1. ¿Cuánto miden los campos de fútbol japoneses?
2. Cuando llega el descanso, ¿los jugadores son recogidos por camionetas?
3. ¿En un partido Oliver hace más kilometros que en la maratón?
4. ¿Por qué Marc Lenders no es contratado como portero de discoteca?
5. ¿Por qué el alcohólico entrenador personal de Lenders se parece a Ernesto de Hannover?
6. ¿El padre de Oliver es un marinero de Pescanova?
7. ¿El padre de Tom es un fumeta que pasa marihuana y por eso se cambia constantemente de casa?
8. ¿Por qué Oliver nunca insulta al contrario y siempre dice:"Te ganaré"?
9. ¿Benji se dopaba para no sentir tanto dolor debido a sus continuas lesiones?
10. ¿El entrenador de Benji era un explotador de menores?
11. ¿Por qué los japoneses en sus dbujos no tienen los ojos achinados (o ajaponesados)?


A pesar de todo esto, y muchas cuestiones irrespondibles, es una serie que marcó a una generación, o a más.

Mientras que otros directores se exceden en la broma intercalada Kitano prefiere hacerlo de forma seria. En el momento de la gracia sus personajes adquieren las cualidades de Eugenio. Rostro seco, sin articulación. Se sabe que el chiste está ahí, se deja entrever, pero no en pantalla. Este gag irónico rebaja el tono dramático de la historia. De hecho, muchas de sus escenas de películas de yakuzas no son nada más que una burla en aumento.

En un documental de su vida en el que se resaltan sus numerosas virtudes (cómico, cineasta, escritor, pintor…) confesaba que cuando el actor no manifiesta en su semblante lo que él desea, prefiere colocar de nuevo la cámara, dando el personaje, ahora, la espalda al objetivo. Es una forma en la que el actor pierde protagonismo y realza, aún más, la percepción que tiene el japonés de la ‘payasada’ en los momentos sarcásticos. Y me gusta la idea. Mucho. Para mí, una película en la que el principal atractivo son los intérpretes restando importancia al conjunto de la obra es fallida en ciertos aspectos.

Junto a “Sonatine”, “Hana-Bi” es la cima de lo anterior, de su cine de gánster con mueca grotesca. El personaje de Kitano: frío, disparatado a pesar de su falta de efusividad. Todo envuelto con aire tragicómico y pistolas que apuntan de vez en cuando.

Luego llegaría “El verano de Kikujiro”, parodia del papel de yakuza al que tantas veces había dado vida en sus obras. En pocas ocasiones las collejas fueron tan efectivas y cachondas.

¿Se nota demasiado que me vuelve loco su humor irreverente y fresco?

A Ben L. Dromedard:

Como habrá comprobado, Capitán, esta carta no incluye información sobre el remitente, ni se facilitarán nombres en líneas posteriores. Este cometido es exclusivo, nadie mejor que usted para llevarlo a cabo, sus méritos anteriores lo confirman: prestó servicio en inteligencia y contrainteligencia de la 1ª unidad, envenenó al validador nº 52 el 10 de mayo de 2008 en la provincia de Ba Len Xia y asesinó a un suplantacuentas la pasada primavera.

Capitán, ¿ha oído hablar de la Coronel P.B. Vidalz? Era una oficial de la 5ª fuerza especial que ha puntuado numerosas series deficientemente desde marzo de 2006. En los últimos tiempos se han observado ciertas anomalías en su comportamiento que han obligado a tomar una firme resolución. Ahora lea la transcripción de las siguientes transmisiones recogidas entre enero y abril de este mismo año:


• [Transmisión 5. Recibida el 9 de enero. 4:30 h. Sector 20 (Fantasía/Aventuras)]

He visto a Tim Curry deslizándose sobre tacones de 30 cm en una comedia musical. Ese es mi sueño. Más bien mi fetiche. Travestirme, tambalearme sobre tacones de 30 cm... y orinar de pie.


• [Transmisión 11. Recibida el 22 de abril. 23:15 h. Sector 15 (Ciencia ficción)]

Debo matarlos. Debemos sodomizarlos. Tomine tras tomine. Bastardo tras bastardo. Cuenta tras cuenta. Crítica tras crítica. Y me llaman fusiladora. ¿Qué nombre reciben cuando los fusiladores acusan al fusilador? Mienten. Mienten. Y hemos de ser misericordiosos con los que mienten. Esos juntaletras. Los odio. Cómo los odio...



Verá, Dromedard, en esta página, los usuarios se enzarzan en discusiones ahí fuera. Valoración, ideales, la doble moral de las críticas favoritas, imperativos militares. Pero ahí, en la jungla de FA, con esos críticos sin paga debe ser una gran tentación sentirse Dios. Porque hay un conflicto en cada cinéfilo entre lo comercial y lo independiente, entre el cine bueno y el malo, y el bueno no siempre triunfa. A veces el lado oscuro se apodera de lo que Pablo Kurt llamó “la fórmula secreta del sistema de almas gemelas”... Todo usuario tiene un límite de amigos. Usted y yo lo tenemos. P.B. Vidalz ha llegado al suyo. Y, obviamente, se ha vuelta loca. Sí, señor. Desde luego. Completamente loca.

Deberá ir río arriba siguiendo su rastro, cuando la descubra averigüe su contraseña y rescate a los soldados apresados. La única forma de culminar satisfactoriamente esta misión es escribir un informe sobre “Apocalypse Now”, enviarlo a la dirección http://www.filmaffinity.com/es/film701892.html e incluirlo en el spoiler. Elimine a la Coronel, está invalidando sin responsabilidad, sines crúpulos, sin ningún respeto está alzándose en los primeros puestos, y aun así continúa mandando críticas, votando sin cordura. Fusilarla sin ningún perjuicio.

Bien entendido, Capitán, que esta misión no existe y jamás existirá.

REALIDAD

Agobia la cantidad de información que Nolan quiere darnos. No hay descanso en ese sentido. Otra película esclavizada por el guion, culpa suya entonces el no dejar crecer el Origen. Innecesarias tantas explicaciones. Tú muestra, yo miro.



SUEÑO

NIVEL 1
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El empleo de la música es machacón, desesperante, siempre in crescendo, acompañando continuamente esas escenas de tiroteos rodadas y montadas al tuntún. Afortunadamente las cámaras no se utilizan como instrumentos topográficos con vueltas de campana, tan de moda en el cine de acción actual.

En cambio, el montaje en paralelo, funcionando como nexo entre las distintas capas de sueño, es una de las partes más interesantes en ella. Con mejor resultado que en “El caballero oscuro”, por poner el ejemplo más cercano del inglés.

NIVEL 2
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“Origen” sigue la estela de “Memento” –obsesiones, ¿verdad o mentira?, hombre atrapado en el recuerdo de su mujer–, pero está rodada como si fuese “Batman Begins 3”: persecuciones caprichosas, orgasmo estirado, duración exagerada y ralentíes caducos.

NIVEL 3
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“Nolan, el nuevo Kubrick” [Frase popular que se tararea en los colegios]

Últimamente he leído comparaciones entre “2001” y “Origen” haciendo gala de la capacidad visual de los dos directores; el logro de aunar opiniones de cinéfilos, aficionados y adolescentes en celo; y retar al intelecto del espectador con una propuesta de ciencia ficción. Sólo hace falta visionar los momentos de gravedad de ambas (Gravedad centrífuga de la nave/Ingravidez del hotel, nivel 2) para responder a esta semejanza superficial.

NIVEL 4
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Nolan nos lleva agarraditos de la mano (no veo esa complicación en la trama tan pregonada) porque no quiere que nos desviemos del camino de baldosas amarillas. Es curioso que la imagen con la que se termina intente llevar a la ‘confusión’, cuando durante el resto del metraje las aclaraciones dominaban al conjunto. Por tanto, el final es simplemente una vuelta de tuerca indiferente, la obra está terminada y los dromedarios despiertos.

Capítulo 1. En el que se nos habla de la relación de Jim Stark con sus padres.

-Hijo, te hemos dicho miles de veces que no bebas.
-Dééééjam-me, señññora.
-Pero, hijo, si te lo decimos por tu bien.
-Cáll-ll-llesse.
-Jiiim, pero ….
Jim se da la vuelta dando la espalda de esta forma a sus padres, a continuación abandona la habitación.
-Oh, Frank, no podemos con él.
-Lo sé, Carol, es un rebelde.



Capítulo 2. En el que Jim discute con sus padres sobre su uniforme escolar.

-Querido Jim, ponte ese sweater que mami te regaló para navidades. Abriga mucho en las estaciones más frías y es muy suave al tacto.
-Cállate, madre. Soy un rebelde. Iré al instituto vestido como me plazca.
-Frank, dile algo.
-Gilipollas.
-Oh, Frank, prometimos no decírselo nunca más. Ahora estará afectado.



Capítulo 3. En el que Jim conoce a sus compañeros de clase.

-Oye, tú, sí, el julandrón del tupé, ¿quién eres?
-Soy Jim Stark, un rebelde del barrio.
-Sí, claro. Tú lo que eres, es un gallina.
-Soy un rebelde.
-Gallina, kikirikí, kikirikí.
-Fíjate si soy rebelde que una vez vomité fuera de la taza del váter y otra pisé con fuerza en un césped en el que había una señal enorme donde ponía: “Prohibido pisar”.
Un coro de admiración silba sus logros de alborotador.
-Jo macho, Jim, eres un rebelde de verdad.
-Lo soy.



Capítulo 4. En el que se nos cuenta cómo Jim se echa novia.

-Soy Jim Stark, Rebelde para los amigos... y amigas.
-¿Eres un rebelde de verdad?
-Sí, ¿lo dudas? Hubo una vez que me enfrenté contra diez chicos a la vez.
-Jo, ¡qué fuerte! ¿Y qué pasó?
-Me pegaron una paliza.
En este instante los ojos aterciopelados de Judy se cruzan con los de nuestro querido amigo, y allí, bajo la luz de la luna, se dan su primer beso.
-Besas fatal.
-Buah, las mujeres siempre con las mismas tonterías. La lengua la manejo a las mil maravillas. ¿Lo comprobamos?
-¡Oh, sí, bandidoooorghhh!



Capítulo 5. En el que se nos narra el desenlace de tamaña historia de amor y rebeldía y Jim se arranca por bulerías y nos canta una de Raphael.

-¡Cómo eres, Jimmy!
-No me llames Jim. Llámame El Chico Rebelde Sin Causa. Jaja, me estoy acordando, jaja, qué rebelde era por aquel entonces, de un día que fui al supermercado y robé 3 lacasitos cuando la dependienta no me miraba.
-Has cambiado mucho, cari.
-Lo sé. Ahora soy otro.
-Yo soy aquel, que cada noche te persigue. Yo soy aquel, que por quererte ya no vive. El que te espera, el que te sueña, el que quisiera ser el dueño de tu amor, de tu amor. (..........) Y estoy aquí, aquí para quererte. Estoy aquí, aquí para adorarte. Yo estoy aquí, aquí para decirte: Amor, Amor, Amor, Amor.
-(Judy llora a moco tendido) Ha sido precioso, Jimmy.
-No, preciosa eres tú y la película.

(Sigue en spoiler)