David el gnomo (Serie de TV)

Y por eso puestos a tratar ciertos temas, inevitablemente de manera algo imparcial, pues mejor que dicho enfoque resbale hacia el respeto de la naturaleza y la no intromisión en los procesos ajenos.

La moral de esta serie ayuda a los niños crecer en un entorno sano y saludable, con una mente más abierta de lo común. Puedo parecer una gilipollez pero lo pienso realmente.

Quitándo esto, lo mejor es que se reduce a menos de treinta escuetos capítulos. Y lo peor, si pudiéramos llamarlo así, es que realmente es una serie para niños, osea que la necesidad de que los que la añoran la vuelvan a ver es más bien escasa.

Un clásico.

Vaya por delante que es sábado por la noche y que acabo de llegar a mi casa bastante achispado. David el gnomo en realidad es una metáfora de la pederastia y la zoofilia. Si revisáis todos los episodios entenderéis de qué os hablo. Además, siempre metido en el bosque, es fácil interpretar que andaba todo el día metiéndose setas alucinógenas. De verdad amigos, no os dejéis engañar, esta serie hacía una apología bastante clara de la fornicación, la drogadicción y el consumo de todo tipo de drogas alucinógenas. No se la dejéis ver a vuestros hijos si no queréis que acaben tan desquiciados como este humilde crítico...

Pido perdón por adelantado a todas las almas cándidas a las que les gustaba la serie, pero es que a mi me parece un bodrio, me ponía enferma ver a David todo el día corriendo encima del animalito, que si ahora salvo a un ciervo, ahora me peleo con los trolls, ahora me como una seta, ahora dos. Lo único que recuerdo con cariño es la versión de la intro que aún me saca la sonrisa cuando la oigo.

Lo siento, no la soportaba. Ver al enanito con capirote soltar sus discursitos me producía arcadas. Era muy pesado ¡Pero mucho mucho eh!
Encima los malos tampoco tenían ningún encanto, se parecen todos a Messi.
Una de las terribles consecuencias que tuvo esta serie fue la cantidad de jardines de casas apareadas que aparecieron con setas y gnomos decorativos. Cuando tenías que entrar en una casa de esas había que hacer virguerías para llegar a la puerta.
La única información útil que aporta es eso de que al morir los gnomos se transforman en árboles. Propongo un plan de reforestación mundial, mediante degüello a poder ser.

Hoy he tenido un mal día y lo vas a pagar tú David el Gnomo.
Odio a David el Gnomo:
- "David es llamado desde todas las partes del mundo para resolver casos médicos difíciles" ¡Mentira cochina! No curas ni un constipao y te han puesto un hospital con los fondos de todos los gnomos ¡devuelve el dinero cabrón!
- "... gracias a sus conocimientos de las plantas medicinales cura a los gnomos de sus enfermedades y a los animales heridos"
Se engancharon a la morfina y al valium por tu culpa, y al pobre Swift siempre lo reventabas; lo tenías esclavizado. ¡Matasanos!
- "Hasta los gnomos reyes solicitan su consejo".
¿No crees en la democracia o qué? ¡Con que apoyas las dictaduras y los regímenes totalitarios! Te alegraste cuando Pinochet salió de la cárcel ¿eh? ¡Qué asco te tengo David el Gnomo!
- "David y sus colaboradores y amigos tienen que lidiar con peligros y dificultades como trolls, monstruos, incendios, inundaciones, sequías, frío, calor... y, a veces incluso, los seres humanos".
- ¿incendios, inundaciones, sequías, frío, calor, seres humanos? ¡Vente "pa" España y verás lo que es bueno! Tú no estás pasando una crisis con más de 3 millones de parados como nosotros... Encima te haces la víctima.
-"Nadie es mejor por ser más grande"
Pregúntaselo a tu mujer.
- "... y simplemente con mirar
todo lo que piensas tú
podré adivinar"
Sí, como Rappel, y lees los posos del café... ¡Anda, no me jodas!
- "uso hierbas que yo sé
que pueden curar"
Ya, ya, y lo juntamos con un poquito de garrafón y de perico y nos corremos una juerguecita. Y encima irás de garito en garito montado en Swift... A ver si te pilla un control de la Guardia Civil y te quita el carné de conducir.
- "ten cuidado no me pises
si es que estás cogiendo setas,
no sea que cometas una barbaridad"
Hum, mira tú por donde, no me gustan las setas... ¡Pero gracias a ti ya me gusta hasta la tarta de setas!
- ¿Eres siete veces más fuerte que yo?