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Wanted (Se busca)

Acción. Thriller Un joven (James McAvoy) que daba por muerto a su padre, descubre que era un asesino a sueldo y que acaba de ser asesinado. A continuación, es reclutado por la sexy Fox (Angelina Jolie) para la misma organización en la que trabajaba su padre. Sloam (Morgan Freeman) se encarga de entrenarlo para que siga los pasos de su progenitor. (FILMAFFINITY)
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Críticas 216
Críticas ordenadas por utilidad
26 de septiembre de 2008
41 de 51 usuarios han encontrado esta crítica útil
El ruso este está majareta sin duda, es otro pirado de cuidado y lo demuestra sobradamente con esta peli.

Solo me quedaba por ver en una película de acción a unos tíos que como un Maradona cualquiera con el balón, tiraran balazos dando efecto a la bala ¡Vaya! ¡Vaya!

El cutrerio de la película es infinito, ya que este director es un cutre de los pies a la cabeza.

Empieza tipo Matrix, con un coleguilla vestido de negro, cuan un Smith cualquiera, haciendo virguerías, cabrioladas y vuelos sin motor, un auténtico súper hombre que medio vuela, corre como un guepardo y dispara a más velocidad de lo que da si el gatillo.

Pero mira por donde le matan en la primera escena, con lo que molaba el tío, que pena.
Y se desbordan los acontecimientos, resulta que un pobre informático miedoso, aburrido y con una vida desastrosa, el cual no sabe que tiene poderes, es reclutado por una secta un tanto extraña. Le reclutan para sustituir al tipo de negro, y convertirse en un raro asesino, que mata por lo que le dice una maquina textil ¿¿??

El entrenamiento que le hacen al amigo en cuestión es irrisorio, simplemente le muelen a golpes, cuchilladas y gilipolleces parecidas un día tras otro hasta convertirle de una forma tan mema en el súper héroe que se entiende que es.

Lo demás, carreritas de acá para allá, persecuciones, balas a cámara lenta, efectos con cristales y bobadas semejantes, que entretienen dentro del ridículo general.

Al final el invento se sale de madre con una bala giratoria, que no cuento de qué va pues influye en el desenlace de la película, la cual me hizo soltar una carcajada que aún me dura.

Como ya he dicho entretenidilla si es, pero si te la piensas te partes de risa con las ocurrencias cutreriles del Uwe Boll ruso.
antipseudo
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15 de septiembre de 2008
45 de 60 usuarios han encontrado esta crítica útil
No puedo comenzar sin decir que la película es una flipada de la ostia (utilizando su mismo lenguaje), pero que curiosamente es un flipada entretenida, divertida y atractiva.
Para que os hagáis una idea... coge "Matrix" y "El Club de la Lucha", y ahora mételes dosis de humor, quítales verosimilitud y redecora el resultado con videoclips de la MTV protagonizados por McAvoy, Jolie y Freeman. Te aseguro que el resultado es más disfrutable de lo que parece, y te lo digo porque yo vi el trailer, leí la sinopsis y se lo que estás pensando.
Si tienes la voluntad necesaria para dejar a Dreyer o Tolstói descansando y la ves sin prejuicios pero sin esperar tampoco un guión espléndido (mejor no esperes un guión), ni buenas actuaciones ni siquiera moraleja (aunque se le puede sacar), puede que la disfrutes y sonrías en más de una ocasión.
Sí, esta película funciona porque quieras que no, todos somos como el chichinabo de McAvoy, y todos desearíamos ser como el chachinabote McAvoy del final, o al menos controlar nuestro destino y no dejarnos putear. O al menos besar a la Jolie, pero la cuestión es que te identificas con él.
A eso súmale las paranoias que puedas pensar, las ralladas que hayas soñado y las que aún no se te han ocurrido (sí, ésas en las que los coches hacen piruetas como si estuvieran apuntados a la gimnasia olímpica; balas que bailan, cantan, serpentean, se encogen, flotan en el aire y miles de cosas más; donde las caídas, balas y cortes se curan con baños relajantes que bien parecen congelaciones en carbonita al estilo Han Solo; un ejército de ratas que se inmolan o coches que al estrellarse contra un tren se quedan adheridos cual gusano a una manzana) y el resultado es francamente de un poderío visual enormemente atractivo y disfrutable, pues no es que nos vendan helado y te den garbanzos, es que sabes exactamente a lo que vas, y lo sabes porque la película no se toma enserio ni a sí misma.
Por eso se le permiten licencias como telares del destino (xD), disparos de viajes milimétricos (excelentemente descritos por Sersolo), saltos de longitud desde rascacielos cargándose a la peña o ese final tan previsible como fiel a sí misma.
Créeme, yo soy de los que suelen mandar a la mierda películas así, pero ésta tiene un toque distinto, así que deja de lamentarte y haz algo al respecto, como por ejemplo ir a verla o dejar de leer críticas absurdas de películas que no te gustan :)
SPOILER: El resto de la crítica puede desvelar partes de la trama. Ver todo
Dragondave
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16 de septiembre de 2008
56 de 87 usuarios han encontrado esta crítica útil
• Se busca a un tal Timur Bekmambetov.
Descripción: ruso, melena al viento, caradura, seguidor de los hermanos Wachowski y pésimo director.
Recompensa: limpieza de una parte de la basura que se puede ver hoy en las salas de cine.

• Se busca a los responsables de Universal Pictures.
Descripción: barrigones, con billetes arrugados y sucios entre las manos, con puros habanos en la boca, con pequeños ojos hundidos llenos de codicia.
Recompensa: limpiar gran parte de la basura que se puede ver hoy en las salas de cine.

• Se busca a Angelina Jolie.
Descripción: De ensueño.
Recompensa: Acompañamiento para una noche con la señora en cuestión.
Condiciones: Queda obligada por parte del caza recompensas a invitar a una suculenta cena a la dama, ya que su delgadez extrema impide que se le pueda ver en pantalla. Excepto por unos bultos extraños que asoman en su tórax cuando se pone de perfil. Ya que ésta es la única condición por la que parece que podemos verla en los cines, es obligatorio, por parte del caza recompensas, recordarle a la dama que fue capaz de hacer otro tipo de cine con mejores resultados personales.

• Se busca a James McAvoy.
Descripciones: No facilitadas. En este momento realizamos una investigación por la Inglaterra que le vio nacer por si cerca de su casa lo recuerdan. Algunos dicen que es el mismo que viajó a Uganda con Forest Whitaker. Pero lo cierto es que si es así, desde que enseñó el culo por África se guarda mucho de volver a demostrar algo de calidad.
Recompensa: Acompañamiento para una noche con el señor en cuestión. Si usted es hombre heterosexual, está permitido que durante la cena le tire espaguetis a la cara mientras le recrimina el peligroso rumbo que toma su carrera. Si es mujer, puede disfrutar de los pectorales que a base de gimnasio y anabolizantes ha conseguido para la Jolie.

• Se busca a Morgan Freeman.
Descripción: pecoso, engañabobos y futuro presidente de los EUA (perdón, me he equivocado de negro).
Recompensa: toda la cuenta corriente que dispone engañando a todo el mundo cuando se quería hacer pasar por un actor respetable. Si la caza recompensas es madura, le ofrecemos la posibilidad de canjear esa cuenta corriente por una noche de lujuria sexual donde únicamente ordenamos que use látigos y azote con dureza.

• Se busca a Chago77.
Descripción: No se conoce.
Recompensa: Una noche de lujuria sexual en el caso de que la caza recompensas sea mujer entre 18 a 35 años (o madres cuarentonas tipo Kim Basinger). Si el caza recompensas es hombre, se ofrece la posibilidad de canjearlo por Angelina, que fue el único motivo por el que este insensato visionó esta mierda de película.
Chagolate con churros
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19 de diciembre de 2009
30 de 37 usuarios han encontrado esta crítica útil
Vale, pues me creo lo de las balas circulares, me creo lo de las ratas explosivas, me creo lo del tipo que rescata al hombre (armado) que quiere cargarse, me creo el final, me creo lo de la Minipimer del Destino o el Cojinete del Apocalipsis o el Telar del Mal Encarnado o lo que sea, me creo lo del tren, me creo lo Han McAvoy y la carbonita curativa, pero lo que no me trago, bajo ninguno de los conceptos, lo que desafía la lógica y la inteligencia más allá de lo humanamente posible es ver...¡a Angelina Jolie comiendo!.

Lo siento, Timur, pero eso sí que no me lo creo.
Neathara
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19 de septiembre de 2008
31 de 40 usuarios han encontrado esta crítica útil
James McAvoy es un pardillete. Yo que sé tíos, en serio, yo cuando era crío espabilé como todos pero solo necesité un par de avisos, no que me majaran a hostias durante semanas. Yeah.
Como este videoclip de dos horas no es serio, no pienso hacer una crítica seria...

De primeras, un director de Días de Cine.... para flotar en Júpiter. Debió de ganar todos los certámenes de literatura de su barrio, porque qué imaginación... señor...
Si llego a saber que esta película la dirigía este borracho de vodka, no la hubiese visto. Desde luego ha resultado ser una sorpresa: esta ALUCINANTE (en el mayor sentido del término) película es soberanamente superior a Guardianes del Día. Pensé que estaba enterrado en la Siberia, después de aquello...

Está bien, hablemos de la película:

1. Angelina Jolie me ha seducido. Es la primera vez que esta mujer me vuelve loco loco. Impresionante. ¿Pero no estaba anoréxica?

2. El guión: el guión, bueno, pasemos a los personajes.

3. El que más me gusta es el pardillo de Avoy. A Morgan le veo siempre igual, igual aquí, igual en Batman, igual en todas, yo creo que este hombre sale a rodar hasta con el mismo traje y corbata... prometo investigar...

4. La primera escena nos muestra como adelanto una serie de sucesivas FLIPADAS, SANDECES, MOVIMIENTOS TRUCULENTOS Y ACCIONES INVEROSÍMILES que hacen de CRANK: VENENO EN LA SANGRE una película realista, emotiva, correcta y delicada.

ESCENAS IMPAGABLES:

- Coches trampolín: el director detuvo el rodaje: esperad esperad troncos, quiero hacer una escena en la que un coche vuele por los aires catapultado por otro.

- Esperad compis, quiero hacer que un cochazo derrape con la puerta abierta e introduzca al personaje en él tras el volantazo. Échale un vistazo ahí que se notan algunos unos y ceros...

- ¡Un momento, solo una más por favor! ¿Que tal si matamos a los malos con una pistola a dos kilómetros del lugar, haciendo que la bala haga tirabuzones? ¿Chicos? ¿Hola?

- No soy loco, soy excéntrico. Preparáos, nuevo reto: Quiero que hagamos la persecución del pañuelo sobre un tren en marcha.

- ¿Que qué hacemos con las hipotéticas heridas que sufriría el protagonista después de tanta hostia? Joder... yo qué cojones sé. Crea una poción o algo. Una piscina con agua y sales... venga dale.


Así ad eternum.
Lo peor es que me he divertido mucho. Tenéis que verla porque como esta película no se toma en serio a sí misma, tiene algo cojonudo que la acabará haciendo de culto.

Dios la gorda asquerosa esa... yo no hubiese sido tan delicado. Qué HIPÉRBOLE DE PELÍCULA, que exageración... qué desfase.
SPOILER: El resto de la crítica puede desvelar partes de la trama. Ver todo
Pluscuamperfecto
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