Esto es uno que va y que se quiere comprar un coche porque le ha tocado la lotería, y llega el tio y se va a un concesionario de Ferrari. Quiero probar el F-40, dice. Y sale con el F-40 por la calle, se flipa, da una curva, dos, tres, acelera, brom brooom, joder qué máquina de coche, le meto quinta, curva derecha ras, ostia, joder joder, señoraaaaa... PUM.
Y pilla a una vieja.
Total, que el tipo acojonado mete a la vieja muerta (porque estaba muerta, como atestiguan los cachos de cerebro que le salen por una oreja) en el maletero y sigue como si nada. Y en esto que le mete segunda al coche y se flipa otra vez, y justo cuando pasa el límite de velocidad le para un policía local de estos macarrillas de los de ahora. No veas que guapo, le dice el agente. ¿El coche? No, usted. Se hace un silencio incómodo tras lo cual, el agente pide que le abra el maletero. Venga ya, agente. Que lo abra. Vale, lo abro. Y ahí está la vieja espachurrada. El agente se mesa la barba y se mete un dedo en el culo, le pregunta si eso no será un cadáver y el tipo le contesta que no, que cómo puede pensar eso, que es una pieza fudamental del coche. Un sarcúfago, que a pesar de su indudable parecido con una vieja atropellada sirve para aumentar la potencia del aire acondicionado de los pies. Ah, dice el agente. Bueno, no le multaré, pero me tiene que invitar a cenar.
Nuestro amigo pestañea, pero acepta. Decide ir a la cena con una pajarita y un frasco de arsénico en el bolsillo. Han quedado en un restaurante italiano, y cuando llega el agente le espera comiendo un kebab. Siéntate, lobo, le dice el agente. El tipo carraspea y se sienta. Quizás, piensa, el agente tiene algún secreto. Y lo tiene. Le dice, justo entonces, mira lobo, tengo un secreto debajo de la mesa, ¿por qué no levantas el faldón?
Disculpe, pero no lleva pantalones, dice nuestro amigo mientras una gota de sudor le recorre la frente. Bueno, dice el agente, pues mejor que hables con Kaiser Sozé.
¿Quién es ese tipo?
Mi abogado.
¿Qué abogado?