y bastante aturullada entre tanto patán y encrucijada cuántica (Emilia Clarke: de Khaleesi a calamitosa, con perdón).
John Connor: de líder revolucionario que dejaba al Che en soldadito de plomo, todo cojones y cerebro, a ente pelma, atorrante, insufrible; y, para colmo, santo y seña de una monstruosa corporación tecnológica; sin escrúpulos, tahúr y vendido; solo con este personaje ya tendríamos más que suficiente como para activar el Defcon 1 e irnos todos al carajo, directos al infierno; antes muertos que asistir a esta decadencia tan imparable y cernícala.
Zulú Bravo Foxtrot.
Cambio y corto.