Antes de empezar diré dos cosas: Uno, voy a hacer una crítica conjunta de las dos primeras de Blade (la tercera mejor olvidarla). Dos, vi Blade 2 antes de Blade 1.

Confirmaré una cosa: salvo quizás X-Men, (que también tiene tres entregas y es una magnífica adaptación al cine de la célebre patrulla mutante), Blade es el mejor personaje de cómic llevado al cine.

Vistas las dos entregas de Blade, se concluye rápidamente que, aun con menos presupuesto la segunda, ambas apuestan por un héroe con estilo propio y unos malos carismáticos (algunos preferirán a Frost, de la primera, pero yo me quedo con Nomak por su aire Nosferatu New Age) para culminar cintas con mucha acción y poco argumento.

La primera es quizás más fiel y apegada al trasfondo de Blade. Es mucho más tradicional en su argumento, y en la forma de narrarlo, con interpretaciones solventes y buenas secuencias de acción (la lucha final de Blade contra todo "kiske" es brutal).

La segunda ingenia más para traernos de vuelta "Al que ha visto el Sol". Nos mete una alianza entre el verdugo de hominis nocturna y sus legendarios enemigos para justificar la lucha contra unos seres peligrosísimos que amenazan con infectar toda la ciudad: los Segadores. Se incluye así a un plantel de actores (Ron Perlman AKA Hellboy a la cabeza) como la Banda Sangrienta (el nombre está CU-RRA-Í-SI-MO). Quizás el argumento sea más endeble en esta segunda, que tiene algunas incoherencias graves con la historia de la primera. De hecho, parece un Depredador versión vampírica, pero qué queréis que os diga, me encanta.

Wesley Snipes nació para ser Blade. Así de simple. Me resulta inimaginable otro actor que cubra este papel. Decía uno de los coreógrafos de las peleas de la segunda (Lo pude ver en el documental. Lo que hace el fanatismo, ¿eh?) que apostaron por la lucha callejera, un estilo de reyerta sucio e improvisado (si os fijáis, Blade hace mucho uso de los puños y las estacas en la segunda, y mucho menos de las armas de fuego, que eran más vistas en la primera entrega). Ello era debido a que, según este coreógrafo, si Wesley sacaba la espada, no le iba a durar nadie ni medio asalto. No obstante, esta necesidad de recurrir a la lucha callejera está muy bien justificado por el hecho de que los enemigos a los que el implacable y expeditivo cazador se enfrenta en la segunda parte son mucho más poderosos que un vampiro normal. (Luego decís que uno no se fija en lo que ve).

En lo que a tema de malotes se refiere, ya lo dije antes. Yo me quedo con el de la segunda entrega. Nomak me parece más implacable, más poderoso y mucho más siniestro que Frost. No obstante, es cierto que tiene muchos menos minutos que Frost, que se hace un malo tremendamente persistente, algo que nos encanta a los que nos gustan las películas de acción.

Sin ánimo de extenderme más, recomiendo ver las dos en un mini-maratón con unos amigotes aficionados a Marvel. ¡Éxito garantizado!

Voy a desvelaros un secretito, listillos... HIDEO KOJIMA COPIÓ A SOLID SNAKE DE KURT RUSSELL!!! PERO SI ES IDÉNTICO!!!!!!

Para que un actor se convierta en un icono del cine sólo tiene que lograr una cosa: Que se le asocie indefectiblemente con la intepretación cinematográfica de un personaje ficticio.
Ahora viene la siguiente secuencia:
Un sujeto friki nombre en clave "Pliskin" va andando por Los Ángeles y avista a un sujeto acercándosele nombre en clave "Kurt Russell". Entonces tiene lugar la siguiente conversación:
-Pliskin- Un momento... Tú... ¿Tú eres Serpiente Pliskin?
-Kurt Russell, con mirada ofidia- Llámame Serpiente.
-Pliskin- No me lo puedo creer. ¡¡¡ERES EL AUTÉNTICO SERPIENTE PLISKIN!!!
-Kurt Russell- En efecto, ¿Y quién eres tú, molesto friki matinal?
-Pliskin- ¡OH! Yo soy Pliskin.
-Kurt Russell- Veo que me debes mi nombre.
-Pliskin- Pero sólo si te pones el parche en el ojo izquierdo.
-Kurt Russell, ahora parcheado- Vale. Ahora dame la estilográfica y te tatúo una cobra brasileña en el frontispicio de tu careto.
=============================================================

Ahora en serio. ¿De qué va esto?

Una misión suicida. Un héroe macarra, melenudo, parcheado, armado hasta los dientes y mal afeitado. Un malo peruano con nombre zoológico (Cuervo Jones) con menos carisma que Matthew Broderick. Una historia tremendamente friki (aunque menos que Ovejas Asesinas). Steve Buscemi como "Mapa de las Estrellas" Eddie. Duelos al estilo de Bangkok. Escenas de surf en un entorno postapocalíptico. Asaltos con armamento variado haciendo parapente. Y a él le llaman Serpiente... (Guitarreo country de fondo).

Esta es una película esencialmente friki, sólo apta para amantes del cine de acción. Ya se queda algo anticuada con respecto a los efectos especiales y tal, pero sigue rezumando un inconfundible olor a cine de culto made in John Carpenter. La trama está plagada de escenas inverosímiles, bastante divertidas a mi parecer, je. Y, esto es obvio, Kurt Russell es Serpiente Pliskin. Simplemente nació para el papel. La forma en la que interpreta al antihéroe más carismático del cine (ojo, para mí, que conste esto en acta) es sencillamente genial.

Lo mejor: Pista: Repta por el suelo y sisea con la lengua. Ah, sí, ¡¡¡Y la hernió protagonizando Death Proof!!!
Lo peor: La verdad, nada. O la amas, o la odias. Así de simple.

Se podría decir que Rain Man es una especie de "road movie" en la que dos hermanos completamente desconocidos el uno para el otro recorren un largo viaje que termina con moraleja al final del camino.

La película se apoya básicamente en un sobresaliente Dustin Hoffman en el papel de autista inteligente con un don innato para los números, y en un competente Tom Cruise para reflejar el rol de hermano frío e indiferente que evolucionará durante el trascurso de la película.

La historia no tiene grandes sorpresas, más allá de un final emotivo y el gran realismo que los dos citados actores consiguen imprimir a una relación de hermanos que prácticamente se acaban de conocer y uno de ellos se ve aquejado por el autismo. Verdaderamente muy conseguida.

He tenido el gusto de jugar a las cuatro entregas que, de momento, se pueden adquirir en las tiendas de videojuegos de este asesino calvo y sin escrúpulos. Y sí, la película le es fiel. Quiero decir, el tipo es calvo y no tiene escrúpulos. Poco más.

Los juegos en cuestión tenían un argumento sencillo. Nos metíamos en el alopécico cráneo de 47, nombre en clave de un "hire-a-gun" eficaz y expeditivo como él solo. Las misiones consistían (no desvelo nada, tranquilidad) en matar a objetivos relacionados con el mundo del hampa, y cada vez más difíciles de exterminar, por cierto.

La película, como el juego, tiene un argumento simplón. De hecho, se parece en cierto sentido al de la cuarta entrega del videojuego, llamada Blood Money. Hitman es traicionado y se enfada. Uy de aquellos que se le pongan por delante. Nada más. Digo nada más porque absolutamente TODOS sabemos que Hitman es indestructible desde bien pronto. Es mucho más listo que la policía y no digamos ya que los criminales, que aunque también son calvos (algunos), palman ante el número 47 que da gusto.

Mi conclusión es que no hay sorpresas. Esta película es una mediocre adaptación del videojuego. Nos mete personajes de absoluto relleno (Olga Kurylenko) para alargar una trama que no es precisamente vibrante y que queda algo incoherente en ciertos puntos. No obstante, tiene algunas escenas de acción decentes, pero que no llegan a quedar demasiado tiempo en la retina, ya que suenan a "muy visto".

Si queréis ver al calvo en todo su esplendor recomiendo que juguéis al videojuego, a cualquiera de los cuatro, que son muy buenos. (Recomendación especial para el cuarto y último: Blood Money).

En el spoiler mi escena favorita.

Si hay algún monstruo en toda la historia del cine capaz de matar a un comando de veteranos marines americanos liderados por nada menos que el gobernador de California (AKA Arnold Schwarzenegger AKA "Chuarche" AKA Terminator AKA Conan AKA El único tío que empataría un combate con Chuck Norris a cabezazos) y pulirse a 10.000 aliens (¿Por qué este número me persigue últimamente?) sin ser visto y con unas zarpas afiladísimas del copetín, ése, amigos, es sin duda un rastafari con una de las armaduras más molónguidas vistas en la gran pantalla (con la gloriosa excepción de la flamante armadura de Darth Vader).

¿Su nombre?

Pues mira, no tiene, pero le apodamos el "Depreda-tó". ¡Éle!

Y digo yo, ¿Habrá alguien que no haya visto esta película? Si eres de esas personas que todavía desconocen la leyenda de este bicharraco, sólo puedo animarte a meterte una dosis de combate selvático entre los marines más descerebrados que os podáis echar a la cara (marca de la casa McTiernan) y la máquina de matar definitiva.

Por cierto: Con permiso de Terminator, este es el papelón más estelar, astral, espacial, universal y brutal de Chuarche. ¿Quién si no se iba a enfrentar con semejante bichote...?

¡Pues Chuck Norris! Ñeeeeee... aficionados.

En el spoiler todos los elementos necesarios para culminar con éxito un combate contra Depreda-tó. Eso sí, salir vivo no está asegurado.