Iron Man 2

Soy un admirador de ese joven lleno de talento que era “Robert Downey Jr” al inicio de la década de los noventas y que ascendió al podio de hollywood con su interpretación del más grande comediante de la historia, el maestro Charles Chaplin.

Hoy en día su talento sigue intacto, pero de ahora en adelante deberá escoger guiones que le permitan desarrollar sus capacidades interpretativas, aunque claro tampoco es pecado capital participar en títulos “Light” para las grandes masas; de esos que ya tienen asegurados 400 millones de dólares en taquilla aún antes de su estreno.

Pues bien; ya entrando en el tema que nos compete, hay unas 5 o 6 cosas que decir sobre esta mega producción.

Cosa #1: La película no es mejor que su predecesora, ni siquiera se le acerca.

Cosa #2: Queda una vez más confirmada la dificultad existente para que un guión bueno, una buena dirección, “tecnología”, explosiones, buenas interpretaciones, puedan coexistir dentro de un mismo film, y demuestra que lo de (El caballero de la noche), no fue el inicio de una nueva tendencia, sino más bien una excepción, casi un error cósmico, en el cual todos los ingredientes cinematográficos mencionados, coincidieron en tiempo y espacio, para dar como resultado una casi perfecta película. Pero este no es el caso.

Cosa #3: No pasará a la historia, pero no defraudará del todo a los amantes del género, que gustan de producciones estrepitosas, frenéticas, llenas humo, fuego, malvados haciendo caritas de malo, etc. Todos ellos se divertirán con esta cinta y serán capaces de obviar los muchos errores. Algunos como yo pasarán un rato entretenido si se despojan de prejuicios, al menos durante el primer visionado. Pero habrá otros que la vomitarán porque seguramente buscaban una obra maestra y se equivocaron de sala. (De estos últimos seguramente tendremos noticias en el espacio de críticas).

Cosa #4: Y esta creo que es la cosa más importante, pues a mi juicio es el mayor error de la película. Existe una sobrepoblación de personajes en el film, que impide la evolución y desarrollo de algunos de ellos, y terminan dando la sensación de que nunca debieron haber existido, pues aportan poco o nada nuevo e interesante a la trama. Scarlett Johansson es sin lugar a dudas una mujer sensual y un plus mercado lógico pero su personaje no aporta gran cosa, y su interpretación menos aún.

Cosa #5: Dentro de los 124 minutos de metraje hay una cantidad excesiva de pistas sobre una tercera entrega de la saga, y esto en vez de ser interesante llega a ser molesto y entrabar el desenlace.

Ultima cosa: Vayan a verla pues es un buen espectáculo, eso si, no lleguen a la sala con ilusiones de ver algo más que eso “un simple espectáculo”.

Como diría el bueno de (Forest Gump) “ es todo lo que tengo que decir sobre eso"…

Bueno, amiguitos, estamos ante una de esas películas que divide al público. Y voy a adelantar acontecimientos porque sé que tarde o temprano alguno que haya flipado horrores con el super latita man nos va a salir con el clásico "ES UN PELICULÓN DE ALUCINE CON MUCHOS EFECTOS YO NO SÉ A QUÉ VA LA GENTE AL CINE SI QUIEREN VER PELIS DE BERGMAN QUE SE QUEDEN EN CASA. QUE SE JODAN TODOS LOS GAFAPASTAS IRON MAN HA VUELTO".

Que síiiiii, que sabemos que esta no es una peli de Bergman. Que síiiii, que no todas las pelis buenas son gafapastas. Pero NO. No somos gafapastas pedantes intelectualoides porque no nos guste la película. ¿Lo captas o te pongo un ejemplo?

A mí me encantan las bebidas burbujeantes de cola. Son también mierdas químicas prefabricadas, pero incluso entre la mierda hay categorías. No es lo mismo la cola original, la pepsi, la potable del Carrefur y la pocho-cola del Dia. "Iron man 2" es una digna cola marca Eroski. Pero no es la mejor bebida de cola disponible en el mercado.

Y no hay manera: sea cual sea el planteamiento de la historia y el personaje, las pelis de superhéroes de la Marvel comienzan con la misma falta de ruido y terminan con el mismo exceso de estrépito. Pero los efectos y el casting de caras conocidas puede distraer lo suficiente como para evitar darse cuenta de que el signo de identidad de este cine pasa por la mecanización y no precisamente la de Iron Man.

Dicho esto, queda claro que no vamos a ver grandes sorpresas en "Iron Man 2": su capacidad de epatar es directamente proporcional al número de millones invertidos en efectos especiales. Si la personalidad turbulenta y megalómana de Tony Stark hace un juego interesante con su alter ego superheroico es nada más que por el encanto de Robert Downey Jr., que le dedica al papel un talento que éste no merece.

¿Se acaban con Downey Jr. las bondades del producto? No. La armadura de Iron Man es una auténtica pasada, la primera aparición de Mickey Rourke armado para hacer el mal elevará la media de adrenalina de toda la sala y las referencias a tótems sagrados de las sagas Marvel como los Vengadores y el adamantium satisfarán a quienes buscaban la continuidad de este universo en la pantalla de cine.

Por lo demás, dramatismo de quita y pon, escenas de relleno para parar un tren y personajes que no van a ningún lado. Más de lo Mismo y no precisamente Mejor.

Quizá recordéis el famoso gol de Abreu, un delantero que falló un gol a puerta vacía mientras el locutor alucinaba sin poder creerse el fallo (El gol de Abreu, El gol de Abreu... ¿Abreu?… ¡Abreu! ¡ABREU!).
Aquí pasa algo parecido. Cagarla con semejante reparto es, pues eso, fallar un gol a puerta vacía.
El gol de Abreu, el gol de Abreu…
La primera cuestión es si el guionista es deficiente mental o sólo es un pobre vagabundo al que ofrecieron escribir el argumento a cambio de un bocata de chorizo. Se habla de las armas de destrucción masiva con una ligereza abochornante, incluso el personaje perpetrado por Sam Rockwell presenta en sociedad unos robots-soldados haciendo amago de bailar break dance. La escena de la comisión del senado es ya para colgarse: “Venga ya, senador, usted lo flipa. Mi arma mola. Ustedes no.”, dice el héroe. Con dos cojones.
¿Abreu?
Lo que tiene que decir esta película sobre las armas de destrucción masiva, la militarización, la hegemonía militar de EEUU, etc, es… que molan. Al principio, pensé que sería en plan parodia, pero no. Hacía tiempo que no veía una película tocar temas tan serios con semejante punto de vista pajillero (véase Transformers 2)
A estas alturas yo pensaba si saldría del cine rebuznando y con un saco de alfalfa colgando de las orejas.
¡Abreu…!
El protagonista es plano –muy simpático, eso sí- y bastante trasnochado, con un par de escenas que dan verdaderos ataques de vergüenza ajena (ay, la fiesta. Abreu…). Hasta que llega un tipo que también es muy chulo, le da un tironcito de orejas y le pone a trabajar. Como la vida misma, oiga. Hiii-haaaa.
¡¡Abreu…!!
Listado de intérpretes que cogieron el cheque y salieron corriendo: La Johansson, reivindicándose como… ¿mueble decorativo, quizás? Tito Samuel… la verdad, no sé que pinta Nick Furia en la trama. Bueno, sí lo sé. Es una nueva técnica de marketing: así es como te venden el primer trailer de “Los Vengadores”. Haciendo que pagues por verlo. Pero como ellos consideran al espectador medio como poco menos que un asno, no pasa nada... Y lo de Rockwell huele a suicidio profesional. El Sr. Rourke… bueno, hay que ser muy malo para lograr que Mickey Rourke sea tu villano y que se pase toda la peli metido en un laboratorio. Yo hubiese apostado para su papel por alguien como… Michael Cera ¿Y la Paltrow?… bueno, con Iron Man arriesgando su vida, en pleno dramatismo, aparece el siguiente diálogo.
-¿Cuándo me ibas a decir que te morías? –dice ella consternada.
-Yo… ¡te lo iba a decir mientras te hacía una tortilla! –responde el bueno de Stark.
Como ves, la tésis del guionista-vagabundo hambriento sale reforzada.
¡Abreu, por Dios!
Conclusión: ¿Te gustaría que Cristiano Ronaldo y Florentino Pérez fueran a tu casa a visitarte… para decirte que eres idiota?
¡ABREUUUUUU!

Esta es una de esas críticas que se hacen a las 4 de la mañana después de ver la película en una sesión golfa, voy a decir las 3 cosas buenas y las 3 malas que veo en la película, espero que a alguien le sirva de algo.

Lo Bueno:

Los efectos especiales están muy logrados, parece que las armaduras realmente estén en el sitio que aparecen en pantalla sin verse incrustadas sobre el resto del paisaje como en otras producciones que los efectos son tan cutres que parecen sacados del Donkey Kong de la GameBoy.

La interpretación fabulosa de Robert Downey Jr. como Tony Stark, consigue que el personaje sea egocéntrico, gracioso, vulgar, carismático y simpático todo a la vez.

La película no se hace pesada en ningún momento y la historia sin ser demasiado compleja viene endulzada con algunas "coñas" y detalles que no voy a contar pero la hacen muy entretenida.

Lo malo:

Personajes sobrantes, Viuda negra (Scarlett Johansson), ya se que esta muy buena, eso lo sabe todo el mundo, pero no tiene ningún peso real en la película al igual que Nick Furia (Samuel L. Jackson) que aparecen en pantalla soltando unos rollos patateros intrascendentes que tienen importancia 0 en la historia.

No me creo las peleas de Viuda negra que son más sospechosas que ver un gitano haciendo Footing. Una chica de 50 kilos repartiendo mamporros y haciendo volar a maromos de más de 100 kilos por los aires me parece absurdo a la vez que divertido.

El problema del malo no es que la interpretación de Mickey Rourke sea mala, el problema es que no se cree nadie que un señor aparezca casi en bolas y sin ninguna protección en medio de un estadio con dos látigos y se enfrente a Iron Man, cuando en cualquier momento uno de los cientos de policías o miembros de seguridad del estadio se acerca a 20 metros le dispara y lo deja tieso ahí mismo.

Ya me quejé en mi crítica de la primera parte del fascismo que impregna esta saga cinematográfica, de la glorificación del uso de la fuerza unilateral por parte de EEUU que, sin asomo de vergüenza, corea Tony Stark sin parar ("he privatizado la paz mundial"). Ya está más que dicho que los superhéroes americanos son el sueño del fascismo hecho realidad (Rick Veitch afirmó que el gusto del público norteamericano por los superhéroes manifiesta su inclinación subconsciente hacia el fascismo), ya que estos personajes se erigen en juez, jurado y ejecutor por el simple derecho que les otorga la fuerza.

Dejando aparte estas consideraciones morales, que se agravan desde la primera parte, la película es un pestiño. La estructura argumental es muy similar a la anterior, consistente en las siguientes líneas comunes: Tony Stark es un viva la virgen pero en algún momento se tranquiliza y se convierte en un McGuiver brillante que con cuatro cables te hace un aparatejo de la hostia; todo el mundo le chilla porque no atiende a la empresa, pero al final hace lo correcto; otro supercientífico histriónico le quiere amargar la vida; al final, pelea con otra súper armadura que contiene un supercientífico histriónico que le quiere amargar la vida.

Los cambios que introducen son brutalmente fallidos. Nick Furia parece Jules Winnfield de "Pulp Fiction" u Ordell Robbie de "Jackie Brown", un negro malote de los bajos fondos, en vez del consumado militar y estratega que se supone que es. La Viuda Negra es irrisoria, un personaje que no pinta absolutamente nada en la película, y cuya única finalidad es que Scarlett embuta su figura en neopreno porque está incapacitada para interpretar un personaje que correspondería a Marlene Dietrich; el personaje aparece y desaparece de escena sin que uno tenga ni puta idea de dónde ha salido o qué pretende. Ni nos importa. Micky Rourke hace un papel... raro, que uno no se atreve a calificar de bueno o malo; desconcertante, sin motivaciones claras, con unas mechas bizarras...

El personaje de Gwyneth Paltrow es odioso, una madrastra chillona que va detrás de Stark regañándole, existiendo nula química entre ellos. Su amiguito James Rhodes, el coronel, constituye otro pegote sin ningún fuste, el gran amigo del protagonista que le roba la armadura y le pega una paliza. Las escenas de acción son pocas, pobres, estúpidas en su planteamiento y mal resueltas; el ordenador canta cual Pavarotti.

Al igual que en la primera parte, lo único destacable es la actuación socarrona de Robert Downey Jr., actor muy dotado para el diálogo (me gustaría verlo en una de Woody Allen), y que por momentos da la impresión de estar riéndose de la propia película, consciente de la estupidez que representa.