... la cual supone el derrumbamiento definitivo. Un absoluto desastre. A Smaug se lo ventilan en los diez primeros minutos, en una de las escenas más absurdas y penosas de toda la película (lo cual tiene mérito ya que hay un montón). Ante la falta de historia, como digo, aquí ya no es que se inventen una y tiren de CGI como en la segunda: es que suprimen la historia directamente. La película no tiene argumento, es sólo una batalla de dos horas y media. Bilbo desaparece por completo del filme, mientras que personajes que evidentemente sobran campan a sus anchas haciendo el capullo todo el rato (ej. la elfa y el consejero imbécil ese, que ni recuerdo como se llama). Los diálogos son estúpidos e infantiles. Legolas no pinta nada, Gandalf no pinta nada, todo el mundo va de un lado para otro sin hacer nada. No hay guión, tan sólo millones de asquerosas batallas y personajes digitales más falsos que un euro de cartón y que aburren a las ovejas. Los orcos ya no son gente maquillada y disfrazada, son imágenes generadas por ordenador que podrían perfectamente estar salidos de la intro del World of Warcraft o de algún juego del estilo. Y se nota. Todos los efectos especiales se notan muchísimo, echan para atrás, impide que te metas en la película, que vivas las batallas. Porque se nota a la legua que nada es real. Cualquiera que tenga memoria, que compare cualquiera de las batallas que se libran en esta película con, por ejemplo, la batalla del Abismo de Helm. Pues eso.

Demasiadas cosas fallan. Legolas, en La Desolación de Smaug, se carga como 100 orcos él solito, mientras que aquí, un ejército entero de elfos como él es barrido en cuestión de minutos por otro ejército de orcos. Thorin mirando fijamente a la cámara en un ¿soliloquio? de CINCO MINUTOS en el que no sucede nada, sólo voces en su cabeza. Legolas VOLANDO literalmente sobre piedras para no caerse al vacío. Bardo tirándose por unas escaleras con un carro para salvar a su familia en otra de las escenas más lamentables de la película (según cae el carro, su familia se agacha en el último momento, se empotra, sale volando y cae justo sobre el pecho del troll para clavarle la espada, venga ya). El romance elfa-enano llega a límites de suicidio colectivo (te salvo yo, ahora me salvas tú, ahora te salvo yo, ¡moríos ya los dos coño!). El personaje del consejero, vagando de aquí para allá haciendo el imbécil, irritante a más no poder. Demasiado Deus Ex Machina. Todos los ejércitos llegando a la misma hora el mismo día al mismo punto para darse de ostias. La última frase que le dice a Legolas su padre, antes de dejarle partir para siempre: "deberías ir al norte, a conocer a un tal Trancos, que 'me parece que va a ser alguien importante'", VENGA YA HOMBRE JACKSON, vete a tomar por culo.

Diálogos de mierda, situaciones de mierda, personajes de mierda, desdibujados, sin motivos, perdidos todos en una maraña de CGI y en un guión de cuatro páginas que no vale ni para limpiarse el ano. A eso a quedada reducida mi amada Tierra Media. La misma tierra que otrora albergó la batalla del Abismo de Helm o la Marcha de los Ents. La misma que otrora albergó a personajes míticos como Aragorn, Gandalf, Gimli y Frodo, personajes de verdad, bien definidos, con una historia por detrás y una épica descomunal, ha quedado recida a esto: a millones de horrendas batallas digitales, a orcos de mentira, a personajes vacíos y aburridos, y a una mediocridad total.

En fin, siempre nos quedará la trilogía original.

El corto de la boda me parece que está claramente desaprovechado. Tal y como se estaba perfilando la situación, aquello podía (y debía) haber terminado como el Rosario de la Aurora, como colofón final a la película. E igual opino del de el niño pijo y el atropello. Da la sensación de que el director, en todos los cortos (salvo en el del coche y la rueda pinchada) acelera a tope durante un buen rato para finalmente, al llegar a la curva final, frenar de golpe y no salirse de la carretera disparado; cuando en realidad, tanto el público como la propia película le estaban pidiendo a gritos que no pisara el freno en ningún momento y que se saliera de la carretera a toda hostia; eso era lo que todos queríamos ver.

A) La historia, es un puto cisco. Para empezar, la base o premisa sobre la que se asienta toda la historia la explican deprisa y mal en apenas dos minutos de introducción. No termino de pillar el porqué de la mecánica de los bares-caja. Se supone que la mafia mueve dinero por la noche y para guardarlo, ¿recurren a un bar random cada noche para guardar toda esa pasta? ¿Por qué? Nunca JAMÁS en mi vida he visto utilizar esta mecánica en ninguna película o serie sobre la mafia, y mira que he visto muchas. No me extraña porque es una absoluta gilipollez. Y si realmente tiene algún sentido esto, que mira que lo dudo, podrían haberse esmerado en explicarlo un poquito mejor a los espectadores, porque ya de entrada nos hemos quedado en plan "what?".

¿Quién le corta la mano al pavo este del reloj parado? Se supone que es Gandolfini, o al menos es lo que supongo yo, porque es lo único que tiene sentido. Pero si es así, ¿cuál es el objetivo realmente de Gandolfini? ¿Qué gana con todo lo que hace? Al final ya me ha parecido entender que todo el rollo de la película es que al Gandolfini, los chechenos esos le pisaron el negocio hace unos años y éste quedó a servicio de ellos en el bar. Entonces en venganza por eso, Gandolfini se "autoroba" para así robar realmente dinero a los chechenos y joderles. Pero si es así, ¿por qué puñetas cortaría la mano y devolvería el dinero (se autodevolvería el dinero XD)? ¿Qué gana con eso? Se queda igual que estaba. Si no fue Gandolfini quien cortó la mano, ¿Quién fue? ¿La mafia? Eso no tiene sentido, ya que luego van al bar a reclamar ESE dinero. ¿Fue Bob? ¿FUISTE TU BOB? No lo sé, me la suda.

¿Qué puñetas pinta la historia paralela del perro y la chica? Osea, ¿me estas diciendo que toda la película al final se basa en que Bob, casualmente, descubre a un perrito en mitad de la noche? ¿Qué pinta el puto policía omnipresente, que no hace más que ir de un lado a otro sin hacer NADA? ¿Cómo descubren los mafiosos que es Gandolfini el que les está robando? ¿Gandolfini sabía de antemano que fue Bob en realidad quien mató al tipo ese hace años? ¿Cuándo descubre Bob que Gandolfini se la está jugando? Si Bob es realmente el tipo duro de la peli, el que mata a tíos con dos cojones, ¿por qué está tan jodidamente asustado del loco, como para soltarle 10.000 pavos? Si además ya sabe que va de farol, ya que fue él quien mató al tipo que el loco presume de haber matado. ¿Qué sentido tiene? MENUDA MIERDA DE GUIÓN.

B) Ejemplo:

- Se te ha roto esta figurita.
- Sí.
[...]
- Qué putada.
- Hm.
[...]
- ¿Te la arreglo?
¿Quieres arreglarmela?
[...]
- No lo sé.
- ¿El qué no sabes?.

y así toda la película. Diálogos de besugos sin ningún puto sentido más que el de rellenar espacios. Hay uno de ese estilo especialmente penoso, que se tiran hablando Bob y su chica como 8 minutos, hablando sin decir realmente NADA y al final se enfadan, nadie sabe porqué. O como, en cierto momento de la película, que va Bob conduciendo su camioneta, derrepente se para y se pone a filosofar: "El realidad el infierno no existe. Cuando te mueres, vas hacia el cielo, Dios te dice que no puedes pasar y que tienes que ir por ahí solo". Cool story bro. Me piro.

D) Actuaciones (¿actuqué?) absolutamente penosas, especialmente la de Tom Hardy el cual se tira toda la película con la misma cara y el mismo tono de voz. LITERALMENTE. Creo que con esta película ha batido los records de inmovilidad facial de Mario Casas y Kristen Stewart, lo cual es todo un logro, la verdad.

En fin damas y caballeros, no se qué película habrán visto ustedes pero, a juzgar por el 6,8 y la abrumadora mayoría de críticas positivas que hay en esta página, debo de haberme confundido de sala o algo, porque yo la película que he visto es un truño, una historia aburrida, un batiburrillo de sucesos inconexos, una narración farragosa y caótica, actuaciones lamentables y diálogos de preescolar.

Menuda mierda.

La única pega que le pongo al concierto es que dejaran fuera del playlist algunos temas que son absolutamente míticos y necesarios, especialmente Unforgiven, Fade to Black (mi canción favorita de siempre), Sanitarium o Seek and Destroy, y que incluyeran temas (a mi juicio) "menores" como son Fuel, Cyanide, Wherever I May Roam o The Memory Remains. Aunque a esta última se lo perdono porque el interludio que hacen con Kirk a la guitarra y público coreando es simplemente increíble.