2001: Odisea del espacio

Como digo, escenas sin diálogos que se hacen infumables, como por ejemplo el inicio de la película donde el espectador pasa por tres fases, la primera es la curiosidad de ver como evoluciona el hombre primitivo con el monolito, la segunda fase es la de empezar ya a encontrar molesto tanto griterío de mono y la última fase es la de tomarte a coña tantos gritos y saltos que hacen hasta que te rías.

La parte de la luna es bastante aburrida también, muchos planos de las naves sobrevolando la superficie lunar y poco más, eso si mucha música.

Y la última parte, la del viaje a Jupiter tiene un poco de más chicha, en especial por la rebelión del HAL 9000 y sus motivos, una vez que destruyen a HAL entramos en un espectáculos de luces y sonidos demasiado que lo único que hacen es molestar y desear que la película acabe cuanto antes.

Manual para hacer que los pseudo-intelectuales se pongan cachondos con una película:

- Preferiblemente que vaya fechada entre el 1900 y el 1980 (cuanto más bajo sea el año mejor).

- Mete poco diálogo, y el poco que metas, que sea enrevesado y extraño. También funcionan muy bien los diálogos artificiales tipo teatro, en los que parece que están recitando poesía.

- Mete música clásica, o jazz, eso siempre cuela.

- Dale caña a las cámaras lentas, aunque la escena no valga una mierda, con una cámara lenta todo se arregla. Muchas escenas basurescas de la historia del cine, han pasado al umbral de la gloria sólo por haber sido rodadas a cámara lenta.

- Abusa de las escenas largas, en las que aparezcan paisajes, cielos, mares, etc... te halagarán la fotografía.

- Mete naves espaciales y otros planetas.

- Mete mafiosos, delincuentes, prostitutas, travestidos, yonkis, etc... eso siempre suele añadir interés, y cierto halo de complejidad inconformista.

- Mete algo de rollo Kafka o surrealismo, nadie lo entenderá, pero muchos fingirán comprenderlo para que no les excluyan de la comunidad de pseudo-intelectuales.

- Mete algo de ciencia (aunque sean teorías obsoletas como el darvinismo).

- Mete violencia, gore o sexo. Si lo enmascaras bien con aparente razón de ser, los pseudo-intelectuales elogiarán esas escenas como impactantes y apoteósicas.

Ahora, una vez hecha la película, a esperar. Si en Filmaffinity llueven las críticas en las que tu nombre es precedido de la palabra "maestro", las críticas suelen ser poesías que no van al grano, y en ellas suelen repetirse las palabras "séptimo arte", "obra maestra", términos en latín, etc... y la media sube de 7, habrás conseguido hacerte un hueco en el umbral de los gafapastas. Eso sí, habrás hecho una putísima mierda de película, que al resto de los mortales no les contará nada, y que los aburrirá, de forma que en las críticas más sinceras, leerás cosas como "soporífero", "truñazo", "castañazo", etc... pero no te preocupes mi querido director de cine para paladares exigentes, tus amigos los pseudo-intelectuales ya se encargarán de hundir esas críticas dando al "NO", demostrando tener menos cerebro que los monos que se lian a golpes con el hueso en el presente film.