Como Sines_Crupulos, también empecé a ver esta película sin expectativas ni ganas de odiarla en particular. Tenía la idea de que iba a ser un aceptable pasarratos con algunas coñas y poco más, lo que llamamos caspa, pero caspa simpaticota.
Al final, resulta que caspa es un adjetivo demasiado halagador para esta mierda inconmesurable, infumable y aburrida que insulta a cualquier seguidor del metal que se precie, se caga, se mea y se corre en el espectador que ha pagado por verla y viene a confirmar una vez más el lamentable estado de la comedia española en particular y del cine español en general.

P.D.: El productor de la sandez en cuestión se quejaba en TVE de que había perdido espectadores por causa de la piratería. ¿Cree usted que yo y muchos como yo habrían ido a ver este subproducto de mierda al cine? Dé gracias a la piratería, porque si no, tan a gusto me hubiese quedado sin verla.

Neathara

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Horrible. He necesitado cuatro años de terapia para conseguir hacer la crítica de esta película. A pesar de lo cual, cada vez que recuerdo alguna de sus nauseabundas escenas, una leve paranoia esquizoide se apodera de mi mente, debilitada por los sucesivos visionados de la obra del Señor de las Tinieblas. Baste con decir que cualquier parecido con el juego es pura casualidad (eso no importa mucho, porque de un matazombies no puedes sacar "Ciudadano Kane")que los actores son tan malos que deberían crear una categoría especial para ellos en los Razzies y que el terror o inquietud que provoca el visionado de esta bazofia es un poco menor al que pueda suscitar ver "Babe el cerdito valiente".
Tiemblo de pensar en las posibles adaptaciones cuyos derechos aún puede adquirir Herr Doktor.

(El resto de la crítica puede contar partes de la película) Ver todo

Posibles nuevos trabajos de Herr Doktor para el futuro:
- Legend of Zelda Ocarina of Time: Casper Van Dien interpreta a Link con caperuza y orejas puntiagudas pero cachas. La princesa Zelda la hace Devon Aoki (por eso de ser oriental). Böll desconstruye el juego a su inimitable manera y mete todos los templos en uno solo. En mitad de la película Link se encuentra con Zelda en un sueño y hay una escena de sexo imaginario totalmente gratuito.
- Grand Theft Auto San Andreas: el protagonista lo interpreta un rapero de ínfima categoría. Enfrentamientos entre bandas y tiroteos a mansalva, todo ello en tiempo bala. La novia del rapero la interpreta Michelle Rodríguez, que lleva katana y se lía a hostias con una horda de prostitutas zombis.
- Diablo II: El Señor de las Tinieblas consigue contratar a The Rock para hacer de protagonista. Por supuesto, la película no tiene nada que ver con el juego. En realidad sólo sale algo que se parece un poco al infierno y luego viene Diablo, que no es un monstruo sino un tío pintado de rojo interpretado por Jeff Fahey.
- Tony Hawk Pro Skater: Protagonizada por Jason Statham, es un plagio de "Transporter" pero con monopatín y los malos son los de la Sociedad Brimstone.

Neathara

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Dulce, blandita y pegajosa como un toffee, este refrito/homenaje/spin-off/loquesea de "El Cielo sobre Berlín" tortura a base de bien con los dimes y diretes de una parejita que por mucho ángel que haya en medio, parece haber sido cocinada por algún ente diabólico en los fogones del infierno. La historia es estúpida de por sí: un ángel (¡Nicolas Cage!) que se tira desde el cielo, llevándose, como es natural, una hostia morrocotuda y al que recoge y cuida una doctora, bien interpretada por los tirabuzones de Meg Ryan. Después de un rato no demasiado largo para goce de corazoncitos tiernos, estos dos seres capilarmente abominables ya se están intercambiando arrullos, dando lugar a momentos de gran emotividad para algunos y gran empalagosidad para todos los demás.

El baño de sirope está garantizado con un montón de diálogos vergonzantes que me recuerdan de manera sospechosa a esos poemas cursilindos que me enviaba un ex-compañero de instituto allá por los noventa y sobre el que, hoy día, me pregunto con cierta curiosidad a qué se estará dedicando.

A la gente con buen índice de tolerancia al dulce, se la recomiendo para que se den un gustazo, que todos tenemos derecho a nuestras debilidades, pero al resto les advierto que el exceso de azúcar produce caries y otros efectos indeseados, de modo que, como bien dicen los curas, "la abstención es la solución".

Neathara

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Todos tenemos un lado oscuro. Hay quienes le dan a las drogas psicotrópicas, practican el sadomaso con su caniche, realizan donaciones secretas al ejército sionista o lo que es aún más inquietante, se ponen la música del Chiquilicuatre como sintonía en el móvil (esto último siempre me ha provocado una mezcla entre morbo y repugnancia). Luego está esa curiosa categoría, gente elegante, culta, rebosante de savoir faire y exquisitas maneras, amantes de las películas en blanco y negro, la música de cámara barroca y los blinis con caviar ruso...y acreedores de sucios secretitos cinéfilos.

Amparada por el anonimato que me procura esta página, yo confieso pertenecer a esa última clase de personas y tener el DVD de "Eurotrip" guardadito en mi videoteca como oro en celuloide. Y además me atreveré a decir que es una de las diez películas contadas con las que me he carcajeado hasta rozar la histeria y el dolor abdominal y eso aún reconociendo que la sombra de "American Pie" es alargada y que los actores son maluchos y que tira de los peores tópicos turísticos que se os puedan ocurrir. Pero rebosa de gags impagables, esa clase de coñas absolutamente legendarias que recordarás con tus colegas por los siglos de los siglos, mientras que las sesudas reflexiones que te inspire lo último del director filipino de moda en Cannes se desvanecerán de tu memoria en cuanto aparezca otro enfant terrible y petardo a dar por saco con aquello de qué perra es la vida.

Los hooligans, las carreteras francesas, el mimo, el niñato alemán, Bratislava, el interludio holandés...No sabría ni por dónde empezar. Todo magistral. Mil veces visto y tan divertido como si fuera la primera vez que lo disfrutas.

Por supuesto, jamás lo confesaré ante mis amistades de alto standing, pero me encanta esta película.

Neathara

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¿Qué coño es esto? ¿Un cruce entre John Waters y American Pie? ¿Un spin-off de "Sexo en N.Y." en el que todos los personajes son igualitos que Kim Cattrall? ¿Una película porno?.
Menuda bazofia protagonizada por actrices en su momento más flojo (¿quién ha engañado a Selma Blair?), produce vergüenza ajena, aburrimiento, apatía y en el peor de los casos, odio cerval. Gracias a que no he perdido todo ese tiempo viéndola. En la escena de la cancioncita de marras, mi nivel de tolerancia llegó a sus límites.
Eso sí, como el sentido del humor de cada persona es muy subjetivo, a aquellos que les gusten las bromas de caca-culo-pedo-pis les encantará esta película.

Neathara

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