1. ¿Cómo encuentra el profesor a la asesina en la cabina de teléfono?
2. ¿Cinco meses para elaborar un minucioso plan que se compone de varias partes, siendo una de ellas salir pegando tiros con armas automáticas para luego replegarse y volver al interior de la Casa de Moneda y Timbre? Eso sí, como dice el profesor, sin que corra una gota de sangre. La asesina, que ya se había cargado a un guarda de seguridad, se carga a otro policía nacional y también cae uno de los atracadores. ¿Cinco meses y nadie sospechó (c.t. a la asesina: "el profesor no nos dijo que los policías también responderían con sus armas"), o se preguntó, salió a colación este hipotético y coherente caso de reacción por parte de la policía.?
3. Una de las dos normas que el profesor les dice a los integrantes de la banda, aparte de la de los nombres, es que las relaciones personales están prohibidas. Pues bien, dos del grupo, según uno de ellos, a excepción de cuatro o cinco días, follan todas y cada una de las noches de esos cinco meses en una casa abandonada en mitad de ninguna parte, con el resto de los miembros y el profesor en las habitaciones contiguas. Para que quede claro lo que los dos tortolitos disfrutan copulando, hay una escena en la que se desnudan a lo loco, chocan con la pared bruscamente y se lanzan sobre la cama a fornicar como posesos... Pregunta para el que esto lea, si es que lo lee alguien: ¿Alguno de vosotros ha vivido en un pisito en medio de una gran ciudad y ha tenido que soportar el golpete de cabeceros en la pared de al lado, de abajo o de arriba o mantenido relaciones intentado que el sonido de los muelles no llamara demasiado la atención? Pues eso.
4. Vamos a detalles más técnicos, por mucho serbio, ruso, checoslovaco o lo que sea, que haya dentro del grupo para controlar el tema de las armas, ver el despliegue armamentístico del que hacen gala los atracadores (mp5, m16, 45 semiautomáticos, etc.), es bochornoso, BOCHORNOSO, para cualquiera que sepa algo de los mercados ilegales de armas que nutren a España (canibalización de armas, etc.). Coño, que quedan muy bien en pantalla, pero es que esto no es una serie estadounidense, donde ese despliegue sí tendría más sentido. Al menos si hubiesen sacado kalashnikov o algo parecido, tendría un poco más de sentido.
5. Insoportable voz en off durante el primer episodio, además de que es una voz fea, con una vocalización pésima, lo que cuenta, está falto de chicha, de chispa. Lo de la vocalización sirve para el resto del reparto.
6. Como no podía ser de otra forma, se dan algunos diálogos "made en spanish TV", como el que tienen padre e hijo frente al montón de billetes, el de la furgoneta con la máscara de Dali, el de los dos enamorados antes de copular, el de la madre e hija por teléfono... todos ellos carentes de chispa, son puro relleno, no llevan a ningún sitio y suenan a vistos y oídos mil veces.
7. Para este tipo de series, deberían contratar a asesores militares en todo lo referente a como actuar con un arma corta o larga, porque ésa es otra, nada peor que en una serie de robos veas a los protagonistas portando armas sin ningún tipo de carisma, como el que lleva una chuleta.
8. Todas las críticas profesionales positivas, un descerebrado. llevado a un estado de catarsis por algún tipo de sustancia alucinógena, ha escrito: "la mejor serie española de todos los tiempos", y seguro que sigue ganándose el pan escribiendo críticas.
Sinceramente, me parece una puta mierda, una tomadura de pelo, un sinsentido "disfrutable" para mentes que no se hagan muchas preguntas, si eres una persona de mente inquieta, pasa de ella, tus neuronas te lo agradecerán.
Pd: por cierto, salen tres tetas y un par de culos en tanga... las series españolas no son nada sin una tetilla, aunque sea de manera fugaz... Luego a dar clases al mundo sobre cosificación de la mujer y esas polleces.

¿Para qué tener un personaje que revive el mismo día si... puedes tener dos?
¿Y si la muerte de estos dos personajes está relacionada?
Fin de los apuntes.