xXx: Reactivado

Vamos, hombre. Que nadie me venga con eso de "eres un snob, tío, es cine de acción, ¿qué esperabas?", porque solo en esta década películas como "The raid", "John Wick", "Winter Soldier" , "The equalizer" o las dos últimas de "Misión imposible" han demostrado que se puede hacer cine de acción como mínimo decente, que por muchas explosiones que haya, detrás de todo eso tiene que haber algo de artesanía. Hasta en las últimas de "A todo gas" hay algo, por poco que sea. Aquí es que no hay absolutamente nada.

No voy ni a molestarme con el guion, porque es un despropósito y no tiene puto sentido. Los diálogos son de lo más vergonzoso que he visto en mucho tiempo, así que un aplauso para el guionista. Los personajes son terribles: tienes por un lado a un Tony Jaa encocado hasta las cejas con un personaje risible, a un Donnie Yen muy desaprovechado (aunque no tanto como en "Rogue one", pero ese es otro tema), a una nerd de manual, a una agente de la CIA también de manual y a los sidekicks de Vin Diesel: una francotiradora que le tira los tejos a todo lo que tenga escote por un lado, y Timón y Pumba por otro, solo que aquí Timón es DJ y Pumba se choca con cosas (esto es prácticamente todo lo que sabemos de estos dos personajes). Algunos stunts se dejan ver, pero las escenas de acción son bastante mediocres, recurriendo a menudo al típico montaje de tres fotogramas por segundo que no te permite ver nada.

En fin, ¿que qué me esperaba de la nueva "xXx"? Al menos que no fuera peor que la primera parte, que joder, tampoco era tan difícil. Yo qué sé. Igual la culpa es mía por esperar algo mínimamente interesante.

Calificación: Muy mala/Mala

Entre entrega y entrega de la saga ‘Fast & Furious’ Vin Diesel ha logrado, con cierto éxito, un par de personajes memorables que le han elevado al Olimpo del cine de acción (el cual está más accesible que nunca): el primero es el rebelde intergaláctico Riddick al que ha dado vida en dos oportunidades y el segundo es este Xander Cage. No es que ‘xXx’ fuese una gran película de acción, pero funcionó lo suficientemente bien con su mezcla de James Bond rebelde y escenas de acción. Como nadie recordaba la segunda entrega (esa con Ice Cube que tocaba fondo), los productores “reactivaron” la saga con esta nueva entrega. Y sí, se podía hacer peor.

Pero, sinceramente, para “reactivarla” de esta forma, mejor que todos los responsables se hubieran quedado en casa. A día de hoy, apenas un par de días después de su estreno en cine y de que hayamos comenzado el año, tiene muchos, pero que MUCHOS votos para ser la peor película, o una de las peores, de este 2017.

No sé por dónde empezar, pero me decanto por el guión, un disparate sin pies ni cabeza, un despropósito que no tiene sentido. Si algo bueno tenía la primera entrega, es que se tomaba en serio lo que estaba ofreciendo mientras que en esta, todo tiene un marcado tono cómico. Su director, D.J. Caruso, está para cobrar el cheque y buscar otra cosa, solo se explica de esta forma ciertas escenas de acción del film y los cantosos efectos especiales.

Es decir, ‘xXx: Reactivado’ es una película para el lucimiento del lado más macarra de Vin Diesel, que luce una semi-sonrisa y músculos encima de los músculos durante todo el film. Aparece Neymar Jr demostrando dotes futbolísticas además de Samuel L. Jackson (por contrato) y Ice Cube en un pequeño cameo (y que mantiene mi teoría de que una película no puede ser buena si Ice Cube aparece en ella).

Ahorraos la entrada, salvo que seáis muy fans del bueno de Vin.

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Hola a todos. Soy Vin Diesel y estoy forrado, pero quiero más dinero y quiero divertirme mientras lo gano. ¿Qué más da hacer una boñiga si tengo el respaldo de la saga “Fast and furious” y la gente va a pagar su entrada por ver mis músculos?
He cambiado el tono de la primera. Si aquella era un puro espectáculo de acción más que digno con un James Bond alternativo, aquí todo eso ya da igual. Como la segunda parte era malísima, me creo que esta no puede ser peor, y sin embargo lo consigo. Da igual que en la de Ice Cube dijeran que Xander murió. Salgo otra vez y ya está, así, sin molestarme en dar muchas explicaciones.
Pues, como iba diciendo, cambio el tono porque me da la gana. Pasamos de la acción decente a la paranoia, al humor con calzador, a las escenas pasadas de vueltas que en vez de espectáculo dan pena, porque nos pasamos la suspensión de incredulidad por el arco del triunfo. ¿Por qué? Porque sí. Esto más bien parece el peor cine de Robert Rodríguez, o incluso la vomitiva “Wanted” de Angelina Jolie, pero desde luego poco se parece a la de Rob Cohen.
Es de esas películas con un humor tan malo, que no importa nada de lo demás (aunque también sea malísimo en este caso). Hace más gracia con la comedia involuntaria de las escenas exageradas que con el humor propiamente dicho.
La película es una continua sucesión de escenas de relleno intercaladas con secuencias ridículas y salpicadas por unos diálogos rematadamente estúpidos.
Me he inventado un prólogo maravilloso: ponemos a Gibbons con Neymar, a los personajes les ponemos unas presentaciones en plan jugadores del “Street fighter”, y a Samuel L. Jackson le damos un monólogo rimbombante y muy patético que contrasta extraordinariamente con los que hacía en “Pulp fiction”. También vemos cómo Neymar juega al fútbol con un servilletero. ¡Qué bonito! Si esto empieza así, ¿cómo puede terminar?
Meto tías buenas a cascoporro, que las feministas no van a ver la película de todas formas. Me lío con seis a la vez en una escena, así porque sí, porque soy Vin Diesel y soy un machote. Por cierto, ¿dónde está Asia Argento ahora? Supongo que tendría cosas mejores que hacer.
¿Por qué no me dedico un poquito a explicar la muerte fingida de Xander? Da igual, prefiero hacer “skate” mientras me juego la vida por ofrecer fútbol gratis. Mira tú que bien.
Soy consciente de que estoy perpetrando una meretriz boñiga (tradúzcase libremente, que es para que no me invaliden la crítica), así que me río de mí mismo y de mis seguidores durante sus insufribles 105 minutos.
¡Uy, qué pena! Ahora resulta que mi “estupenda” película ha sido un fracaso comercial. A ver si tenéis suerte y no continúo con esta saga. Soy Vin Diesel y que me den morcilla. Le cedo la palabra al que está escribiendo esto en su teclado.
Elegir la peor escena es más difícil que barrer unas escaleras hacia arriba. Tal vez las motos flotantes, o la francotiradora de pelo verde a la que no se le ocurre apagar la mira térmica, o el espantoso final en el avión con gravedad cero. Es casi imposible decidirse, la verdad.
Es tan mala que no merecía la pena ni escribir esta parrafada, pero si con esto consigo evitarle sufrimiento y pérdida de tiempo a una sola persona, me doy por satisfecho.
Aguantar hasta el final es toda una hazaña digna de ser recompensada. Eso es un logro y no los de los juegos de la “Play”.
Mira que tengo un malísimo (y afortunadamente vago) recuerdo de la segunda, pero me parece que esta es todavía mucho peor.
Lo único bueno de esta película es que, aunque estuve a punto, no caí en la tentación de verla en el cine. ¡Qué suerte la mía!

No esperaba nada de esta película, pero es que es una hora y 40 minutos de auténtico cante.

Canta Vin Diesel y sus 20 años más que casi el resto del reparto. Canta el tufillo a refrito de Fast&Furious que se intentan marcar. Canta la dejadez de DJ Carusso, que ha puesto la mano para el cheque y poco más. Cantan los lamentables "efectos especiales". Canta la BSO reggetonera (de Rammstein a esto...). Canta el tono cómico de toda la película. Canta el guión (bueno, el guión no porque no existe). Canta lo desaprovechado que está Tony Jaa. Canta los dos bodrios que ha elegido Ruby Rose para aparecer en el cine (XXX y Resident Evil 7) Y cantan mil cosas más que no digo porque caigo en territorio spoiler.

Una película de acción no es esto. Con los buenos ejemplos que tenemos en The Raid o John Wick, con presupuestos mucho menores; no me explico como se siguen haciendo películas así para una género que está bastante maltratado actualmente.

La primer película, por allá en 2002, no digo que era una obra maestra, pero si bien era crapera tenía su carisma, alguna que otra parte de acción copada y a Rammstein en escena. La segunda parte, ya sin Vin Diesel, reemplazado por Ice Cube fue una reverenda porquería. Y ahora, creyendo que iban a salvar las papas, vuelve Vin Crap Diesel, y la cosa está al mismo nivel o peor que su antecesora.

Película cutre, grasa, aburrida de tanto caos, díalogos que están solo allí como excusa para pausar las piñas y el tiroteo. Un Donnie Yen que después de crapear como campeón en Rogue One, acá la vuelve a cagar y para mí que ya va derecho a convertirse en el nuevo vende humo del cine, porque ya la ha cagado hasta con las últimas de Yip Man.

Se quedó muy atrás este producto en todo sentido, teniendo competencias de buen nivel en estos tiempos tanto como John Wick, Mission Imposible, The Equalizer, hasta Jack Reacher la caga a palos.

Dan ganas de prenderlos fuego a todos, hasta a los gatos que aparecen, a Neymar, Vin Diesel, Samuel Jackson, a todos, no se salva nadie.

xXx: Return of Xander es el claro ejemplo de las películas de acción que uno no quiere ver más, el camino equivocado.