Vamos a pasar directamente a un mega Resumen-Spoiler sobre la serie más sobrevalorada de los últimos tiempos con el que seguro nadie estará de acuerdo y con una crítica que acabará abucheada. Allá vamos:

En esta serie los guionistas nos van a explicar la historia de un padre muy moderno que les cuenta a sus hijos todas las tías que se cepilló antes de casarse. Evidentemente todas las tías que se tira son pivones de medidas perfectas con poco cerebro y que lo encuentran irresistible desde el principio. Dichas tías se encuentran todas concentradas en una región concreta de Nueva York y visitan un típico bar irlandés para después no volver a aparecer por allí. Pero en el fondo esto es una serie sobre un tío romántico, así que vamos a hacer que en cada temporada se enamore locamente de una chica que sí parece tener algo de cerebro y también es atractiva. Pero, ¡ojo! no pueden durar mucho porque la historia va sobre cómo conoció a su mujer, que debe ser la mujer más perfecta del mundo, porque en cada temporada nuestro protagonista debe romper con una chica distinta porque le encuentra el más ínfimo de los defectos que los hace completamente distintos e incompatibles para estar juntos. Eso sí, ¡atención! No habrá ninguna escena de sexo ni nada parecido para no meternos en problemas de censura ni para molestar a nadie, no vayamos a provocar algo, somos modernos, pero no tanto. Añadamos a nuestro protagonista una amiga nueva que seguramente se la habrá follado más veces que a la madre de sus hijos, éstos últimos conocedores de dicha mujer a la que llamaran por cercanía y cariño tía Robin; la que se tiraba nuestro padre antes de conocer a nuestra madre.

No olvidemos lo más importante, que ésta es una serie supuestamente muy guay y moderna, así que vamos a añadirle también un amiguete que sea un ligón que siempre triunfe con las pivas y sea un machista cabroncete pero que caiga bien. Para que no haya ningún problema con ello por parte del público, escogemos a un actor guapo que sepa cero de interpretación y maricón (perdón quise decir gay, no perdón quise decir homosexual, o sea uno que no sea heterosexual, es decir un tío al que no le atraen las mujeres sino los hombres, vamos). Con ello las chicas lo soportan y les cae bien y los tíos deben hacerse a la idea de que el mayor triunfador del mundo es en el fondo un homosexual, así todos los tíos nos abriremos más de mente. Pero no vamos a pasarnos con los comentarios ofensivos ni a decir tacos o hablar abiertamente y profundamente sobre relaciones y sexo, ni hacer chistes ofensivos de ello, porque esto no es la serie británica “Coupling” ni “Sexo en Nueva York”, y no nos podemos tomar estos temas tan a broma. Y de nuevo repetimos que nada de sexo implícito. Pero para compensar y seguir mostrando que somos una serie atrevida y de ideología liberal, pondremos de vez en cuando dos lesbianas o dos gays pegándose el lote y que no hagan nada más, para demostrar su igualdad. Porque, ¡hey amigos!, no vamos a entrar en profundidad en ese tipo de relaciones, porque eso ya lo hizo “a dos metros bajo tierra” y fue ignorada por la mayoría de público, y nosotros lo que queremos es una serie de masas y público, no queremos nada de culto que no se pueda vender, ¿qué idiotas seríamos entonces, no? Porque de nuevo hemos de pensar, ¡Ei, estamos en Hollywood! El lugar más sexista y homófobo del planeta, no podemos poner a un homosexual feo o que no esté cachas ni alguien que no sea sacado de un catálogo de Calvin Klein, y en el fondo nos importa una mierda cómo se sienten, sólo queremos atraer todo tipo de público para sacar mayor beneficio y propaganda de algo falso.

Por último, añadiremos al protagonista su amigo de toda la vida que está empeñado en salvar la madre naturaleza y ¿qué curioso, no? Es amigo íntimo de un arquitecto que son los que básicamente se dedican a destruir terrenos para poder edificar en ellos. Y por supuesto este amigo grandullón no se preocupa a la hora de consumir producto nº1 de la contaminación mundial ni de otros aspectos ecológicos. Simplemente es una forma que tendremos de atraer a los hippies y ecologistas. Sobre la novia de este último no vamos a hacer comentarios, porque no sabemos qué es mejor, si su carencia de interpretación, el hecho de que se dedique a romper las relaciones amorosas de nuestro protagonista o que quiera ser el modelo de chica que le es fiel a su novio de toda la vida y con el que se va a casar, ¡cómo no!

(sigue spoiler)

Íbamos el usuario Campillo y yo al teatro de San Sebastian donde se proyectaba la peli durante el festival de cine, sin ser conscientes de lo que nos íbamos a encontrar. Cuando empezó la peli, ya era muy tarde para dar marcha atrás, estábamos atrapados.
Para empezar, una tía con un ojo en Cuenca y otro en Pekín, que habla menos y es menos expresiva que Schwarzenegger en Terminator, que sólo grita y llora como una cría de 6 años. Un director con un ego tan grande que no sería capaz de tragárselo ni un agujero negro, que parece mover la cámara con la punta del pito (perdón por la expresión), y un sonido peor que el de un zoo en llamas y el de una pista de aeorpuerto juntos. Y un argumento que hace que todos los que alguna vez hemos soñado con escribir una historia o grabar algo nos queramos cortar las venas al ver lo que algunos son capaces de hacer por capricho.
Cuando la peli se acabó, teníamos dos filas delante nuestro a Álex de la Iglesia, Frances McDormand y compañía. Al pedirles una foto, McDormand me envío amáblemente a tomar por saco después de haberse tenído que tragar como presidenta de un jurado la mayor M**RD* del año, la década, y ya puesto del siglo y la historia. De la Iglesia, por suerto, me mandó a tomar por culo después de hacerle una foto. Y es que todo el mundo que salío de la sala estaba traumatizado. En el servicio de caballeros, sólo hubo mutuas alabanzas entre todos los espectadores por haber aguantado despiertos, sentados en la butaca y con los ojos abiertos hora y media y por ser suficientemente educados como para no ir a reclamar que nos devolvieran el dinero o ir a machacar a Kim Ki-duk en la sala de prensa posterior al pase de la peli.
Menos mal que no le dieron ningún premio, de ser así, Campillo y yo hubiesemos entrado en un estado de shock y en un coma irreversible del que no nos hubieran despertado ni aunque nos hubiesen abierto los ojos y nos hubieran puesto delante a Scorsese y DeNiro en persona.
Para colmo, mientras paseábamos por San Sebastian esa misma tarde, vimos a la actriz prota cerca de unos acantilados de la playa, y sabe Dios que a punto estuvimos de tirarla al mar.
Sé que me estoy pasando tres pueblos, pero por favor, entiendan lo que les digo, y no vean la peli. Yo desde que la vi sólo pienso en que Corea del Norte debería lanzar uno de sus miles de misiles sólo contra el ego de Kim Ki-duk y acabara pidiendo disculpas por lo que ha hecho.

Juntar a De Niro y Pacino parecía algo muy difícil que podía hacer que uno de los dos acabase muy mal parado. Y no obstante, el equilibrio que se consigue gracias a uno de los guiones más sólidos hechos en años, convierte a una película que podía haber sido sólo de policías y ladrones en el enfrentamiento más esperado por los espectadores.
El dibujo de los pesonajes es impecable, su ritmo, música y puesta en escena trepidante. Y la acción, la más creíble que he llegado a ver en un film de este tipo.
Y es que Michael Mann es de los pocos que es capaz de juntar acción y buen cine y conseguir grandes resultados.

Porque es una película para los que amamos el cine de verdad.
Porque en algún momento todos nos sentimos identificados con su protagonista Toto.
Porque de pequeños pensábamos que el cine era algo realmente mágico que aparecía en una pantalla blanca de la nada.
Porque es una historia sobre la amistad de dos personas que parecen muy distintas pero que les une una misma pasión.
Porque muchos hemos deseado formar parte del cine de alguna manera, aunque sea como proyeccionista
Porque nos muestra cómo se censuraban los films.
Porque ya no se hacen películas como ésta ni como las de antes. (aunque muchos lo nieguen)
Porque trata sobre la vida en torno a un pequeño pueblo siciliano y su cine.
Porque vale la pena saber cómo han cambiado los tiempos.
Porque los cines de verdad como los de la película están desapareciendo y están siendo substituidos por multisalas que ponen las mismas tonterías adolescentes en varias pantallas a la vez.
Porque Ennio Morricone compone algunos de sus temas más bellos para piano y violín.
Porque a los nostálgicos les traerá recuerdos y a los jóvenes les sorprenderá.
Y por último, porque su final es de los más bellos del cine.

Así empieza la mayor obra del cine americano, con una frase sencilla pero cargada de sentimientos y deseos. Qué más se puede decir que no se haya dicho ya de El padrino.
Todos tenemos alguna de sus escenas clavada en la retina, pero da igual la que sea, ya que uno puede analizar las escenas una a una y no terminar nunca de asombrarse y decidirse.
Quizás el mayor logro de la obra de Coppola es que tratándose ya de una película clásica para la que han pasado muchos años, él dio un paso gigante hacia el cine moderno. Y esa es su gran virtud. Es un clásico que nunca dejará de ser moderno. A los jóvenes muchas veces el cine más antiguo y clásico les aburre, pero rara vez opinan así de El padrino. Porque por mucho que pasen los años, siempre será actual, fresca, inteligente, poderosa, y un sin fin de adjetivos más que cada cual puede añadir.
En definitiva, el primer clásico moderno que mostró hasta donde podía llegar el cine.