Uno se pregunta en que piensa Arturito cuando cede sus derechos para que se hagan semejantes bodrios, pero en realidad lo sabe, piensa en la pasta. No puede haber otro motivo para que mierdas del calibre de este pestiño salgan a la luz. Pero lo mejor es que incluso producciones que, en principio, deberían de funcionar, acaban siendo absolutos bodrios. Estoy pensando en "La novena puerta", dirigida por Roman Polanski, y con Johnny Depp, uno pensaba que nos ibamos a encontrar con algo digno, pero es ponerse a adaptar a Arturito y joderla, por no mencionar Alastriste, que no puede ser más cansina en su ritmo, a pesar de contar con Viggo Mortensen.

Pero centremonos en el film que estamos comentando, "La tabla de Flandes", pues si bien las anteriores son experimentos fallidos, en esta nos encontramos ante un bodrio de consideraciones gigantescas.

No nos centremos en ese cambio del viejo ajedrecista que nunca llega a liarse con la protagonista por un gitano rubio que, naturalmente, se lía con la chica. Pasemos por alto que la fidelidad a la obra no es el punto fuerte de la obra, puesto que son formatos distintos.

Intentemos pasar por alto esa pinta de Tv-movie cutre que rodea todo el metraje. Consideremos que no había presupuesto. Intentemos olvidar esa musiquilla étnico-africana (Eyahé-Eyahú-Eyahé-Eyahu-Eyaya-Eyahé-Eyahú) que no sabemos a que viene para introducirnos en la película. Ya se que es mucho esfuerzo, lo se, pero obviemos.

Podríamos obviar también ese rollo de follarínes de los bosques que se llevan innecesariamente a cada 3 minutos y medio de película. O el grotesco modo en el que la protagonista se mete en el misterio así en un plis-plas (en el minuto 3 de la película la prota había descubierto la partida, y estaba decidida a descubrilo, minuto 3, podeis comprobarlo).

Intentemos obviar las lamentables interpretaciones del plantel, esas sobreactuaciones e incluso ese doblaje de pena, no lo tengamos en cuenta.

Tampoco tengamos en cuenta que la trama está desarrollada kafkianamente, que avanza porque tiene que avanzar a trompicones, que la mitad de la película se lo pasan en chorradicas pseudo-eróticas, y que la mitad de los diálogos sean exclamaciones del tipo. "¡Lo ha comprobado Menchu, lo van a vender a nosequien!" Flipa, flipa.

Obviemos todas esas nimiedades y nos encontraremos a una TV-movie mediocre, sin gracia y sin chicha, para un domingo y olvidable.

Ahora, si dejamos de hacerle injustificados favores a la película nos encontramos ante uno de los bodrios más infumables que podemos encontrarnos y ante la, posiblemente, peor adaptación de una novel de Reverte y eso, señores, es mucho decir.