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La casa al final de la calle

4,3
4.403
votos
Sinopsis
Cuando una chica adolescente se muda junto a su madre a un nuevo pueblo, descubre que su casa está frente a otra en la que tuvo lugar un doble asesinato. Las cosas comenzarán a complicarse cuando la joven se hace amiga de un chico que sobrevivió a la masacre... (FILMAFFINITY)
Críticas ordenadas por:
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25 de enero de 2013
9 de 13 usuarios han encontrado esta crítica útil
Lineal.
Absoluta incoherencia argumentativa.
Mark Tonderai debe ser insensible a las críticas. (Quien haya visto "Hush" lo entiende.)
Elisabeth Shue, ¿qué ha sido de ti? ¿por qué? ¿cómo has acabado haciendo esto?
No resulta ni siquiera atrapante.
Tentación de pasar la película a trocitos. Excesivo metraje.
Actuaciones miserables.
Buen uso de la fotografía (salvemos algo).
Lawrence, la maravillosa Jennifer Lawrence, pasa absolutamente desapercibida.
Eclosión del suspense rayando lo ridículo, (lo absurdo ya hace rato que lo traspasó)
SPOILER: El resto de la crítica puede desvelar partes de la trama. Ver todo
Ipathia
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9 de marzo de 2015
5 de 5 usuarios han encontrado esta crítica útil
Gran mancha en el historial de Jennifer Lawrence, cine barato que puede salir en televisión un aburrido sábado tarde, de verdad no merece la pena verla. La protagonista tiene menos luces que un árbol de navidad en julio.

Me ha hecho temblar, pero no de miedo, sino de histeria. Qué chica más corta.
SPOILER: El resto de la crítica puede desvelar partes de la trama. Ver todo
BigCrunch
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14 de enero de 2013
5 de 6 usuarios han encontrado esta crítica útil
Una típica película de terror con trama simple y predecible en un 50%, actuaciones aceptables pero giros muy baratos y situaciones de horror no por su contenido sino por su pobreza en dirección y guión. Al final hay cierta sorpresa y faceta dramática que hubiera sido positivo se explotara antes y con más desarrollo. En general nada que aporte al género y por momentos floja. No se recomienda.
mikealeks
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20 de agosto de 2013
5 de 6 usuarios han encontrado esta crítica útil
De antemano, la participación de la deslumbrante nueva estrella Jennifer Lawrence en un thriller de terror sería algo bastante prometedor, pero no es así.
Salvo rarísimas excepciones, cuando las distribuidoras deciden sacar un título directamente al mercado doméstico sin pasar por los cines, es porque las posibilidades comerciales son escasas.
Y en este caso, desgraciadamente es así.
Una joven y su madre se mudan a una casa cerca de otra donde hubo un doble asesinato. El hijo de los asesinados sigue viviendo allí, y no está tan solo como parece. Como la protagonista es un poco corta de vista, se enamora del susodicho, y comienzan los problemas.
La película no arranca casi hasta que está terminando. Tiene un argumento absolutamente falto de interés y un tanto previsible.
Su intriga y giro argumental tienen la misma capacidad de sorpresa que un libro de recetas.
Evidentemente lo único que tiene bueno es la actuación de Jennifer, pero ella por sí sola no es capaz de conseguir el aprobado para este engendro.
SPOILER: El resto de la crítica puede desvelar partes de la trama. Ver todo
i42poloj
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25 de agosto de 2014
5 de 6 usuarios han encontrado esta crítica útil
Manual para ligar con adolescentes de ciudad:

Ya no vale eso de acercarse con un talante entre temerario y meloso y protagonizar el siguiente episodio:

-Oye, eres nueva de por aquí. ¿Te vienes esta noche a mi casa para una causa benéfica para los africanos más necesitados?
-Mmm, no sé... Mi mamá viene pronto a casa.
El malote esboza una notoria mueca de decepción.
-Ainsss, pues que pena, ¿no?

Justo en ese momento suena el superfashion megaguay 'juguetito' de Jenni. ¿Quién va a ser? Pues es su mamá, que le dice que se tiene que quedar a doblar turno en el hospital. Claro, como es nueva se deja explotar, no sea que vaya a empezar a caerle mal a la gente de la zona... Y entonces la tontita Jenni contesta al ansioso pene con piernas que se muestra esperanzado.

-Vaya... ¡qué sorpresa! Pues entonces... ¡creo que siiiiiiiiii, que me voy a poder a acercar!
-Pues perfecto.

Y deja constante todo su encanto de chico americano para que los espectadores nos deleitemos y suspiremos por lo guay que es...

Y cuando la tontita Jenni llega a la 'causa benéfica' se encuentra con un panorama de lo más solidario, botellas de alcohol que son consumidas, musicote del buebo bueno sonando a pleno pastizal por las inmediaciones de la kilométrica choza. Se ve que la chica hace poco que ha dejado de chuparse el dedo. Cantará fenomenal pero tonta es un rato.

-¿Y la organización benéfica?
-Ah, - dice ruborizándose un pelín, - es que no te lo había contado. ¿Sabías que mi padre dona 1000$ al mes a una ONG?

¡Cáete para atrás! Qué compromiso señores, esa es la actitud! Ole tus huevos y ole tu arte, mi niño!

Pero a la chica no se la ve muy entusiasmada. Aparte de tontita y alelada es además sosa, lo tiene todo. Así que no se la ve muy integrada en esa vorágine de besos gratuitos entre chonis descerebradas y aprendices de cañis pijos, por lo que se va a hacer caso a la primera que no ha aguantado el 'subidón' y está potando tirada en una esquina, hecha un asco. Pero el anfitrión, siempre avisapdo, la ve sola y cree pillar la indirecta y va al ataque. No se corta ni un pelo, va a saco y recibe una obscenidad a cambio:

-Gilipollas!

Prueba suerte de nuevo sometiendo a la joven con sus brazos musculados contra el seno de su cama, dando por sentado que acabará 'triunfando'...

... pero no amigo, esta no es la actitud.

Para encandilar a las niñas de ciudad recién llegadas a tu pueblo debes ser un silencioso ermitaño a lo Edward Cullen y decir sandeces para ir de sensible, así como regalar piropos gratuitos, pero no en plan camionero bocazas ('Niññññña, quién fuese borracho para verte dos veces) sino ser lo que se conoce como un noño, basicamente.

Es decir, recoger a la chica en medio de una carretera desierta y si ella te dice que canta, decir:

-Esta mañana te oí cantar...

A lo que ella te responderá, sorprendida:

-¿Pero cooooooomo? Si mi casa está a tomar por culo de la tuya.

Da igual, tú debes decir que aún así la has oído. Y añade que te gusta levantarte pronto para poder escuchar tranquilo tus propios pensamientos, mientras el resto de la gente está durmiendo todavía. Y no olvides decir que su música te parece bella, y ríete ante su comentario de como dijeras lo contrario sería ella la que lo descuartizaría, (justo de la misma manera que hace él con rubias que se va pillando a su camino, a lo asesino de la I-5), para hacer sentirla una chica lista e ingeniosa...

¿Lo ves? Ya la tienes en el bote...

Y luego para hacer amigas es también muy fácil, acá también un ejemplo gráfico.

Te acercas al día siguiente al fiestuqui guapo del más ricachón del pueblo a la más margi de la clase (que es precisamente la que estaba potando) y espera a que ella te dé las gracias por arroparla y pregúntala: ¿Oye, Susan, pero tú que haces con esos capullos? Y ella, comulgará contigo, creyéndo que por fin ha encontrado al consejero espiritual que llevaba buscando durante sus anteriores 16 desgraciados años de vida. Por fin ha encontrado a la persona de la que poder ser su 'alma gemela' y compartir confidencias garabateadas en bolígrafos de colrines en su diario enforrado en corazoncitos y de maromos depilados. Esta es la mía!

Especial atención a sus conversaciones, dignísimas de ser equiparadas con las que mantuvieron Nietzsche y Schopenhauer en sus años mozos:

-Ese Mike es un capullo.
-Y un gilipollas.
-¡Eso! Un capullo y un gilipollas!
-¡Muy gilipollas!

A lo que se acercan dos chavales a los que les gusta mucho la música. Uno toca el ukelele y el otro le da a la danza folklórica. Y pregunta (sin conocer de nada a la chica):

-¿Oye, te gustaría unirte a nuestro grupo de música?

A lo que la chica tonta saca todo el genio que lleva dentro y responde desafiante:

¿Sois lo suficientemente buenos para poder tocar conmigo?

UUUOOOOOOOOOOOO! ¡QUÉ ROTURA! Ahora me acuerdo de los unineuronales berreando como animales en la clase cada dos por tres y lo cierto es que aquí se les echa en falta... (...)

Película conservadora y estúpida. Los diálogos más forzados a no poder y las actuaciones bueno, tampoco es que sean de lo mejorcito. Por si la masacre fuera pequeña, la cagada final fue de proporciones épicas. Auténtica basura.

A ver una opinión más generalizada de la película, emmm... ya lo tengo. Es como una mierda pinchada en un palo, pero sin el palo, ¿sabéis más o menos lo que quiero decir?

Habemus croquis!
SPOILER: El resto de la crítica puede desvelar partes de la trama. Ver todo
moore
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