Karate Dog

Dicen que actualmente cualquier actor se mete en un bodrio por pasta... y los hay a patadas, pero no me pondré a citar porque no quiero ponerme a llorar como una nenaza tras terminar la lista y haber visto que los nombres de algunos de mis favoritos están ahí... y es que la cosa tiene miga.

Y si viene alguien, y me comenta que Jon Voight se metió en esto.. por passsta? me lo he de creer, se supone? NO. Voight se metió en "Transformers" por pasta, en "La búsqueda", en "Pearl Harbor", en "Misión imposible", pero... aquí por pasta? Aquí no me metía por pasta yo ni aunque me amenazasen con cortarme los cojones (para qué andarnos con rodeos). Y me dicen que esto alguien lo hizo por pasta? esta diarrea mental? esta avergonzante cosa? esta aberración infumable? yo creo que más bien la cosa tiene que ver con el sentido del ridículo y la poca o nula vergüenza que les queda a algunos...

Es necesario que hable sobre la peli? un perrito haciendo karate? lo próximo qué? una cucaracha yendo a safaris africanos con Meryl Streep? un rinoceronte que se pira 7 años a meditar al Tibet con el Dalai Lama? una paloma que sueña con ganar una regata? mis huevos corriendo una maratón...?

No, ahora en serio (lo más serio que puedo ser con esta cosa), a quien va dirigida? al público infantil? para...? que les destroce el cerebro ya en su tierna infancia? a los jubilados que ya no quieren ver historias de amor? para que les de una embolia más rápido? si hasta mi primo con unos plastidecors dibuja algo mejor que este infumable guión...
Y no, no la he visto entera, sino a ver quien se hace cargo luego de las facturas del psiquiatra... o del manicomio, directamente. Pobre de mi...

¡En serio! fue por casualidad, 4 de la tarde, día sábado, haciendo zapping, y me encuentro con esta película que recién empieza, al ver el titulo "karate dog" obviamente mi mano se dirige al control remoto, pero antes algo me detiene: el nombre de Pat Morita en los créditos iniciales. Como el me cae bien solo por curiosidad -y algo de lastima- continúe viendo la película, a pesar de la desagradable certeza de que don Pat Morita hizo esta película solo por sobrevivir...

El que estuvo a punto de no sobrevivir fui yo. Felizmente para la dignidad del señor Morita –y no estoy revelando nada que sea realmente un spoiler- su personaje –ching ling o algo así- muere después de recibir una –una sola- patada voladora, y termina despidiéndose de su perro diciéndole: "Cho cho, protege a los perros y habla sólo con quien busque la verdad".

¿Mencione que el perro…?
-Se llama Cho-cho.

-Habla.

-Previamente había derrotado a 3 o 4 ninjas (a cualquier cosa se le llama ninja hoy en dia)

-Es el protagonista de la película.

Si les cae o mas bien les caia bien Pat Morita… no la vean.

Si tienen un mínimo aprecio por el buen cine y por sus neuronas, tampoco la vean.

Si señor. después de entrenar a un chaval durante tres entregas de karate kid, hacer lo propio con una chica en la cuarta, aún tuvo tiempo de entrenar en el noble arte oriental a... ¡un perro!
si señor. si no es el mejor sensey de la historia, que baje Bruce Lee y lo vea.

Y no solo eso, hasta lo enseñó a hablar, algo que ya me costó algo más de creer (soy bastante incrédulo, qué le vamos a hacer).
Como cuesta trabajo creer que el director sea el mismo de porky´s y navidades negras, y que aparte del pobre Morita tenga un papel más que relevante Jon Voight, supongo que para rellenar su cuenta corriente.

Del resto del elenco no voy ha decir nada porque no se lo merecen, el único que merece una mención especial es el perro, pedazo de actor de método, que aprendió karate e inglés para éste papel. Que no le dieran el Óscar al actor revelación es una de las mayores injusticia de la industria de Hollywood desde lo de toro salvaje.
También los responsables de FX merecen algún premio, tal vez un viaje a Siberia en coche cama junto con los guionistas. si, porque hizo falta dos guionistas para urdir semejante idea, supongo que delante de una botella de Jack Daniels.
A Jon no le deseo nada malo, más que en su lecho de muerte, de toda su filmografía, le pongan esta película en bucle.

Karate Kid, Karate Dog, Karate aquello... ¿cuál es la diferencia? Si sale Pat Morita enseñándonos a asestar collejas, a mí me sirve igual.
Simon Rex aún estaba calentando el banquillo de aspirantes a actores en un espacio intermedio entre el porno gay, comedias de modestas aspiraciones y su status de estrella indie (últimamente).
Jon Voight se toma con filosofía eso de hacer el ridículo como un científico y megalómano que descubre el modo de rejuvenecer las células empleándolo para el ambicioso plan de las apuestas de carreras de perros. Cuando prueba la fórmula en sí mismo le salen ojeras y empieza a comportarse de una forma errática y descontrolada (su más que probable intoxicación etílica al rodar esto contribuye a reforzar la credibilidad de su interpretación).
Su batalla final con un chucho doblado por Chevy Chade -otro que tal- bailando breakdance y tirándole bolsas de basura en bullet time conseguiría que el mítico enganchón de Chuck Norris y Bruce Lee en 'El furor del dragón' pareciese una trifulca de recreo.
Jaime Pressly está curada de espantos en lo que respecta a películas malas, y tal vez por eso sea tan admirable que, a pesar de todo, se haya convertido en una actriz tan popular y tan reconocible.
Si Bob Clark empezó con bajos presupuestos en el terror ('Crimen en la noche', 'Navidades negras') y pasó por las comedias para adultos de bajo presupuesto ('Porky's' y la primera de sus secuelas) lo lógico es que terminase haciendo tres tantos de lo mismo en el cine infantil con CGI's cutres sobreimpuestos en los labios de sus protagonistas (bebés o perros ninja).
Ni confirmo ni desmiento si Chevy Chase se peleó con alguien en las sesiones de grabación de sus chispeantes diálogos y ladridos kiai. Eso normalmente se hace con los actores alternándose para grabar, ¿no?
Una película necesaria.