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Voto de setinho:
2
5,5
30.209
Ciencia ficción. Aventuras. Acción
Una erupción volcánica amenaza a los dinosaurios restantes en la Isla Nublar, donde las criaturas han vagado libremente durante años tras de la desaparición del parque temático "Jurassic World". Claire Dearing, ex gerente del parque, ahora fundó el Grupo de Protección de Dinosaurios, una organización dedicada a intentar preservarlos. Cuando a Claire le ofrecen la oportunidad de rescatar algunos ejemplares de la isla, acude a Owen Grady, ... [+]
20 de junio de 2018
164 de 188 usuarios han encontrado esta crítica útil
Los dinosaurios molan. Molan muchísimo. Yo diría que, en la escala de bestias fascinantes, los dinosaurios estarían en primera posición, empatados con los dragones. Pero los dinosaurios tienen la ventaja de haber existido de verdad, lo cual les otorga un punto extra.
Digo esto porque hay una cosa que no entiendo de Jurassic World. Vamos a ver, si los dinosaurios ya molan, que molan muchísimo, como digo... ¿qué necesidad hay de inventarse seres absurdos, como este indoraptor de mierda? Es que no lo entiendo. Y, por cierto, el bicho este, aparte de absurdo, es un completo inútil, ya me explayaré en el spoiler sobre él.
Eso sí, el nombre le viene al pelo. Se llama "indoraptor" porque es un raptor "indoor", el bicho no sale de una puta habitación en toda la película. Nunca le vemos libre en la naturaleza, corriendo, acechando, cazando y haciendo cosas de dinosaurio. Pero, claro, es que no es un dinosaurio, es un ser absurdo.
Más allá del infame indoraptor, el argumento de la peli es una chorrada, pero la verdad es que eso a mí me da un poco igual. Jurassic Park era una saga de gente que se metía en el hábitat de unos dinosaurios y luego intentaba escapar de allí. Las razones que les hubiesen llevado a esa situación a mí me importan poco, sinceramente. Yo vengo a ver una película de supervivencia + dinosaurios.
Bien, pues aquí supervivencia no hay, porque la mayoría de la película se desarrolla en una mansión. Mientras que Jurassic Park era una saga de aventuras, esta es una película estrictamente de acción. Aquí aventuras no hay ni por asomo.
Dinosaurios sí que hay, pero salen en un par de estampidas y poco más. El resto del tiempo están enjaulados. La única que chupa cámara es Blue, la velocirraptor/perro amaestrado, que apenas se nota que está hecha por ordenador. Apenas. Hay que fijarse mucho. Mucho, mucho...
En resumen, que la película es más mala que la esclavitud. Y, ahora, vamos al spoiler, que es lo divertido.
Digo esto porque hay una cosa que no entiendo de Jurassic World. Vamos a ver, si los dinosaurios ya molan, que molan muchísimo, como digo... ¿qué necesidad hay de inventarse seres absurdos, como este indoraptor de mierda? Es que no lo entiendo. Y, por cierto, el bicho este, aparte de absurdo, es un completo inútil, ya me explayaré en el spoiler sobre él.
Eso sí, el nombre le viene al pelo. Se llama "indoraptor" porque es un raptor "indoor", el bicho no sale de una puta habitación en toda la película. Nunca le vemos libre en la naturaleza, corriendo, acechando, cazando y haciendo cosas de dinosaurio. Pero, claro, es que no es un dinosaurio, es un ser absurdo.
Más allá del infame indoraptor, el argumento de la peli es una chorrada, pero la verdad es que eso a mí me da un poco igual. Jurassic Park era una saga de gente que se metía en el hábitat de unos dinosaurios y luego intentaba escapar de allí. Las razones que les hubiesen llevado a esa situación a mí me importan poco, sinceramente. Yo vengo a ver una película de supervivencia + dinosaurios.
Bien, pues aquí supervivencia no hay, porque la mayoría de la película se desarrolla en una mansión. Mientras que Jurassic Park era una saga de aventuras, esta es una película estrictamente de acción. Aquí aventuras no hay ni por asomo.
Dinosaurios sí que hay, pero salen en un par de estampidas y poco más. El resto del tiempo están enjaulados. La única que chupa cámara es Blue, la velocirraptor/perro amaestrado, que apenas se nota que está hecha por ordenador. Apenas. Hay que fijarse mucho. Mucho, mucho...
En resumen, que la película es más mala que la esclavitud. Y, ahora, vamos al spoiler, que es lo divertido.
SPOILER: El resto de la crítica puede desvelar partes de la trama.
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spoiler:
Nos venden que el indoraptor es la ostia de listo. Luego, hay un momento donde tiene totalmente acorralados a los dos protagonistas, que son dos adultos que deben pesar casi 150 kilos entre los dos, y el bicho este coge y se pone a perseguir a una niña de unos 30 kilos por toda la mansión. Ojo, que igual no es tan listo el indoraptor.
Y aparte, que yo recuerde, solo se carga a un idiota que se mete dentro de su jaula y a un grupo de idiotas en un ascensor, que eso no tiene mérito, en un ascensor también me los como yo. Menuda mierda de bicho.
Luego se podrían criticar muchos pequeños detalles, como que aquí los dinosaurios ataquen a otros dinosaurios porque sí, sin ánimo de cazar ni nada (como cuando están huyendo de la erupción). Y, por cierto, también me extraña que un carnívoro les ataque en ese momento, como si no tuviera mejores cosas que hacer, como correr por su vida. Son muy tontos estos animales. Normal que se extinguieran.
También es destacable que los malos de la peli sean tan idiotas de tener a un bicho que tira paredes a cabezazos suelto en su jaula. Con ponerle una cuerda anudada entre las piernas se habían quitado el problema de encima.
Y ya, para terminar, me hace mucha gracia que los dinosaurios se vendan por cifras entre 10 y 20 millones de dólares. Vamos a ver, señores, que Neymar le costó 222 millones de euros al PSG, ¿me estáis diciendo que Neymar vale por 20 dinosaurios? Vamos, ni de coña.
Si en vez de invitar a unos burguesitos occidentales de medio pelo, hubiesen invitado a un grupo de jeques árabes, venden cada bicho por 300 millones. Es que hay que tener pocas luces.
Y aparte, que yo recuerde, solo se carga a un idiota que se mete dentro de su jaula y a un grupo de idiotas en un ascensor, que eso no tiene mérito, en un ascensor también me los como yo. Menuda mierda de bicho.
Luego se podrían criticar muchos pequeños detalles, como que aquí los dinosaurios ataquen a otros dinosaurios porque sí, sin ánimo de cazar ni nada (como cuando están huyendo de la erupción). Y, por cierto, también me extraña que un carnívoro les ataque en ese momento, como si no tuviera mejores cosas que hacer, como correr por su vida. Son muy tontos estos animales. Normal que se extinguieran.
También es destacable que los malos de la peli sean tan idiotas de tener a un bicho que tira paredes a cabezazos suelto en su jaula. Con ponerle una cuerda anudada entre las piernas se habían quitado el problema de encima.
Y ya, para terminar, me hace mucha gracia que los dinosaurios se vendan por cifras entre 10 y 20 millones de dólares. Vamos a ver, señores, que Neymar le costó 222 millones de euros al PSG, ¿me estáis diciendo que Neymar vale por 20 dinosaurios? Vamos, ni de coña.
Si en vez de invitar a unos burguesitos occidentales de medio pelo, hubiesen invitado a un grupo de jeques árabes, venden cada bicho por 300 millones. Es que hay que tener pocas luces.