Estoy totalmente convencido de que dentro de no muchos años se publicará un estudio sobre cómo la industria cinematográfica es capaz de meternos mierda cuando y como quieren, y no solo sacarnos el dinero sino hacer creer a la gente que es una obra maestra una película de culto y la de Dios.
Esto es lo que pasa claramente con Kill Bill, donde se parte de un reputado director, de un buen director con sello personal, le dan una buena campaña de marketing y te la venden que si es un espagueti western que si es un homenaje al kung fu, al cine coreano a Jackie Chan o al espíritu santo. Pero no, ami no me la dais,esta película es de risa, de hecho parece más una película del tipo Scary Movie. Desde filmaffinity reclamo mis caramelos porque os he descubierto, esto es un estudio sobre cómo engañar a la mente humana.
O eso o Tarantino se ha reido de todos nosotros y nos la ha metido doblá. Soy tan buen director que voy a hacer no una sino dos películas de mierda y me vais a adorar por ellas.
Esa fuente de sangre cuando cortan cuellos a diestro y siniestro, esas patadas voladoras de 2 horas, esos dibujos, por favor!
Coñoneta...no Quentin no sigas,qué te hemos hecho.
Le pongo 2 puntos de base porque no es un insulto al cine y a todos nosotros como sí que lo son otras películas, esta simplemente es una mala película que nos la quieren colar como buena. Y le subo otra estrellita más porque en algunos momentos puedes hasta reirte de ella de lo absurda que es. Por lo menos vale para eso...
Es increible que esta porquería tenga más puntuación que Rocky, que Titanic, que la señora Doubtfire...
Como diría Chaplin: Despertad hombres máquina que os tratan como a ganado, os manipulan y os dicen que ver que pensar y que sentir!! (Traducción libre made in DaniBalboa)

Me esperaba encontrar:
1. Película que intenta ir de Comedia pero sin hacer gracia.
2. Mucho "chiste" sin gracia sobre sexo.
3. Tres o cuatro escenas/frases hechas única y exclusivamente para poner en el tráiler.
4. Moralina final.
5. Jennifer Lawrence venida a menos.

Me encontré:
1. Película que intenta ir de Comedia pero sin hacer gracia.
2. Mucho "chiste" sin gracia sobre sexo.
3. Tres o cuatro escenas/frases hechas única y exclusivamente para poner en el tráiler.
4. Moralina final.
5. Jennifer Lawrence venida a menos.

Por cierto, casi se me olvida, también cuenta con el indispensable personaje masculino retrasado. No podía faltar.

Tenía ilusión por ver esta película, dirigida por Steven Spielberg, con todas esas referencias al cine de mi infancia, con el gigante de hierro... ¡y hasta el DeLorean de Refreso al futuro!.

Pero cómo no, el chasco fue rotundo; un COÑAZO. Me tragué las más de 2 horas por decirme a mí mismo que la vi, pero madre mía qué suplicio. Recuerdo que cuando era niño podía ver una y otra vez las mismas películas sin cansarme nunca, de principio a fin. Los Goonies, Regreso al Futuro, Parque Jurásico... aún hoy las sigo viendo y las disfruto mucho, algunas me encantan. Pero Ready Player One bien sabe Dios que no la volveré a ver en la vida.

Es 100% aburrida, 0% atractiva, 0% emocionante, 0% recomendable y 100% olvidable.

Muchos niños + Padre que no hace nada en casa + Madre que hace todo en casa + Problemas conyugales + Madre que se pira + Actor conocido.

5 min en el microondas y listo para servir.

No te olvides de condimentarlo con los típicos enredos graciosos, exagerados, el gran problema, la solución y la moralina final. Así gustará a la mayoría de los comensales!

Lo que me fascina es la capacidad que tienen estos de Hollywood para hacer pasar por romántico y atractivo lo que en realidad es cursi y ridículo.

La película podrá ser malísima, de hecho lo es, pero que me pongan a la Shannyn Sosaina esta bailando en la lavandería con el walkman a tope toda descontrolada y que me lo vendan como si fuera una cosa tremendamente atractiva y bonita es ya querer verme la cara de tonto.

Pero ojo, después tenemos un diálogo de esos que les gusta a los que quieren vendernos personalidades diferentes que no tiene desperdicio. Resulta que (os juro que no me invento nada, prestad atención) la Sosaina fue a la lavandería porque ese día había una fiesta en la que había gente conocida, y ella tiene la sensación de que conoce a las mismas personas, y ella haría una fiesta y en la puerta pondría prohibido el paso a la gente conocida y a los amigos de la gente conoci... ¡¡¡PERO DE QUÉ COJONES ME HABLAS!!!.

La cosa es que Josh Hartnertt, ese ser humano que no sabe abrir los ojos, la mira embelesado. Chicos, chicas, no me preguntéis por qué.

En fin, un auténtico horreur.