Obviando las licencias de autor con la historia o la adaptación estética de los personajes, la película se torna en un ejercicio de ridículo tal que roza la vergüenza ajena. Situaciones tales como:

- Encuentras las gafas de tu padre de hace 30 años y, automáticamente, sus dioptrías coinciden con las tuyas. Como esto se extienda, adiós Visionlab.

- Puedes pasar de un día para otro de ser el hazmerreír del instituto y recibir una paliza a chulear al matón de turno y hacer un mate en una cancha de baloncesto que rompa el tablero. Eso sí. Un mate con un salto de cuatro metros. También puedes cazar al vuelo un balón de fútbol americano, lanzarlo contra el poste de la portería y doblarlo. Nadie se preguntará qué pasa contigo. Al día siguiente, todos a clase y tan campantes.

- Te fabricas una máscara, pero realmente no sabes muy bien por qué, ya que te la quitas escena sí y escena también. Al primero que pasa por la calle le enseñas tu jeto. Niños, policías, tu novia... A la rica identidad secreta. Por supuesto, la gente es suficientemente estúpida para no desvelar quién eres y olvidarlo en el mismo momento.

- (Mi preferida) Quieres sacar unas fotos de tu pelea con el Lagarto para venderlas. Cuelgas la cámara del techo con telaraña de incógnito y empieza la acción. Claro, que las fotos se hacen con flash y tú esperas que en una alcantarilla oscura, el Lagarto no se entere. Para postre, pones detrás de la cámara "Propiedad de Peter Parker". Un genio.

- Sales a dar un paseo por New York con tu chica al cuello. Por supuesto, ya no sólo sin máscara, sino vestido de calle. Sería más creíble que el muchacho vistiese en su vida secreta un traje con luces de neón.

- Llegas a tu casa apalizado a diario. Tu tía, en lugar de llamar a los loqueros para que te encierren o ponerte un detective, a lo sumo se preocupa y te pide que le lleves unos huevos. Quizá sea para ponérselos a la situación.

- Estoy de sueros verdes y antídotos azules hasta el cráneo. Casi tanto como de que, curiosamente, el policía que tiene que ayudar a Spiderman desenmascarado, sea el padre de Gwen. CÓMO NO.

- Gwen es una becaria, pero ella sola se arregla para conseguir un antídoto para el suero del lagarto. Mezcla cuatro cosas que ella sabe cuáles son, vete a saber cómo. Entre Peter y ella ponen a funcionar o desfuncionar una fórmula que lleva sin resolverse más de 20 años. Encima la máquina que hace la mezcla es tan cachonda de chillar: "Antídoto mezclado". Brutal.

En fin. Y podría seguir así hasta el infinito. Reconozco que el único punto que le da algo de "chicha" a la película es la secuencia con el ladrón de coches (Spiderman por fin parece Spiderman, vacilando al tipo). Y se agradece el tema de los lanzaredes. Que no se diga que no le he encontrado un punto positivo.

Aunque, para terminar de quejarme de este desastre. Señor Webb: Peter Parker ES Y DEBE SER UN RATÓN DE BIBLIOTECA. Un freak, un inútil, un nerd. El típico al que le pegas mocos en el pelo. Peter Parker en su vida montaría en un monopatín y se pondría el peinado de Robert Pattinson. No sólo es así, sino que aún siendo Spiderman le siguen chuleando. Sin ir más lejos, Flash Thompson sólo llega a ser su amigo tiempo después de dejar el instituto. Y por medio, Peter se tiene que contener para no hacerles un mate que te cagas. Ése es el verdadero Peter Parker. Un empollón que obtiene poderes para los que no está preparado. Que tiene que buscarse un trabajo de fotógrafo y casi abandonar el insti y la Universidad (donde es un alumno brillante) para costearse vivir con su tía. Y, para colmo, decepciona a medio mundo porque siempre los tiene que dejar tirados, llegar tarde o aparentar que no le importa nada para hacer de Spiderman.

Y cuando se pone la máscara, es un gamberro genial.

Ése es Spiderman. Ahora busque, compare, y si encuentra algo mejor... Por favor, no le haga una película.