ESTRELLAS INVITADAS: Stanley Kubrick, Dan Brown y Tom Hanks.
MODERADOR: Chuck Norris.


CHUCK NORRIS: Bueno... ¿qué os ha parecido?
DAN BROWN: Me parece una acertada y brillante adaptación de mi famosa novela. Ron Howard realiza un magnífico trabajo recargando todas y cada una de las escenas para imprimir una sensación de suspense que no se veía en años.
STANLEY KUBRICK: Querrás decir que no se veía desde En tierra peligrosa 2, con Steven Seagal.
D B: Ejem, es posible que Ron se haya inspirado en alguno de sus pasajes a sugerencia mía.
TOM HANKS: Sí. Además Steven anduvo ejercitando a Silas en el manejo de la katana.
CHUCK NORRIS: Sin duda el bueno de Steven es un crack en ese arte.
S K: ¿Conocía usted, sr. Brown..., la inexistencia de monjes en el Opus Dei?
D B: Bueno, es una pequeña licencia de autor que uno se toma porque le sale de los cojones, supongo.
T H: Pues claro, como lo de la Torre Eiffel de tu novela. Qué noo...? Si en el fondo eres un cachondo Dan.
CHUCK NORRIS: ¿Lo de que los franceses la tienen pequeña?
S K: Algo asi Chuck. Sin duda estarán encantados por el hecho de que un pijo analfabeto y escritor plagiario para más inri, vaya dando lecciones de autoestima a un país como Francia.

(Risas en el plató)

JOSE LUIS GARCI (pasaba por allí): cacahueeeteeeessss, patataaaaass, coca colaaaaaaaa...

(Más risas)

D B: Éso me ha parecido un ataque personal!!
S K: Ha sido un ataque personal.
CHUCK NORRIS: ¡Callaos los dos! Aquí el único que puede atacar personalmente soy yo.
T H: Creo sinceramente que la película no defraudará al más cinéfilo. Lo que ves dependerá de tu sentido de la vida. Además ofrezco un papel positivo, repleto de carisma y de amor, mucho mejor que rodar con unos niñatos chutándote heroína en un mugriento cuarto.
S K: Supongo que además de ser tonto... crees que eres tonto. ¿No es así?
T H: Chuck... por favor...
S K: Está claro que Despedida de soltero ha desaparecido de tu pequeño organismo unicelular. Asi como la secuencia del burro en la habitación. Sólo eres un soplapollas que aquí y por veinte millones de dólares y ese peinado de maruja cagarrona con el que has obsequiado a la puta humanidad, tiene además la desvergüenza de defender este panfleto casposo y trasnochado cinematográficamente.
D B: Calla Kubrick, que a ti no te conoce ni dios.

(Risas por todo el plató. Dan Brown es alcanzado en la cabeza por un códice del 3.000 a.C. Se agacha para recogerlo y puede leerse... "tablilla sumeria recuerdo de Basora. Ocho kilos de piedro para tu puta cabeza". Cae desmayado bajo un charco de sangre por el brutal impacto físico y emocional que supone el descubrimiento. La peña se descojona. Hasta Chuck se ríe y comenta con cierta congoja que echen del plató al cachondo de la piedra)

CHUCK NORRIS: Creo que es hora de realizar un descanso.

(Se proyecta el 12-1 del célebre partido España-Malta mientras Kubrick abandona el plató a toda hostia)