Mea culpa. Después de haber padecido con estoicismo el espanto de "Escondidos en Brujas", la opera prima de Martin McDonagh, tenía que haber supuesto que esto sería más de lo mismo pero sin el atractivo adicional de ver esa maravilla de ciudad que es Brujas. Y así fue.

“Siete psicópatas”. Ya el título echa para atrás, porque yo soy muy de pelis de psicópatas, pero siempre de uno en uno, que dé lugar a que se familiarice una con el pirado y se le coja afición. Siete psicópatas de un tirón sólo pueden llevar a una cosa: la desafección. Sí, esa palabra tan de moda que se aplica ahora tanto a los políticos. Pues con los psicópatas pasa igual, cuando hay saturación y sus tropelías se acumulan y se enganchan unas a otras, terminan provocando desafección en el espectador.

De todas formas la peli está bien para la gente que guste de profusiones sanguinolentas porque es bastante gore y guarrilla y se nota que no repararon en tomate. Algunas escenas, de hecho, parecen sacadas directamente de la Tomatina de Buñol.

Lástima que Colin Farrell le haya tomado tanto apego a McDonagh y le secunde en todos sus delirios porque este tío es bastante pesado y se ve ya que lo suyo son las tarantinadas pertinaces. Y lo siento porque a mí Farrell me gusta un montón pero creo que con dos experiencias de éstas he tenido suficiente. De hecho he terminado más quemá que la pipa un indio. El próximo engendro que lo vea su tía, hala.

ESCENA PRIMERA

El pinche pendejo A aparece follando con una muchacha y justo después aparece el pinche pendejo B en otra habitación follando también. Y les digo pinches pendejos no con ánimo de insultar sino porque así se llaman ellos mismos mutuamente todo el rato. Y mientras follan hablan, hablan constantemente y sin parar, pero no se les entiende nada porque hablan en mexicano profundo y su discurso es prácticamente ininteligible.

Hace tiempo que vengo preguntándome por qué no subtitulan este tipo de películas en las que entre modismos locales, modismos generacionales y tacos nacionales es imposible enterarse de buena parte de los diálogos. Con todo y con eso, haciendo un gran esfuerzo se consigue entender que las novias de los dos pinches pendejos, que además son pijos de morirse y de cagarse, se van de vacaciones a Europa y que ellos se quedan de Rodríguez más contentos que unas pascuas. Fin de la escena.

ESCENA SEGUNDA

Los pinches pendejos dejan a sus novias en el avión y se montan en un coche, por supuesto, hablando sin parar. Tampoco se les entiende ni papa pero por los gestos conseguimos adivinar que uno de los dos ha echado una flatulencia bastante hedionda. Lo adivinamos porque el otro se tapa la nariz poniendo cara de asco y dando grititos mientras abre precipitadamente la ventanilla de su lado.

Al cabo del rato de enigmática charla podemos adivinar que el que antes abrió la ventanilla se tira ahora él un cuesco y es el otro el que pone cara de asco, chilla y se tapa la nariz. Después de eso se van a su casa, que es una mansión, y siempre sin parar de hablar se fuman unos canutos. Fin de la escena.

ESCENA TERCERA

Los dos pinches pendejos están en una boda de mucho postín en la que incluso está presente el presidente de la República. Rodeados de pijos y muy elegantemente vestidos naturalmente, como no podía ser menos, siguen hablando sin parar, copa en mano.

Lo siguiente es que descubren en la boda a Maribel Verdú y acuden a saco como los dos pendejos salidos que son. Lo bueno de esta escena es que ya conseguimos enterarnos de algo por las réplicas de Verdú, que habla con plena corrección y en un tono que permite sin problemas entender su discurso. Así nos enteramos de que los dos pinches pendejos se la pretenden follar llevándosela de viaje a la playa. Ella no dice ni que sí ni que no, se deja querer y les da cuartelillo a los dos prendas. Fin de la escena.

ESCENA CUARTA

Los pinches se encuentran en una piscina, cada uno tumbado en un trampolín, y se están echando sendas pajas. Como es de prever siguen hablando y hablando en su dialecto pendejo y contándose cositas el uno al otro, y así terminan eyaculando cada uno en su trampolín mientras su semen cae y se disuelve dentro del agua de la piscina.

Y es entonces cuando ya harta de coles, de ver hacer el imbécil a los dos pinches pendejos, de no enterarme ni papa de lo que dicen (aunque no creo que me haya perdido gran cosa, la verdad) y de tener que verlos cascársela y correrse en mis narices, cojo el mando a distancia y me tiro al barro pasándome a Intereconomía. Puestos a ver guarradas las prefiero nacionales. Alfonso Cuarón, pinche pendejo, vete a estirarte el pellejo. Fin de la escena.

De entrada lo diré alto y claro: la película es un truño de proporciones importantes, muy en la línea de todo lo que hace su director, Shawn Levy. Por tanto, que nadie se llame a engaño por lo que voy a decir a continuación.

A pesar de su estolidez general hay un par de cosillas por las que se salva de la quema total. Una es su pareja protagonista, sobre todo Steve Carell, que para variar es un cómico que hace gracia de verdad; nada que ver con el histrionismo de “Muequitas” Carrey, por ejemplo.

Otro “atractivo” es el plantel de secundarios; hay un montón de apariciones más o menos breves de estrellas relumbrantes, algunas en papeles muy divertidos. La verdad es que no sé como se prestaron a participar en esta patochada, igual son muy amigos de Levy o de Carell o del productor, vete tú a saber.

Por lo demás la historia es un rollo morollo; es superprevisible y no tiene el menor interés pero hay un par de escenas desternillantes que merecen la pena: la persecución con los dos coches enganchados y el encuentro de la pareja Tina Fey y Steve Carell con Mark Wahlberg. Son diez minutos de risa, pero bueno, menos da una piedra.

Cuando uno de mis hijos era pequeño (dos o tres años) se convirtió en un auténtico fanático de "Grease". Un día vio la película en la tele, se quedó embobado, y desde entonces cuando lloraba siempre señalaba la pantalla y gritaba: "Deni Suuuuuko, Deni Suuuuuko" (Danny Zuko es el protagonista de "Grease", por si alguien no lo sabe.)

Yo no sé lo que le dio con la película, pero el caso es que, visto lo visto, se la grabamos y se pasaba las horas muertas sentado delante de la tele escuchando las canciones de ese musical que había marcado la juventud de dos generaciones anteriores. Y si "Grease" ya era una de mis películas favoritas de todos los tiempos, desde que se convirtió en el juguete preferido de mi hijo, en su sonajero, en su carrusel y en su nana... directamente la puse en un altar. Y a su director, bendito Randal Kleiser.

Los niños y los borrachos no engañan. Si hay una música capaz de embelesar a un mocoso hiperactivo, ésa es la de "Grease". Si hay una historia capaz de convertirse en icono pop de toda una generación, ésa es la de "Grease". Y si hay una coreografía millones de veces llevada a escenarios de colegios e institutos de todo el mundo en fiestas de fin de curso, ésa es la de "Grease".

Cientos de veces la he visto y probablemente cientos de veces la volveré a ver y nunca puedo evitar cantar esas canciones y bailarlas ante la pantalla. Que la historia es una gilipollez?? Vale, pero a quién le importa?? Hay una banda sonora más escuchada en la historia del cine?? 26 millones de copias se vendieron en su día; son muuuuuchos millones de copias.

Quién no se ha disfrazado alguna vez de Olivia Newton-John en versión rockera-domina. Y quién no ha querido subirse encima de un Cadillac para cantar "Grease lightning go grease lightning". Y quién no ha lloriqueado para sus adentros "Whyyyyyyyy you let me, ooooh Sandy". Y quién no ha coreado aunque sólo haya sido una vez aquél "You're the one that I want, ooooh oooh ooooh, honey, the one that I want".

Así que cuando hoy mi hijo de 16 años, zapeando, ha chillado "Mamaaaaaaá, Deni Sukooooooo", he pensado: Qué coño, "Grease" se merece un diez. Por haberme hecho cantar y bailar durante años, por haber aprendido inglés coreando las letras de sus canciones y porque durante meses fue el tranquilizante perfecto para un enano de tres años que no se estaba quieto ni a tiros. Y por algunos momentos estelares:

- El embarazo "secreto" de Rizzo, el personaje más entrañable (magnífica Stockard Channing).

- Los andares inolvidables de Danny Suko y su peine, siempre a punto.

- He suspendido hasta la Gimnasia!!!! - Ah, pero... teníamos Gimnasia??

- Danny y Sandy sobre la tarima movible. "You're the one that I want, ooooh oooh ooooh, honey".

Sí, soy una friki, qué passsssssa.

Nadie es perfecto.

Película dirigida por el alabadísimo Roland Joffé (“La Misión”) cuyo principal atractivo, lo digo desde ya sin disimulos, es la aparición estelar, como su madre lo trajo al mundo pero un poco más crecidito, del bello y gallardo Gary Oldman.

La cosa va de amoríos clericales. Os cuento: una señora se va a vivir a un pueblecito de la América profunda y un buen día, paseando por el bosque, ve en un lago solazándose en sus cristalinas aguas a un hermoso doncel en pelota picada. La moza, como es natural, se queda muy favorablemente impresionada, y cuando descubre que el bello caballero del lago no es otro que el reverendo de la comunidad, pues ya no hay nada que hacer, se ha quedado kao.

Y yo la entiendo, que conste. Una va por ahí tan tranquila, sin saber que a la vuelta de la esquina puede esperarla una inquietante visión varonil que cambia su vida para siempre, y claro, no estamos preparadas psicológicamente, no tenemos defensa para esas cosas. En definitiva, que la señora y el clérigo sucumben a la pasión y echan un polvo muy bonito entre tenues luces titilantes, se comen los morros, se agarran de sus respectivas melenas y es de suponer que disfrutan de sendos orgasmos con toda probabilidad simultáneos, a juzgar por el cuelgue descomunal que se pillan.

Total, que la mujer esta se pierde por completo, y como perdida que es, las autoridades del pueblo la castigan obligándola a ponerse una letra colorada (concretamente una A) en la pechera de su vestido, que también es coñazo tener que estar con la A para arriba y para abajo poniéndola en todos los vestidos. Bien le podían haber dado unas cuantas para que se las cosiera en cada prenda para no tener que andar en plan quita y pon todo el día. Menos mal que tampoco tiene la mujer demasiada variedad en su vestuario y con un par de blusitas está apañada.

El castigo de la A sobre el pecho por lo visto es la hossstia. Lo que son las cosas, hoy en día todo el mundo lleva sudaderas con letras y el castigo justamente es no tener letrita que llevarse al pecho. A mí personalmente me parece mucho peor el otro castigo que le ponen, que es un tamborilero que la sigue a todas partes tocando una espantosa melodía tamboril. Eso sí es una putada y lo demás es tontería.

En fin, una de esas historias coñazo que sólo están justificadas en función del polvo cenital y de la indiscutible belleza de los protagonistas. La conclusión es clara. Una mira a Rouco Varela y se lo imagina en pelotas nadando en un lago y es inevitable una reflexión: madre mía, cómo ha degenerado el clero. Qué pena.