Doraemon, el gato cósmico (Serie de TV)

Ahora con la cantidad de canales, rayando lo excesivo (o lo obsesivo), que ofrece nuestra queridísima e indispensable caja tonta muchos hemos podido recordar nuestra infancia viendo las series que nos la marcaron. He aprendido dos cosas con esta experiencia: una es que "Dragon Ball Z", que me encantaba en su día, he descubierto ya en la madurez que es mejor aún de lo que creía. La otra es que, por desgracia, con "Doraemon" ha pasado lo contrario.

Poco recuerdo de aquella lejana época, pero sí que estoy seguro de que mi personaje favorito de la serie era Doraemon, los demás no me importaban ni simpatizaba con ellos. Viéndola de nuevo en la actualidad me dan ganas de vomitar. La estructura siempre es la misma: el imbécil de Nobita (ahora lo sajo bien) suplica ayuda a Doraemon para que le solucione la vida o sus chorradas de problemas con algún aparatejo del futuro; total que se lo da, Nobita empieza a fliparse y abusa del aparato a más no poder, se va a fardar con los "amigos" que no son tal del invento, el Gigante ese estira la pezuña y ¡ZASCA! se lo quita de las manos sin más; dándole "pal pelo" al pobre y merecido imbécil. Así todos los putos capítulos. A todo esto, a la niña se le ven las bragas en todos los fotogramas, porque lleva una minifalda sin falda y encima toda vuelta para arriba. Aparte de que la chiquilla siempre se está duchando, pero bueno.

Vamos con lo serio. Nobita. (Suspiro). Nobita, Nobita, Nobita. Qué gilipollas eres Nobita. Te mereces hasta la última hostia que te dan Nobita (y te zurra todo quisqui). Ojalá fueras real, Nobita, porque iba a tu casa y te daba dos hostias como Hiroshima y Nagashaki. Es el personaje más patético de la historia: no tiene más que enemigos que se aprovechan de él y que le zurran bien agusto, la pava no le hace ni puto caso (normal, qué esperabas), la madre lo tiene castigado continuamente y haciendo todas las labores del hogar (no sé qué coño hace la madre, porque no la he visto hacer un recado en la puta vida, siempre va el lerdo de su hijo, ¡a cagarla! por supuesto, y sigue mandándolo sabiendo que la va a cagar y lo va a castigar, eso es masoquismo), catea todos los exámenes (catear es decir poco, ¡CEROS! siempre ¡CEROS! y eso que tiene pinta de empollón, pero más burro es im-po-si-ble). Y lo peor de todo, aunque parezca ya insuperable, es que es un llorica profesional, ahí ya me dan ganas de cargármelo, encima que tiene siempre un ventajón con los aparatitos, siempre lo hace todo mal, ¡si es que no se puede ser más GILIPOLLAS! por eso dejé de revivir inmediatamente esta serie.

Del resto del elenco no digo nada, pero dan ganas de que se los lleve un tsunami bien lejos. Odio visceralmente a todos y cada uno de los personajes de este engendro animado, especialmente a Nobita. De verdad, lo aseguro, jamás debí volver a darle una oportunidad a esta bazofia, es bochornoso. Si no le pongo un uno es porque me entretuvo hasta cierto punto de pequeño, pero jamás se lo pondría a mis hijos (si tuviera).

Haber visto esta serie en la infancia y después es de lo más normal. Todos los días en Telemadrid (o Teleespe, como dirían los sutilmente graciosillos de Noche Hache... sí, los aborrezco, no tienen ni puta gracia y recurren al insulto fácil, pero eso es otra historia) mismamente la echaban (y la seguirán echando, digo yo).

La movida esta de capítulos auto-conclusivos va de un niño que es un vago redomado, pero más de lo normal, y que necesita un buen par de hostias, que aunque siempre las recibe, no le encienden el cerebro. El chaval tiene un gato robótico del futuro que no se parece en nada a un gato, y que tiene sentimientos aunque es una máquina. Pero lo mejor de todo es que el trasto este tiene un bolsillo del que saca infinidad de aparatos extrañísimos que sirven para un montón de mágicas movidas. Cuando se mete las manos de esa forma tan pervertida, uno sólo piensa si en el pelo de Bob Marley también se podrían encontrar tantas cosas. En cada capítulo, el gato tiene que ayudar al niñato con un invento, distinto cada vez, y que el chaval, como anormal que es, acaba por utilizar de la peor forma posible. Y el gato le sigue ayudando porque si no, no comerá conchas Codan (también conocidas como Bollycao Dokio). Los amigos del niño que no se cambia de ropa son un pijo en el que se basaron para hacer el vídeo ese de las juventudes socialistas, un bruto medio chimpancé que se dedica a repartir galletas (y no de las Fontaneda, precisamente), y una niña que es un poquillo putón verbenero. La madre del prota se dedica a zurrarle, al igual que sus amigos, porque todos los días tiene un examen, y todos los días catea... Nuevas reformas de la ley de la educación, digo yo.

Sí, entre el cabezón que es un pervertido que sólo quiere verle las bragas a la niña y que encima tiene un esclavo azul que le soluciona todos los problemas, y sus otros amigos encefalogramas planos, lo que sale es un retrato social a la española, pero algo más gracioso. Aterrador. Vamos, que más bien es una serie que uno no puede evitar volver a verla, y entonces vuelve a la realidad y la catea... o no, no seré yo el que trate de manipular las mentes de los demás, si hay millones de cosas más penosas realmente. Pero vamos, que tiene su gracia, sobre todo con la gente que piensa aún que al final el chaval se despertaba de un coma, y que era una víctima de Hiroshima y esas cosas... ¡¡¡A VER, QUE ES UNA SERIE PARA NIÑOS, HAY UNOS LÍMITES QUE NO VAN A SOBREPASAR!!!

Esta serie es más mala que pegarle a un padre.
1 -Personajes tópicos que no aportan nada .
2 -Repetitiva a más no poder , siempre las mismas tramas : los cómics , que si saca un 0 en los exámenes, el creído que tiene mucho dinero, el matón y por supuesto el personaje más patético de la historia de nombre Nobita que en vez de tantos aparatos , lo que se merece son un par de hostias, que es que lleva 20000000000 capítulos y no aprende el niño.
Pues eso, la peor serie del siglo XXI.