No digamos ya de la nueva Estrella de la Muerte, la Starkiller. ¿Cuántas van ya? ¿3? Bueno pero le hemos cambiado el nombre y ahora es más grande, con la capacidad de destruir no un planeta, sino múltiples de un único disparo. Eso sí, vamos a seguir sin aprender la lección y después de habernos gastado millones y millones en construir este mastodonte, vamos a dejar abierta la puerta al punto débil para que pueda entrar una nave enemiga por ella y destruirnos de un disparo. ¿En serio? ¿Otra vez? Y lo mejor de todo: como resulta que dicho rayito-destruye-planetas se alimenta del sol directamente, cuando implosione la susodicha Starkiller, va a convertirse en el nuevo sol sin que eso llegue a influir en la órbita gravitacional de los planetas ni nada por el estilo. WTF J.J. Abrams! A Stephen Hawking se le deben estar revolviendo las tripas por la patada que acabáis de darle a la física.

Más vale callar y parecer tonto, que hablar y demostrarlo. Mejor hablar, claro que sí. Que no falte el toquecito y la línea humorística en toda la película para crear el chiste y la risita facilona por parte de todos los personajes. Qué es esto, ¿el festival del humor?

Hablando de humor no podemos hablar de otra que de Kylo Ren. Personaje que al principio parece que haya salido del mismo infierno, siendo capaz de parar con la fuerza el disparo de una pistola láser. ¡Jo-der! Incluso capaz de sonsacar información también con la fuerza a Poe Dameron. ¡JO-DER! Ni siquiera Darth Vader fue capaz de esto con Leia. Pero no nos emocionemos: fuera la máscara, se acabó la rabia. El hijo de Han Solo más bien parece un hijo bastardo de Severus Snape, quien no tiene otra cosa que hacer que destrozar el mobiliario a base de espadazos láser cada vez que le da una rabieta. Y vaya con la espadita en forma de estoque; me extraña que no acabase cortándose su propia muñeca con un par de giros de espada.

Y hablando de espadas, reaparece la que pertenecía a Luke que se pierde en el Episodio V y ahora es Maz Kanata quien la tiene guardada en un sótano sin más explicación. Pero oye Rey, que la espada te está llamando que dice que quiere irse contigo. ¡¿Pero qué?! La varita escoge al mago, señor Potter. Madre mía la que os estáis marcando… Bueno pero no pasa nada, ya que tenéis la espadita automáticamente sois jedis. Tanto Finn como Rey son capaces de manejarla a la perfección e incluso hacer frente al malote de Kylo Ren y… ¡vencerlo! ¿EN SERIO? ¡¡Sin entrenamiento de ningún tipo!! Pero si hasta Anakin con 8-10 años cuando es presentado ante el Consejo Jedi es rechazado por ser MAYOR para ser entrenado en las artes jedi… Si hasta Yoda le aconseja a Luke que no vaya a enfrentarse contra Darth Vader porque no está preparado… Ver para creer.

Por supuesto tampoco hay necesidad de entrenamiento alguno en la fuerza. Vale, resulta que Rey es susceptible de sentirla, pero joder, que embauca a un soldado de élite para que la desencadene y la libere de la celda... ¡Esta tía es una superdotada!

Que no falte tampoco el machismo de Disney con el comentario de C3PO hacia Leia con ese “oh… princesas…”. Además de la perfecta y cuidada manicura de Leia que le pide a Solo que vaya a buscar a su hijo mientras ella se queda en el cuartel. ¿Dónde está la princesa Organa que llevaba los pantalones, la que estaba al pie del cañón, y era la primera en lanzarse a la piscina en todo? Valiente despropósito.

Finalmente tras una larga espera y de apariciones de personajes emblemáticos creando esa nostalgia del recuerdo, aparece R2D2. Pero, ¿qué le pasa? Ah no nada, resulta que está en modo ahorro de energía. Ah… espera, ¿qué…? ¿Me vas a decir que no podéis enchufarle un cable para cargarle las baterías o cambiarle las piezas necesarias? Me parece que no vais a venderme la moto de esta forma…

Te habrás quedado a gusto J.J. Abrams.