La saga Crepúsculo: Amanecer - Parte 2

Cientos y cientos de planos de árboles. Y ninguno viola a nadie.

Al final resulta que la peñita esta que nos decían que eran vampiros, son en realidad una mezcla entre los X-Men y los Inmortales. Cada uno con sus superpoderes especiales (que si barrera mágica, hostias que provocan terremotos, poder eléctrico, pirokinesis…) y para matarles hay que arrancarles la cabeza. También dan hostias así un poco a lo Dragon Ball que te visten de torero, pero poco más.

El zurullito que se nos presenta es por fin la conclusión de la saga. Desde la tercera entrega (o la segunda, o la primera incluso) fue un «Los que entráis aquí, abandonad toda esperanza», así que verlas es por puro fetichismo de la vergüenza ajena. Y como tal, aquí tenemos ya de principio una buena ración de frases para el sonrojante recuerdo («Qué hermosa eres. Ahora tenemos la misma temperatura» es una de las que abre la película y queda grabada a fuego), un argumento para provocarte un "Scanners" en toda regla (yo no me enteré de la misa la mitad, y mira que la película es simple de cojones), y al final, la épica batalla final.

Y vaya batalla, me cago en diez. Descojonante, pero aún no comprendo por qué una película con tantas decapitaciones por minuto puede ser tan asquerosamente mala. Además, no sé qué sucede, pero ¿cómo puede una película con tanto presupuesto lucir tan mal? Todo resulta de un cutre que a veces llega a una mezcla de The Asylum y "Hecho en Syfy". Por ejemplo, la cara del bebé, los lobos, y, sobre todo, la súper-velocidad, que parece una mezcla entre la serie aquella de Flash de los 90 y Benny Hill. Todo de un ridículo que sólo falta por ahí Leslie Nielsen (que en paz descanse) para despejar las dudas de si se lo están tomando en serio o es todo una gran coña, que aún no sé si me reía con la película o de ella. Un desfile de poderes porque sí que debería resultar épico y sólo logra arrancar carcajadas.

Las interpretaciones, como siempre, pasadas por valium (la Stewart, cuando sonríe, parece que le hayan puesto grapas en la cara), y aún me pregunto qué hacen por ahí Michael Sheen y Dakota Fanning. Pobrecillos. La segunda además en un papel que es más un cameo, pero bueno. Y la voz en off… ay, la voz en off. ¿Aporta algo? Sí, algo más de lo que reírse.

Se agradece que vaya bastante al grano, aunque tampoco es que haya mucho que contar, esta saga está más vacía que una bolsa de Matutano. Que si entrenamiento vampírico, que si estupidez argumental (la Stewart es el vampiro más fuerte PORQUE SÍ, momento "cómico" por ello, malentendido a lo "Aquí no hay quien viva" por el que se lía todo con los vampiros chungos, imprimación pedófila pero no con discusión chorra de diez segundos…), que si batalla, que si adiós muy buenas. Y los personajes que podrían tener interés, desaprovechados como siempre. Al final te resumen la saga entera y te quedas igual. Los créditos se supone que deberían ser emotivos pero en este cagarro sólo te dan ganas de salir corriendo de la sala y «hasta nunca».

Pero claro, ¿es qué esperábamos algo?

Pensaba que ser vampira iba a ser complicado… porque ya no podía usar tuenti… pero con facebook, whatsApp y apalabrados y twitter era como la misma tontuna y pérdida de tiempo anterior… pero ya podía decir al mundo que era adulta. Utilizar tanto maquillaje Loreal las 24 horas del día al principio fue complicado, pero después se convirtió en rutina. No todo era perfecto… ¡Yo no me hice vampira para pagar las facturas del psiquiátrico donde van a ingresar a mi mortal padre!

Llegan las complicaciones con mi Renesmee… En realidad iba a llamarla Jessi o Esme pero los cabrones de mi nueva familia con colmillos aprovecharon que estaba muerta y espatarrá’ en el paritorio de la periferia para ponerle ese nombre tan… ¿me-meé? Una cosa es el nombre y, otra, el pixel de mi niña. No me avisaron de que los bebés ahora fueran digitales. Lo siento, es que me quedé en los tamagochis. Y luego está el Jacob que apesta cantidad… pero es un pesao’. ¡Tío que no me van los chuchos ni los Latin Kings de la banda de Los Vivancos del Bosque Negro de Mordor! Pues va, el Jacob y se impregna con mi niña ¡Perdona, eso es pede-lobo-rastía! Pero lo peor no es que Jacob tarda en quitarse la camiseta 20 minutos y mi churri enseñarme el pito a los 10… sino que mi Renes-me-meé está en grave peligro: la cacho-perra-impregnada-por-un-cacho-perro se pone ceporra y abre una cuenta de tuenti. ¡Y tuenti está prohibido en el mundo vampírico! Si un vampiro abre una cuenta de tuenti dura menos que un emo con abre-fácil en la muñeca… Y para el colmo el extraño crecimiento de mi Renes-me-meé está siendo investigado hasta por la USADA. ¡Jopelines, dejadla que al menos gane un Tour, cabrones!

Pensé que había dejado claro a los Voluturi que mi niña no es de Paquirrín… Es simplemente tróspida. ¡Pero no lo entienden! Han declarado su muerte y la quieren echar a la hoguera… O sea, quieren que sea participante de ‘¿Quién quiere casarse con mi hija tróspida?’. Que si soy un escudo, que si tenemos que hacer un casting de ‘Perdidos en la ciudad’, que si esto parece un capítulo de “Pokemon” con vampiros, que si tengo que expandir mis poderes, que si hecho el aliento con el pensamiento en modo videoclip y me sale un flema con desenfoque en Photoshop, que si Los Volturi quieren que se me atraganten los polvorones… Mira que querer atacar en Navidad… ¡HIJOS DE DAKOTA FANNING! Prefiero que mi Renes-me-meé se case con el chucho por mal que huela y deje mi loft de la periferia hecho un estropicio, que los Voluturi me la metan en ‘¿Quién quiere casarse con mi hija tróspida?’. ¡NO más humillación, gracias! Que llegué virgen a la cuarta parte de mi saga de vampiros...

Mi vida y batalla final se han convertido en una mezcla de un musical sobre hielo de ‘Lord of the Canis’ y un plató de ‘Sálvame’: se habla mucho, se grita, nos liamos a hostias… pero cuando llega el final… aquí no ha pasado nada y cada uno pa’ su casa con el zurrón lleno. La vida inmortal de los vampiros Loreal es ‘asín’: somos blancos, delgados y chupamos sangre. O sea, una saga tróspida de un anuncio de tampones: depende por donde te lo metas y el sexo que tengas lo mismo lo consideras una violación… que un agradecido alivio.

No me considero un gran fan de crepúsculo. Como casi todos los tíos que hemos visto las películas, lo hemos hecho a causa de alguna voluntad femenina. No quiero engañarles con el título de mi crítica: la parte 5 de crepúsculo sigue siendo ñoña, surrealista y carente de diálogos coherentes, y es que todo en la saga busca causar un empalague que sacie al público para el que está diseñada (principalmente adolescentes a las que la utopía de verse en la situación de Bella, con poderosos y sexys semihumanos luchando por ella, les causa temblores). Pero una vez aceptado eso, uno se da cuenta de que esta es la mejor película de la saga, con diferencia. No solo porque supone un cierre bastante bueno (aunque esperado) del círculo, sino porque incorpora elementos muy gratificantes. Explico los detalles en el spoiler.

BELLA: "Oh, Dios, que me pasa, me estoy acostumbrando a mis poderes... Tengo vista telescópica que me permite ver detalles minúsculos a mi alrededor, ¡Por fin voy a poder encontrarle el pene a mi novio Edward!"

GISKDAN: "No entiendo nada, ¿quién es esta mina? ¿Por qué todo lo que mira se hace zoom y se pone en cámara lenta? ¿Es la hermana de Tobey Maguire?"

BELLA: "¿Cómo estás aquí en el cine y no sabes de mis poderes? ¿Acaso no eres fanático de mi saga?"

GISKDAN: "Eh, no, en realidad venia a ver "Cosmópolis", la última de Cronenberg, pero me metí en la sala equivocada porque el actor del poster es el mismo. Pensaba retirarme, pero he visto que todo este cine está repleto de mujeres jóvenes en estado de excitación, así que he decidido quedarme a ver si ligo algo. Aunque me siento un poco pervertido, porque la mayoría son adolescentes de 16 o 17 años. Espero no terminar preso"

BELLA: "Te voy a dar una pista: mira mis ojos; no necesito parpadear, tengo mis pupilas dilatadas y de un extraño color rojizo... ¿Qué soy?"

GISKDAN: "¿Adicta a la ketamina?"

BELLA: "Te doy más ayudas: puedo pegar saltos tremendos y planear por los aires, poseo fuerza sobrehumana que me cuesta controlar, puedo trepar por riscos verticales reptando por con mis manos y pies, y más adelante en la película voy a aprender a lanzar rayos eléctricos por los dedos de mis manos ¿Quién soy?"

GISKDAN: "¡Jessica Drew, Spider-Woman! Ya era hora de que te adaptaran ¿Vas a salir en la próxima de Los Vengadores?"

BELLA: "¡No, soy vampiro, y me llamo Bella!

GISKDAN: "¡Lugosi, tanto tiempo! Veo que adoptó las costumbres de su viejo amigo Ed, y ahora practica el travestismo"

BELLA: "Bella con dos L, pelotudo. En realidad me llamo Kristen Stewart, y soy la actriz con los tics faciales más freaks de Hollywood, después de la sonrisa con la mitad de la cara de Katie Holmes."

EDWARD: "Hola, soy Edward, el único vampiro con el mismo peinado que el protagonista de Beverly Hills 90210. Puedes identificarme inmediatamente como el clásico héroe de una novela romántica para mujeres, ya que mi vida consiste en estar pendiente de la chica 24/7. No tengo trabajo, no salgo de juerga con mis amigotes, no tengo hobbies ni intereses propios. Todo lo que hago es orbitar alrededor de mi mujer contemplandola con admiración desmedida y ojos de carnero degollado"

BEBE DE DOS AÑOS: "Hola, soy la hija de estos dos, y mi nombre es impronunciable. Tengo cara de CGI, me comunico telepáticamente acariciándole la mejilla a la gente, y tengo crecimiento acelerado como Elizabeth, la de V Invasión Extraterrestre"

BELLA (frunciendo las narices): "Algo aquí apesta"

EDWARD: "Sí, la película"

BELLA: No, me refiero al olor. Debe ser un hombre lobo que se acerca

JACOB: "Hola, ustedes dos se ven tan bien juntos. Bella, no pensé que te verías tan... tú "

BELLA: "Yo no pensé que algún día un guionista te iba a dar parlamentos más estúpidos que los que tenías en "Shark Boy y Lava Girl", pero evidentemente me equivoqué"

(comienza discusión ridícula entre toda la familia de vampiros)
BELLA: "¡Jacob, maldito, imprimaste a (nombre impronunciable), como pudiste, es mi hija!"

JACOB: "¡Tú bien sabes que esto de la imprimación es algo que escapa a mi control!

GISKDAN: "¿Qué carajo es esto de la imprimación?"

JACOB: "Quiere decir que me he enamorado a primera vista de la hijita de seis años de Bella y Edward"

GISKDAN: "Mierda, y yo me sentía pervertido porque me gustaban las pendejas de 17 años del cine"

STEPHENIE MEYER: "Hola soy Stephenie Meyer, nada que ver con la Metro-Golden. Mientras ustedes escriben estas críticas, yo cuento billetes. Cada "una estrellita" que los usuarios de Filmaffinity le ponen a mis películas, yo la tapo con 100 retratos de Benjamin Franklin apilados ¡No sabés, me hago un problema bárbaro!"

VAMPIRA DE PELO CORTO: "Hola, yo puedo ver el futuro de las personas"

VAMPiRO DE OTRO PAIS: "Yo puedo hacer levitar agua y formar cascadas vistosas"

VAMPIRA RUBIA: "Yo lanzo electricidad por mis manos"

GISKDAN: "¿Pero hay algún puto vampiro en esta historia que tenga poderes clásicos de vampiro? ¿Temerle a la luz, convertirse en ratas, no verse reflejados en el espejo...?"

EDWARD: "No, ni siquiera nos matas de la forma tradicional. En lugar de una estaca en el corazón, tenés que decapitarnos"

DIRECTOR: "Hola, soy el director del film, y me llamo Bill Condon, curioso nombre para alguien al frente de una historia que nació como una metáfora para promover las virtudes de la abstinencia sexual adolescente. Solo hice trabajos para televisión, pero ningún director serio quería agarrar este proyecto, asi que aquí estoy. Como mi nombre sugiere, Hollywood me usará esta sóla vez y luego me descartará para siempre.

DISEÑADOR GRÁFICO: "Hola, soy el que diseñó los posters de todas las entregas de la saga, y es un milagro que haya idiotas que me paguen simplemente por poner los tres rostros de los protagonistas uno al lado del otro en distintas posiciones cada vez"

MAQUILLADORA: "Hola, soy la maquilladora y mi trabajo sólo consistió en echarles un paquete de harina leudante en la cara a los actores"

FX-Team: "Hola, somos los encargados de los efectos especiales de la peli, y luego de ver las partes en que los vampiros corren rápido, muchos piensan que deberíamos ser fusilados sin juicio previo"

Como fan de la saga crepúsculo que me considero, manifiesto mi desconcierto ante la cantidad de ñoñerías que dicen al principio de la película. Algo tan cursi en el libro tenía su propio contexto, pero en la película NO. La rapidez con la que se sucedían los acontecimientos no podían explicar toda la trama que había detrás. Sin duda alguna, aquellos que no hayáis leído los libros, no entenderéis muchas de las cosas que allí se suceden. Por ejemplo, pensaréis que no hay motivo alguno para que Bella sea tremendamente fuerte, y en realidad lo hay. Es neófita. Mi madre que estaba a mi lado incluso llegó a pensar que Jacob era un puto pederasta, porque no entendió el concepto "imprimación". Y es que la película en si es del todo INCOMPRENSIBLE. Está más que claro que esta última entrega de la saga, al igual que alguna anterior, está hecha solo y exclusivamente para las fans.

Querido Condón y compañía: Fue un gran placer conocerte en Madrid, pero si hubiera visto la peli antes de verte me lo habría pensado dos veces antes de aceptar tu autógrafo. Vaya cachondeo, ¿de verdad os creéis que a las fans nos vuelve locas que se digan frases como "Ahora ya tenemos la misma temperatura"? No era necesario, no pinta nada. Da la sensación de que os estáis riendo de nosotras. Venga hombre, y con todo el dinero que ganáis a nuestra costa, os podríais haber currado muchísimo más los efectos.

Vaya manera de jugar con las expectativas de las fans, y vaya modo de hacer aguantar a los novios de las fanáticas la serie de chorrezes que se escuchan.

Como está el cine hoy en día, no os recomiendo la película bajo ningún concepto, aún que así os prive de un pinchito con la novia. No valdrá la pena.