Ni César, Atila, Kan, Saladino, Torquemada, los reyes católicos, Dracul, Cortés, Adam Smith, Luis XVI, Marat, Fernándo VII, Bismark, Musolini, Stalin, Jonshon, Pol Pot, Sharon, Bin Laden, Aznar, Bush o Juan Pablo II, habían llegado tan lejos en sus cometidos como la loca del bigote.
Y aunque todos estos tipos parezcan una selección destinada a competir en Alemania 2006, lo cierto es que son de lo peorcito que nos ha dejado la Historia, al menos para un servidor de ustedes.

Adolf Hitler y sus acólitos se cepillaron a veinte millones de soviéticos, seis millones de judíos y dos millones de gitanos, aparte de varios millones más de etnias y países distintos. Casi todos los que estuvieron implicados en aquella barbarie aparecen en el fantástico bunker que Oliver Hirschbiegel nos muestra de forma brillante: Himmler, Goebels y algunos altos mandos del Estado mayor que acompañaron al Fürer casi hasta el último momento. No se le puede achacar al film falta de rigor histórico. Una de las sombras es la actuación de Bruno Ganz, ya que o grita o está callado pero no hay termino medio. Ignoro si era la idea que de la loca del bigote quería transmitir Oliver Ganz pero a mí es lo único que no me termina de convencer de toda la peli.

La obstinación del Fürer en la victoria, la ingenuidad de las juventudes hitlerianas, el fanatismo de los más leales, el pseudo-amor de su secretaria, la lealtad de los Goebels, la determinación del médico de las SS y la cobardía de algunos oficiales y amigos, es mostrada de forma vehemente pero lejana, a pesar del claustrofóbico bunker dónde se desarrolla la mayor parte de la película. Quizá por ello te deja bastante indiferente los trágicos acontecimientos que acaecieron dentro de él, logrando así Oliver Hirschbiegel tratar la historia lo más aséptica que le fue posible.

El hundimiento es una película honesta y de ritmo acertado aunque pienso que se dejó algo en el tintero. Por lo general, los gays nos suelen achacar a los heteros cierta tendencia a la bestialidad y al sufrimiento de otros. Hitler siempre dijo que no se casaría porque su novia era Alemania y si horas antes de morir se unió en matrimonio con Eva Braun, fue simplemente porque no quería que medio siglo después tipos como yo escribiéramos que aparte de sanguinario, fue una loca. Y si no, que le cuenten a Hess. Verdad, mein fürer?

Txarly

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Con esta crítica, me he propuesto dormitar en lo más hondo de la putrefacta página de esta película. Considero que no os convenceré a ninguno, ya que el síndrome (deseo ver buen cine español) os embarga y anestesia cuando estáis enfrente de este vulgar cagarro. Cine americano que bien lo podría haber firmado Bigas Luna, José Luis Garci o Isabel Coixet.

El humor y la ternura, bazas principales para ganar la mano, están ausentes en el estado de Oklahoma, aunque no en el Estado de Castilla y León y Aragón. Unos burgueses aburridos, locos y egoístas jamás pueden confundirse con unos perdedores, ya que estos luchan y después son derrotados. Quien pierde por renuncia al combate no es un perdedor, es un zángano. Pero no hablaremos hoy de El gran Lebowsky, nuestro mejor ejemplo, sino de la pequeña puta joya de 9 años luz de luceros del tedio más absoluto.

El abuelo es un invento de los malos. Ni divierte, ni entona, ni marca goles. Un extravagante dislate que suma por diferente y que resta cada vez que abre su relamida boca. Un bobo autoengañado que no transmite más que su propia estupidez. La antítesis, su hijo, es un producto fabricado por los mass media y la aristocracia industrial. El hijo que todos querrían tener. La mujer, un cero a la puta izquierda, contagia el patetismo de su representación tanto por su actuación como por el rol otorgado en la película. El nieto, autista sin palo y egoísta de por vida, entumece al más meláncolico de los observadores. La niña, bendita niña, me recuerda a aquellos mocos que pegaba y chafaba contra la pared cuando tenía su edad. Vomitiva, gritona, intrascendente, mimada y exquísita que aspira a ser la Julia Roberts de su universo infantil de mierda, arrastrando para ello a unos adultos en una odisea tan subnormal y pedante que dan ganas de adosar una bomba lapa en los bajos de la puta fourgonetta para que del ostión crucen el charco y aterricen vestidos de falleros, ninots o baturros en cualquier alfombra roja de cualquier festival hispano de mierda y puedan firmar los autógrafos que a buen seguro pedirían con espasmos el 90% de los genios de esta página. Y es que a veces... le calentáis a uno de mala manera.

Txarly

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Mira amiguito... te doy un tres porque reconozco que la fotografía, el vesturario y los exteriores me parecen bastante buenos. Te doy 5 ideas más para que hagas otras 5 pelis de mierda:

Primera: ambientada en la Australia de Mad Max, quita a Mel Gibson y en su lugar suelta por allí a los dinosaurios de Parque Jurásico. Seguro que la gente alucina.

Segunda: introduce a los 7 samuráis de Kurosawa en una cápsula temporal para que ayuden a los Cro Magnon en En busca del fuego. Y que les enseñen artes marciales.

Tercera: coge a Gladiator y su tropa de colegas y que sean los mercenarios del rey inglés que se quiere cargar a Braveheart, y con un poco de suerte se matan entre ellos. La gente mirará boquiabierta la pantalla. Pero seguro.

Cuarta: haz que un grupo parecido al de El Club de los Poetas Muertos intente salvar al soldado Ryan en la Normandía francesa. No llevarán armas, solo poesía y hablarán alemán perfectamente. Si no rescatan a Ryan Hitler vencerá en Europa. Seguro que te dan 15 Oscars.

Quinta: consigue que El Graduado -Dustin Hoffman- sea el que pasea a Miss Dasy, y si hay cojones, que se la tire en el coche y que se vea algo. Ya verás qué críticas tan buenas tienes.

Nada más cielo. Tú sigue así que te veo un futuro muy prometedor. Abrazos.

Txarly

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En fin... no quiero ponerla a caldo porque mala no es, pero buena tampoco. Es novedoso para mí observar que ninguno de los actores camine a más de 0,05 km/h. Nunca había contemplado en cine una parsimonia de tal calado. Los diálogos tienen su punto pero no es Pulp Fiction y sí, comparo porque me sale de los huevos. El personaje de Johannes es el más atractivo de todos, aunque se vea de lejos que su futura acción será vital para el desenlace de Ordet.

A partir de hoy, voy a colocar a todo el cine nórdico clásico bajo sospecha. Y le voy a dar la cera que merezca. Ya se me cayó el cerebro con vuestro adorado Bergman en El séptimo sello, y aunque Ordet es mucho mejor y no del sueco, tampoco es la gran obra de la que habláis. Destila bellos sentimientos y está bien filmada e interpretada. Necesito algo más. No sé... a Lucifer fornicando con una oveja en el patio... o algo así. Es broma.

Txarly

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Y dura más de tres horas. Tenía el culo cuadrado y la mente descompuesta para cuando terminó el juego de la play llamado King Kong. Nada que ver con su antecesora, una obra maestra del cine, con sus dinosaurios cutres y sus efectos especiales de los años 30. Peter Jackson tras el bochornoso carro de Oscars cosechado por la infumable trilogía del anillo, ha debido pensar que es el nuevo Spielberg, por lo que temo que este tipejo -ha adelgazado unos veinte kilos desde su supuesto éxito- va a amargarme la vida con las próximas campañas publicitarias que acompañarán sus futuras películas. Txarly dixit.

Estructurada en tres partes, es un esfuerzo absurdo decirles cual es la peor. A cada parte le corresponde sobre una hora de metraje en la que los despropósitos y la cara dura de Jackson salen a relucir constántemente. No es que su King Kong aporte algo nuevo, sino que desvirtúa lo que anteriormente se hizo, añadiendo una gran dosis de soberbia al sostener que ésta es la versión definitiva de nuestro Kong.

(El resto de la crítica puede contar partes de la película) Ver todo

EL VIAJE: poco que destacar en la parte quizá más floja técnicamente del film, la que curiosamente, debería haber estado más mimada en lo técnico. Pero el que no sabe, no sabe y nunca sabrá, como decía aquel sabio. Plano y contraplano, plano y contraplano en diálogos sin chispa, haciendo que el tedio se instale cuando todavía quedan más de dos horas de film. Aún estoy de una pieza. Tengo el refresco medio lleno al igual que las palomitas y puedo aguantar bien. De todos modos, me meto la pajita en un ojo cuando aparece el recio capitán del barco en el que van vuestros amigos. Tiene de capitán chungo y varonil lo que yo de Mary Poppins. Y así toda la peli...

LA ISLA: y no es la de Michael Bay, aunque hubiese sido mejor, la verdad. Comienza con los colegas del Neng que llevan una semana de timba poniéndoselo crudo al personal. Luego El pianista se viste de Indiana Jones de siglo XXI y va al rescate de la bella con resultado sonrojante. Ya no tengo palomitas ni cola, y presiento un derrame en breve. No me equivoco. Llegan los sanfermines con colosos de veinte toneladas que esprintan a lo Ben Jonshon. Pocas cornadas en general en un encierro bastante limpio. La parte derecha de mi cerebro se apaga automáticamente para evitar traumas posteriores. Bochornosa esta parte, por no hablar de una supuesta y absurda historia de ¿amor? ¿sueño freudiano?

LA CIUDAD: si no le pongo un uno o un cero a King Kong es porque reconozco que la recreación del Times Square neoyorkino de los años veinte está francamente bien. Comenzamos con un teatro lleno de sin techo con King Kong a la espectativa. Alguién va y cuenta uno de Chiquito y Kong, que no lo pilla, se cabrea. Y la lía como él sabe. Empieza a caerme bien el puto mono. Destrozos y destrozos hasta el vergonzante final dónde una rubia anoréxica sabe que no podrá probar el mayor calibre que haya degustado nunca, y claro, se muere de pena. Es de esas pelis que te deja pensativo. A mí no me queda cerebro y estoy avergonzado por haber mantenido el tipo viendo esta farsa de juego de la play. Me he fumado dos cigarros y me hubiese fumado un cartón allí mismo. Me levanto mareado y desfilo hacia la salida. Voy sonriendo. He pillado el chiste de Chiquito. Te da cuen?

Txarly

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