El sueño eterno

Mientras veía esta película una honda preocupación se adueñaba de mí. Hay películas de cine negro que me gustan mucho, otras me gustan un poco menos, y otras pocas no me gustan por aburridas, guion previsible... pero este gran clásico de cine negro no me estaba gustando por no entender nada de su trama. Y eso como digo me preocupaba, porque no solo es que hubiera situaciones de la trama poco lógicas o incoherentes, sino que muchas eran directamente incomprensibles. ¿De repente había perdido mi capacidad de atención ante una pantalla?

Resulta que no, que este clásico es reconocido como uno de los más intrincados, liosos, ininteligibles e incomprensibles del cine negro. Pero he aquí que como están ni más ni menos que Bogart y Bacall, dirigidos por Howard Hawks, aquí no ha pasado nada y se le reconoce como una obra maestra, por actuaciones y aspectos formales.

Pues lo siento pero no, una película tiene muchas patas y si una es fundamental y pilar insustituible es un buen guion para contar una buena historia. Y este guion es insufrible y deficiente como pocos. Por tanto si quieres disfrutar de Bogart y Bacall en pantalla y de los habituales bellos planos del cine negro bien está, pero como historia, como película por tanto, es simple y llanamente deficiente.

- Hola, muñeca, me llamo Bogart, Humphrey Bogart, pero todos me llaman Marlowe.

- Y a qué debo su inoportuna visita, señor Bogart Marlowe?

- Estoy aquí porque he venido. Me envía Hawks, Howard Hawks.

- Hawks es ese señor que pilota aeroplanos y que está como una chota?

- Eso ha debido decírtelo el bueno de Chandler, Raymond Chandler, pequeña.

- Chandler es ese escritor al que no entiende ni su madre? No tengo el gusto.

- No mientas, nena. Aunque éste sea mi quinto whisky de la mañana no soy fácil de engañar.

- Según William Faulkner le caen a usted un par de botellas diarias. Estará siempre ciego.

- Te equivocas, encanto. Ninguna zorra ni ninguna botella ha conseguido tumbarme aún.

- Y bien, señor Marlowe, qué turbio asunto le trae por mi modesto hogar?

- El general me ha contratado para que le solucione un par de problemillas.

- Y esa parálisis facial que luce es producto de algún tratamiento de belleza?

- No te equivoques, muñeca. Mi cara de póker no es cosa del botox.

- A ver, puedo pellizcarle la mejilla a ver si se mueve un milímetro?

- Aparta, encanto. No intentes sentarte en mis rodillas mientras estoy de pie.

- Señor Bogart-Marlowe, sea lo que sea lo que quiere saber, no sé nada.

- Si intentas engañarme lo vas a pasar muy mal, pequeña.

- Es usted muy persuasivo, debe de ser muy bueno en su trabajo.

- Nena, hay tres maneras de hacer las cosas: bien, mal y como las hago yo.

- Y supongo que mi padre le habrá pagado sustanciosamente por su trabajo.

- Así es. Me ponen nervioso los tipos a los que no les interesa el dinero.

- Le repito, señor Marlowe, que no sé nada.

- Muñeca, canta rápido porque no tengo todo el día y hablar me cansa.

- Siempre desconfié de los hombres callados; sólo dicen chorradas.

- Bueno, nena, me lo cuentas por las buenas o tendré que ponerme desagradable?

- Piérdete, Marlowe. Con ese tonito de chulazo aburres hasta a las cabras.

- Pequeña, estás siendo muuuuuy mala. Tendré que darte unos azotillos.

- Marlowe, te has equivocado de peli. Anda y tira para las "50 sombras de Grey", payaso.