Gracias Stephen Sommer, maldito cerdo, por joderme un mito infantil.
Deberían haberte pegado fuego en una hoguera junto a James Wong (director de dragon ball evolution) por esta película.
No es que sea mala, es que no hay término inventado aún para definir este truño.
Asquerosamente tópica a más no poder, se ríe de la inteligencia del espectador en un millar de ocasiones.
Asistes boquiabierto al espectáculo rezando para que al menos los efectos especiales te quiten el mal sabor de boca. Sin conseguirlo, claro.
Sales de la sala de cine con ganas de matar. GANAS DE MATAR.
Y luego dicen que "La Naranja mecánica" incita a la violencia..... Hay que joderse.

La joya de la familia es de las pocas películas que hacen que me cabree y eche espumarajos de rabia sólo con verla. Aún hoy, no sé si realmente el director ha creado una auténtica basura sin fondo, o hay un trasfondo oculto que, obviamente por ineptitud, no han sido capaces de transmitir al espectador.
Me explico. La familia de la película es la típica familia progre (hasta incluso demasiado progre, dirían algunas mentes conservadoras). Son tolerantes hasta el extremo. Tolerantes con que su hijo fume droga, tolerantes con la homosexualidad de su hijo sordo con novio negro (sí, sí, como lo digo), tolerantes con la vagancia de otro de sus hijos,... tolerantes con todo excepto con las personas que no son progres como ellos. Porque con el personaje encarnado por Sarah Jessica Parker, (la novia del hijo mayor) se ceban humillándola y despreciándola sin apenas conocerla.
En este momento es, cuando después de pasar auténtica vergüenza ajena con las situaciones humillantes, pienso que quizá el argumento tenga un trasfondo que plantee cuestiones sobre la hipocresía de las personas que se autoproclaman "tolerantes" y "abiertas de mente", cuando en realidad son tan crueles como aquellos a los que se creen superiores.
En ese caso, la película sería hasta interesante. Pero no. Ni de coña.
De repente, el argumento da un cambio absolutamente estúpido, poco original y decepcionante, que hace que la última media hora de la película sea predecible al cien por cien. Y lo peor es que de el trasfondo imaginado por mí, nada de nada. Aquí nadie se equivoca, todos quedan contentos y nadie cede. Nadie aprende nada.
Es entonces cuando me pongo de mala leche. He visto una pelicula llena de injusticias y de abusos perpetrados por una familia "pseudoguay" que lo unico que han hecho es enfurecerme y causarme vergüenza, y no dan una válvula de escape para todos estos sentimientos negativos. Ni una moraleja, ni un pensamiento, ni una consecuencia, ni nada. Absolutamente nada.
Con lo que la pelicula se resume facimente en unas frases. (en spoiler)

Pedazo de cacho de trozo de mierda de película. Es verdad que no es la peor película que he visto, pero no deja de ser mala a rabiar.
Escenarios de cartón piedra. Efectos especiales de mercadillo. Guión infame. Dirección deleznable.
Pero lo más espantoso de todo son las tracas de rastafari que le han puesto a John Malkovich. Solo le falta la cabra y la pianola. Por si fuera poco, Malkovich se pasa toda la película con cara de ¿que coño hago yo aquí? y pensando para sus adentros:

-"Maddof, hijoputa, por tu culpa y por el dinero que me robaste, tengo que hacer estos truños para seguir viviendo. Me las pagarás"

Josh Brolin simplemente pasable. Megan Fox..... mejor dicho, el cuerpo de Megan Fox cumple su función, que es estar muy buena y punto. Porque ¿a quién le interesan las dotes de actuación de Megan? Admitámoslo. La chica nunca va a ganar un oscar.

En fin. Jonah "Hez", como su apellido indica, es una mierda enorme. De esas películas que empiezas a olvidar antes de que acabe y que hacen que quieras coger al director, sentarlo en una silla y mientras le das unas palmaditas cariñosas en el hombro, preguntarle:

- En tu casa no te querían ¿verdad?. No pasa nada, yo te comprendo. Puedes llorar tranquilo. Sé sincero contigo mismo. Deja de utilizar el cine para proyectar tus frustraciones y dedícate a lo que siempre has deseado. Vender melones.

Cómo preparar un refrescante Outlander:
Cója una coctelera, añada mucho hielo (para que la película te deje bien frío), seguidamente introduzca la película "Alien" junto con "El guerrero número 13", dentro de la coctelera. Añada tópicos típicos a porrillo. Agite bien fuerte para que se mezcle bien..... y ¡hop!, ya tiene un refrescante outlander.
No olvide tomarlo con un buen antidiarreico, por si acaso. Estas mezclas tienden a descomponer un poco el cuerpo.
Recomendado para esas noches de verano en que uno no tiene nada mejor que hacer que perder su tiempo con alguna peli chorra.
Por cierto, la escena de los escudos es para mearse y no echar gota.

"'Salt' está preparada para mantener tu pulso a toda velocidad mientras tu cerebro deja de pensar. ¡Qué diablos! Acepta la ilógica o te perderás la diversión"
"Hace todas las cosas que no soporto en las malas películas, y las hace en una buena"
"Se disfruta aunque sea un sinsentido".
"La película es entretenida. Así pues... ¿qué importa si en realidad es una basura?"

Aunque parezca mentira, éstas son algunas opiniones de críticos que se consideran serios.
¿Tanto cuesta decir que la película es una mierda, pero que Angelina está muy buena?
Porque es la única virtud de ésta chica como actriz, aparte de saber poner cara de mala y sacar morritos de vez en cuando.

Aparte de que las críticas arriba citadas apestan a prostitución por los cuatro costados, es curioso observar como críticos que se rasgan las vestiduras y despellejan películas mucho mas nobles que ésta, son capaces de dejarse el cerebro a la entrada del cine y reimplantarselo después para ser condescendientes con "Salt".

Recomiendo ésta película para los amantes de "Mission Imposible 2". Es igual de fantástica pero menos estética, eso sí.