Nunca olvidaré a Michael corriendo pulgares arriba.

Una serie inolvidable. Un coche molón que se pasaba de listo pero que siempre estaba ahí para sacarte las castañas del fuego. Cómo sufrimos cuando casi lo mata su hermano gemelo.

Y ese Devon que yo confundía con Michael Caine? Jaja. Estupenda infancia tuvimos los de mi generación. Habían un montón de series estupendamente malas como ésta. La serie era horrible con avaricia pero nos daba en cada capítulo lo que ansiábamos: El Turbo Boost. Después en la calle a dar saltos con las bicis. Salvando las distancias, estas series eran para nosotros lo que el porno ahora: Cero argumento pero toda la acción que deseamos.

A quién no le guste que me diga si hubiera preferido una infancia Operación Triunfo mejor...

Esta crítica va dedicada a Julieta, la mujer sin tacones.

Existen dos corrientes que hacen sea necesario revisar Top Gun.

La primera por Quentin Tarantino en "Sleep With Me":

Top Gun parece la típica película sobre un grupo de pilotos de combate. En realidad cuenta la lucha del hombre contra su propia homosexualidad.

Maverick está en el borde entre la heterosexualidad de la homosexualidad. Llega a la academia con su novio donce está Iceman, su novio y el resto. Ellos representan a los gays. Intentan convencer a Maverick que se pase al lado gay. Sé gay Maverick! Vestuarios con vapor, pechos depilados, toallas minúsculas, partido de voleibol untados en aceite y mucha, mucha tensión sexual.

Kelly McGillis representa la heterosexualidad. Ella dice no, no, sé normal, sigue las normas. En un momento de la película, Maverick cena en casa de ella. Parece que todo va bien, están relajados, él se ducha. Pero se sube en la moto y se va. Qué pasa aquí? La siguiente escena ella está en el ascensor, vestida como un hombre, con una gorra, unas gafas de piloto y la misma cazadora que usa Iceman. "Así voy a conseguir a este tío, que es casi gay, con este subterfugio. Voy a atraerlo vistiéndome como un hombre".

Al final combaten a los MIGs rusos y es entonces cuando Maverick se convierte en gay del todo. Son la fuerza aérea gay y les están dando bien a los rusos. Todo acaba, aterrizan, se besan y se abrazan todos. Iceman llega donde está Maverick y cuál es la última frase que se dicen? "Tío, siempre podrás cabalgar en mi cola". Y qué contesta Maverick? "Y tú en la mía!!".

La segunda versión es de David deAngelo, gurú de la seducción:

Maverick es un seductor nato. Conoce a Kelly en el bar, le canta una canción a capela delante de todos, demostrando una seguridad aplastante. Se la va a ligar como sea.

Al día siguiente, ella es la instructora de vuelo, su superior. En vez de cagarse de miedo por lo de la noche anterior, Maverick se mofa de la situación y flirtea con ella en la clase.

Ella lo invita a cenar en su casa. Mientras lo prepara todo, Maverick juega un partido de voleibol con los amigotes y llega tardísimo. La cena está fría. Pero a Maverick le da igual, él controla el tempo en todo momento. Está sudado pero sonríe encantadoramente. Me puedo duchar? Ni hablar! Vamos a cenar.

La cena es muy romántica, gracias a las historias fascinantes de Maverick, hasta que llega el momento de besarla. Ella se pone en plan "eres encantador y me tienes loca pero no voy a caer tan fácilmente en tus brazos", a lo que él se ducha en casa de ella (con toda la carga erótica que supone), y se va sin más en la moto. La deja loca. Al día siguiente, ella se viste como un piloto y casi le viola delante de todos los alumnos.

Quédense con la que más les guste. Yo antes era más de la primera versión. Sin embargo, tras varios años, creo que Tarantino no tiene ni idea de mujeres y como siga haciendo esas pelis, tampoco de cine.

"El lujoso experimento no ha fallado. Esta divertida película es lo que pretendía ser, alcanza su objetivo con poderío y fluidez, mantiene las esencias primitivas, entretiene, hace reír (...) el divertimento está magistralmente logrado." (Carlos Boyero: Diario El País)

Te doy la razón Boyero. Esta película es lo que pretendía ser, lo que en Euskadi llamamos un txirimiri. No parece que llueve pero te calas hasta los huesos. Moja bobos lo llaman por ahí. Espero que por lo menos te hayas llenado la cartera, mamonazo.

Una cosita. He echado en falta que a Indiana le persiguiera un dinosaurio y se subiera en un DeLorian para escapar, donde regresaría al futuro para luchar cuerpo a cuerpo contra un Terminator interpretado por Robin Williams. Haré como si no la he visto. Menudo carrerón llevas, Steven.

Es inútil enredarse en la calidad de la película. Está rodada como tantas otras películas de terror, no aporta nada nuevo.

Es inútil parlotear sobre los actores. Son tan jóvenes y malos como es habitual en cine actual.

Es inútil comentar que la película esté recomendada por Quentin Tarantino. Las drogas están consumiendo su talento. Las drogas cuestan dinero. Dinero fácil mejor que dinero difícil.

Sin embargo, nadie debe pasar por alto la absoluta xenofobia, miedo a lo desconocido e incultura más primitiva que impregna la película. Muy peligrosa.

Quisiera denunciar a la America Profunda, a la España Profunda y a Cualquier-País Profunda que tiene miedo al diferente, al inmigrante, a viajar, a otras culturas, a conocer otras formas de entender la vida fuera del modelo americano-imperialista-europeo-occidental. Y qué mejor que meterle miedo a los demás. Señores, no viajen, no vean el mundo, tengan miedo al forastero, quédense en casa viendo la tele después de su jornada laboral, a ser posible un partido de su deporte favorito.

1.- He vivido 3 años en Amsterdam, ciudad que en la película no reconozco a pesar de haber estado en todos los lugares que muestran. Amsterdam no es así.
2.- En esos países del Este de Europa, tan extraños y lejanos, con una lengua tan rara, tiene que pasar las cosas más horribles del planeta. Eslovenia? Uffff, qué miedo!
3.- Los americanos son los seres humanos más cotizados del planeta. Quiere usted asesinar a un americano? Mejor a un español que es más baratito!

Racista, xenófoba, inculta, descerebrada, violenta y chorra. Estoy indignado!!

Sabiendo a ciencia cierta que el público objetivo es adolescente, edad comprendida entre los 14 y 40 años, y que por el ocio electrónico de hoy en día, el último libro que tocaron, que no leyeron, fue uno con dibujitos y letra grande, los ingredientes para esta receta han de ser fácilmente digeribles y con una presentación divertida:

- Dos cucharadas de TETICUL: A esta edad, las hormonas están revolucionadas, un poco de teticul para que luego se alivien en casa con una sonrisa en la oscuridad de su cuarto.
- Una pastilla de CALDO de GALLINA: Un par de personajes de carne y hueso para dar algo de realismo al guiso aunque pronto podremos preparar alguno sin este recurrido y falso ingrediente.
- No añadir ARGUMENTO: Proponer alguna reflexión podría ser hasta peligroso en una mente tan virgen. No hay capacidad de razonar exposiciones sencillas. Evitarlo como el picante.
- BATIR Mucho: Desorientación total en escenas de acción y planos milisegúndicos. Así parece que hay mucho que ver y se da sensación de movimiento a lo puro estático.
- MUCHAS PATATAS: Dos horas y media de duración. Les llenamos el estómago con patatas, creando la sensación de que el precio es barato. Esta estrategia es robada de las hamburgueserías.

Con estos sencillos pasos, llenamos el restaurante, el público disfruta como enanos y si no se indigesta mucho volverá a por más. Tenemos que tener cuidado de no pasarnos algún paso de la receta.

Le doy un 1, puesto que aunque el alimento es sabroso, tiene una apariencia que entra por los ojos y es de fácil y repetitivo consumo, no deja de ser pura mierda. ¿A qué sí? ;)