A todos, por favor, escuchad los primeros cinco minutos de La Soga sin mirar hacia la pantalla. Lo que crees que está ocurriendo no tiene ni de lejos nada que ver con lo que en realidad ocurre.
Una de las genialidades de Hitchcock como lo es tambíen rodar la película entera en dos únicas escenas (sino me equivoco) y crear el mayor momento de tensión cuando la empleada doméstica recoge los platos, copas y canapés del arcón.

Una habitación, cuatro excelentes actores, teatro en estado puro y una dominación de la técnica apabullante (sólo recuerdo un fundido en una chaqueta para cambiar al segundo y último plano secuencia).

Los diálogos vivos y audaces. De esas conversaciones tan "cotidianas", personalmente extraigo
la conclusión de que Hitchcock desprecia a la mitad de la humanidad, al menos.

Es una de las pocas películas (sino la única) de Hitchcock con reparto por entero masculino (a excepción de las secundarias: la novia, la madre y la empleada). También eso me llamó la atención del director, siempre tan dependiente de sus rubias intérpretes.

Aunque, sinceramente, la historia me resulta inverosímil como también que James Stewart sea tan súper cocazo como para olerse siquiera de lejos lo que se está cociendo.
Yo, hubiese apostado por la jugada perfecta y por la impunidad, pero Hitchcock no se atrevió. Cosas de Hollywood, supongo...

Un 7, porque es buena, buena. No subo la puntuación porque Sir Alfred no se atrevió a redondear el final como la "hazaña" lo merecía... sin jamás ser abierto el maldito arcón.

Dios mío... ya te tiene que gustar Abba!

"Mamma Mía" tiene momentos de euforia desbordantes (el Dancing Queen por ejemplo) y otros en los que ya no puedes soportar más ni a Meryl, ni a esa niña ñoña y tonta, ni a las 500 pijas americanas que han invadido el Peloponeso como si fuera lo más normal.

Por cierto, los griegos parecen retratos de los años 30. Si yo fuera griega me cabrearía. Todas ataviadas con mándil, pañoleta en la cabeza y cargando fardos de paja... vamos, las mismas pintas de mi abuela hace 50 años. ¿Cuál es la excusa para rodar la película en Grecia, además de lanzar una ofensa a los oriundos? Si, si, Afrodita Diosa del Amor, lo sé. Hubiese sido más afortunado rodarla en California y evitar así levantar ampollas.

Por ver a Pierce Brosnan cantar, he aguantado estoicamente (jeje) la película entera. Es además el más pavero y el que más gracia tiene.

Por lo demás, si bien es cierto que la peli puede pasar por ser una inyección de buen rollo, de euforia y optimismo... por el amor de Dios! ¿cómo es que han metido 30 canciones de Abba? Es decir hay sencuencias en las que no transcurren ni 10 segundos entre canción y canción. Acabé agotada... Por otra parte, el hecho de que las cancioncillas suenen y se repitan hasta la saciedad hace que el guión sea dependiente de las letras de ABBA y no al revés. Absurda historia hilvanada a base de canciones ñoñas de los suecos.

El Stellan Skarsgard es el más chulo, Colin Firth, atontao como de costumbre y Brosnan, el galán... Los dos primeros la verdad... poco pintan en la historieta esta, pero claro, figuran, hacen el ganso y cantan porque estaba cantado (jiji) que la película iba a ser el taquillazo del año.

Divertida, si. Cansina, también. Infantil, por supuesto.
Lo mejor: Pierce Brosnan, mola sobre todo porque se desgarra la camisa y canta que da pena. Los tres "machacantes" de Meryl están graciosillos con sus pintas de los 70. Meryl hace un spagat en el aire aunque antes me creo que Elvis, en efecto está vivo. La preciosa isla (ya sé a donde me voy de vacaciones el verano próximo).

Lo peor: el retrato de los griegos, que parecen sombras de otro siglo y las cuatrocientascuarentacuatromil canciones de ABBA.

Ya está. Pasable y recomendable para las madres de más de 55 tacos, como la mía. A la que le encantó, por cierto. Mami, te quiero.

Bueno, no desvelo nada si digo que Charles de Gaulle no murió asesinado y eso es lo que más me molesta de la película,... ¡qué lástima! Un trabajo tan meticuloso como el del Chacal no debería caer en saco roto. Mira que se lo curra el rubio impenetrable.

Esta película es de altísima calidad.
En "Chacal" no hay concesiones graciosas, no sobran las palabras (todas calculadas), no hay escenas ni planos de más con los que NADA se dice.

En esta trama no hay tiempo para despilfarrar en florituras; hay eso sí, una historia muy interesante que contar y contarla bien, con rigor (no me refiero al histórico; no sé siquiera si existió el tal Chacal) y con una sencillez inversamente proporcional al trabajo maestro de Edward Fox, en su personaje de asesino a sueldo (qué pulcritud profesional la suya) como en la interpretación de este frío y calculador sicario. Sicario elegante y magnético sobre las mujeres. Todo hay que decirlo, aunque vaya, te pasas un poco tío, con la chica.
A este hombre no le tiembra el pulso ni por un segundo; no esboza una mueca de "dónde me estoy metiendo..." ni de coña. Tampoco sonríe.
Es un crack.

Chacal es una película austera y seria. Pero capaz de ponerte los pelos de punta con la trepidante historia, los preparativos del magnicidio, ¿lo conseguirá? ¿no?. Sabes que no porque al President de la Republique no lo mataron, pero... sigo creyendo que sólo por la entrega del Chacal, De Gaulle debiera haberse puesto a tiro...

Muy buena. Me encanta la estética de le época y lo bien cuidadas que tienen esas gentes sus campiñas y chateaux.

Alguno de vosotros me tenéis alucinada. Sencillamente. Leo vuestras críticas y del que menos me lo espero va y le enguiña un 10 a Love Actually. En fin, ver para creer.

Yo tuve la sensación al verla de que el director estaba cosiendo retazos de Bridget Jones, de Cuatro bodas y un funeral, Notting Hill y de alguna otra. Resultado: Love Actually, malcopiando a Robert Altman.
Por eso casi no logro distinguir de qué película estamos hablando.
Los actores se repiten, los diálogos, las situaciones, los melindres.
Todo es más de lo mismo: hits de los 80, Hugh Grant, Hugh Grant y Hugh Grant.
Es como una saga interminable donde el Dar Vader de la Navidad es un tal Hugh Grant (¿lo había mencionado?) con cara de estar hasta los wevos de repetirse y repetirse como el ajo.
Luego hay un reparto que no se acaba nunca. Eso es cierto.
Está Laura Linney, que parece mongui (¿quién, en su sano juicio, va a perderse ese revolcón?).
Colin Firth, haciendo de Colin Firth; Claudia Schiffer, haciendo de Claudia Schiffer. Emma Thompson (qué hastío de mujer) y Alan Rickman (yo pasaba por aquí)... disfrazando a sus hijos de langosta y yendo a la puñetera obra de Navidad del cole de los niños donde, claro, lo más normal es que se aparezca el Primer Ministro a punto de tirarse a su novia.
Por cierto, a la novia de Tony Hugh Blair también se la quiere beneficiar el presidente de USA, ajajajaja, y juro que la tía va vestida de azul. Azul oscuro, pero azul.

A todo esto Tony Hugh Blair monta un cristo diplomático con la Casa Blanca porque Billi Bob es un putero.

La historia más aceptable, desde mi punto de vista en este batiburrillo de ahora te quiero, ahora no, es la de Liam Neeson y su hijo.
La mejor escena de la película: los carteles que no se merece Keira...
La que definitivamente me sobra es la del pichafloja que se pira a Wisconsin a liarse con todo el censo femenino del pueblo.
La más simpática, la del tío que canta en bolas y su manager.
La absurda, imposible ¡por mucho que estemos en Navidad! (el espíritu navideño idiotiza a la gente) es la historia del Tony Hugh Blair liándose con una tía que de cada cinco palabras, pronuncia cuatro tacos.
Me olvidaba de los actores porno, en fin...
Supongo que quisieron hacer una película para treintañeros. De ahí la música y las edades de los actores, más o menos digeribles para ese tipo de público. Pero, no. Les salió otro pastelón para adolescentes. Mejor que otros, pero pastelón de igual forma.
Ah! le iba a poner un 6, pero me acabo de acordar de Mister Bean! No lo tolero. Así que un 5 raspadillo y por cinco razones:
- el rockero,
- los carteles a Keira,
- el de la oficina que baila con Laura Linney,
- la portuguesa que le dice a la hermana que se pire a casarse con el príncipe Henry
- y la banda sonora.
Por cierto, el retrato de Portugal es lamentable y completamente falto de respeto. Sobraba.

A estas alturas de su vida veo a Marilyn cabreada y asqueada de lucir palmito e interpretar por activa y por pasiva a la eterna rubia bobalicona. Vidas Rebeldes fue un revulsivo en su carrera, pero quizás llegó demasiado tarde. Tanto que el sempiterno personaje de “la corista” que le enguiñaron desde que la apodaran “tentación”, trascendió al cine y se la comió. Pero en un momento de lucidez, antes de que ocurriera lo inevitable, la Monroe demostró su altura como intérprete en esta cinta de Huston.

Hay tres escenas de la rubia infravalorada que pueden pasar lo mejor que hizo esta mujer delante de una cámara, muy probablemente, en el papel de su vida junto a Niebla en el Alma:

- Marilyn marcándose una cumbia con Eli Wallach
- Marilyn marcándose un record consigo misma, con una pala y una pelota y alborotando a los tres gallos del corral.
- Marilyn mentando a los muertos de los tres protagonistas masculinos (Gable mal, Clift regular, Wallach bien).

No creo que esté sobrevalorada esta película. La que está infravalorada es ella.

- Vidas Rebeldes no dice más que una obviedad (poetizada con las imágenes espléndidas de los caballos de Huston); obviedad tan clara como que la mujer engendra y alumbra vida: ¿quién mejor que ella para defender la suerte de un potrillo si su madre resulta sacrificada y aún a costa de enfrentarse a estos tres hombretones? Es gracioso comprobar cómo los tres vaqueros muestran su flaqueza, su debilidad humana y cómo sólo parecen superar esa frustración alimentando sus egos cuando someten a un animal. Gable y Clift buscan el afecto que necesitan y Marilyn da rienda suelta a su instinto de madre protectora (Clift), aunque ni se de cuenta. Por otra parte Huston, paternalista, no dejará que eso prospere.

La traducción al castellano de esta película es absurda.
No nos están mostrando los más y los menos de unas vidas rebeldes sino de unos pobres hombres inadaptados al entorno y sobre todo perdidos, porque lo suyo es deambular más que caminar con paso firme y decidido. Sólo saben hacia donde van cuando les guía un caballo o hacia dónde deben ir cuando Marilyn les canta las cuarenta.

Muy recomendable.