Se rumorea que Howard Hawks tenía por costumbre poner a jovencitas atractivas en sus películas y seducirlas luego, pero cuando rodó Tener y no tener le salió el tiro por la culata y la novata Lauren Bacall prefirió liarse con Humphrey Bogart (y parecía tonta).
Pero Hawks era un hombre de recursos y, en lugar de cortarse las venas, procedió a a) liarse con Dolores Moran, que es la otra guapa de la peli, y b) cambiar el argumento de la historia para darle mucho más protagonismo a la Bacall y redirigir la atención que la prensa rosa daba al romance Bogart-Bacall hacia la película en sí.

De la novela de Ernest Hemingway en la que se supone que se basa la peli ya quedaba poco, y encima tuvieron que cambiar de isla y ambientarla en Martinica, más que nada porque promover la revolución cubana quedaba poco hollywoodiense.

Y a pesar de los pesares, la peli es una maravilla.
El truco supongo que consiste en contratar a guionistas solventes como el mismo Ernest Hemingway y William Faulkner (un premio Nobel cada uno) para que se curren los diálogos.

Porque la peli tiene aventura, suspense, amor, idealismo, glamour, amistad, revolución y todo eso, pero lo que más mola son esos diálogos precisos (y preciosos) que encajan como suaves engranajes, y que -en una época en que a penas se podía insinuar que los personajes se besaban con lengua- están cargados de un erotismo fino fino y una sensualidad pillina pillina.

Concretamente ha pasado a la historia la frase en la que Bacall explica cómo quiere que le estimulen el clítoris: "¿Sabes silbar, no? Sólo tienes que juntar los labios y... soplar" pero mi favorita la que usa Bogart para reivindicar su filosofía vital: "Date una vuelta alrededor mío. ¿Ves alguna cuerda?"

Nota: matrícula de honor.

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Dice la leyenda que en Inglaterra se estaba poniendo de moda un humor postmoderno que sólo hacía gracia de una forma irónica e intelectualizada: los humoristas stand-up se ponían delante de un muro y contaban antichistes que deliberadamente no eran divertidos, y los jóvenes empollones se reían igualmente.
La cosa implosionó cuando cinco de estos humoristas (Adrian Edmondson, Rik Mayall, Nigel Planer, Christopher Ryan y Alexei Sayle) unieron sus superpoderes y empezaron a experimentar con un nuevo slapstic mamporrero basado en un desquiciado uso de la violencia física y verbal contra las personas, los animales, los muebles y los edificios.
Y así surgieron los 12 episodios de The Young Ones, una caricatura de la família tradicional que riéte tu de Family Guy o Los Simpson, de visión obligada para todos los papanatas que insisten en que los 80 fueron unos años culturalmente inanes, con unos personajes tan odiosos como inolvidables:

a) Mike, The Cool Guy, el padre y señor de la casa, el que toma las decisiones y da las órdenes. A pesar de su viril tupé y sus gafas oscuras , a veces parece ser el único un poco sensato, pero cuando se pone arbitrario tampoco hay nadie que dude de su autoridad.

b) Vyvyan, el adolescente gilipollas y ultraviolento, una típica víctima de la ESO que disfruta destrozando cosas y maltratando a toda la familia excepto a Mike, al que venera y obedece ciegamente. El acné y los piercings lo están matando, y todavía no se han inventado los videojuegos ni el happy slaping, de manera que, para desahogar sus impulsos creativos, suele romper la casa en cada episodio.

c) Neil, la madre, hace la compra, cocina, contesta el teléfono, y se encarga de todas las labores del hogar (excepto de la limpieza, que es algo de lo que no se encarga nadie), y es continuamente humillada y sometida por todos. A veces lloriquea, pero nadie le escucha, por eso dice que a veces se siente como un disco del Leonard Cohen.
(Para no despertar las iras de las feministas, este personaje está interpretado por un señor con el pelo largo).

d) Rick, la niñita repelente, gritona, egocéntrica y obsesionada por ser popular. Dado que Mike la ignora y Vyvyan la golpea, a ella no tiene otro remedio que desquitarse maltrantando a Neil. Emocionalmente inestable, se lía entre el anarquismo y su amor por Cliff Richard, pero hoy en día sería fan de Operación Triunfo.
(Para no despertar las iras de las feministas, este personaje está interpretado por un señor con coletas).

y finalmente e) Balowski, en todas sus reencarnaciones, simbolizando el cuñado cansino que se cree gracioso.

Por si las peleas entre estos personajes no diesen suficiente de sí, a veces Londres se inunda y por la ventana se ven pasar tiburones, o la casa viaja en el tiempo hasta la Edad Media, o llegan los extraterrestres, o un día deciden hacer la colada y uno de los calcetines de Vyvyan se escapa y amenaza con morder a alguien.

Nota: matrícula de honor.

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La última maravilla de Alexandr Sokurov es este hermoso tostón, a la altura de la immensa 2001.
Cada vez que la veo le encuentro más paralelismos con el clásico de Stanley Kubrik, entre los que destacaría los siguientes:

a) es un tostón (veánla en pantalla grande y eviten la hora de la siesta, o se van a dormir)
b) es preciosista (la fotografía, el ritmo y la música convierten la história en algo casi secundario)
c) no se entiende (y no es que trate ya de ciencia ficción metafísica sinó de una onírica visita al Museo del Hermitage con bucle espacio-temporal incluido)
y d) es un prodigio técnico (aunque parezca increíble, está rodada de un tirón, mediante un sólo plano secuencia que me dejó boquiabierto... no me quité el sombrero porqué me lo había dejado en casa)

Ya aviso de que si ustedes dominan la história de Rusia, quizá reconocerán algunos zares e incluso se enterarán de lo que está pasando en algunas escenas, pero los que cómo yo carezcan de más culturilla eslava que la que me proporcionaron El Doctor Zhivago o los cerditos del Animal Farm, pues pueden limitarse a disfrutar de un espectáculo visual indudablemente bello a través de 4 siglos condensados en 90 minutos y más de 800 actores y extras correteando por 35 de las salas de uno de los museos más fantásticos del mundo.

Nota: un excelente.

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Cuando veo las prom parties que se montan los yankis en las películas no puedo evitar compararlas con las fiestas de fin de curso de los centros educativos de mi barrio...
Para empezar, los adolescentes de por aquí no son tan altos ni tan guapos, y la mayoría están desaparejados; y los bailes, en lugar de hacerse en sitios chulos, se hacen en el gimnasio del instituto, que huele a pies; y en lugar de baladas románticas que permitan a los chavales relajarse y arrimar la cebolleta, ponen una música horrenda que retumba un montón; y los marginados de la clase no tienen poderes mágicos para defenderse de los abusones... Todo lo cual nos lleva a preguntarnos si la verdadera historia de terror no será la que estamos viviendo a este lado de la pantalla.

Pero si nos fijamos en la ficción, que a mí al menos me da menos miedo, el caso es que la premisa argumental de Carrie (las aventuras y desventuras de una rubita con limitadas habilidades sociales pero con la capacidad de lanzar la cubertería por los aires sin tocarla con las manos) es una chorrada (no en vano está basada en una novela del Stephen Burgerking), pero Brian De Palma es un virtuoso y es capaz de convertir un bestseller de terror paranormal (o parasubnormal, cómo dirían Ortega y Pacheco) en un festival de imágenes fascinantes.
Ya empieza la cosa con un largo plano secuencia protagonizado por un equipo de voleibol femenino en un vestuario en el que las chiquillas se cambian de ropa, se duchan, se peinan y se fustigan los traseros con las toallas a cámara lenta... y luego el nivel de voyeurismo decae pero el festival persiste.
Y venga a experimentar con a) escenas aceleradas, b) escenas desaceleradas, c) pantallas que se dividen en dos, d) planos raros y e) travellings alucinantes.

Corría el año 1976 y yo creo que el cine americano estaba llegando a la pubertad y dejaba atrás un montón de tabús y prejuicios y ganaba libertad creativa y empezaba a descubrir el cuerpo humano, y De Palma quería celebrarlo como se celebran las pubertades de las mozuelas: con unas memorables goticas de sangre.

Nota: notable alto.

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Igual que los pesaos que critican la telebasura empiezan siempre diciendo “sólo vi un ratito porqué hacía zappin”, yo también voy a justificar antes de nada por qué me puse a ver semejante bodrio:
a) me encantan los monstruitos,
b) tenía curiosidad para ver que harían los aliens tras su llegada a la Tierra,
y c) diga lo que diga la gente sobre las secuelas, a mi tanto la primera como la cuarta entrega de la saga alien me encantan.
Pero, y aunque la segunda y la tercera son una chufa, esta que nos ocupa hoy es la peor de todas... de hecho es quizá la peor película que he visto desde el estreno del Rey León.
Y estoy dispuesto a contárosla para que si alguien tiene curiosidad, se ahorre el trauma que yo pasé en un cine lleno de niños que comían palomitas a quilos.

(El resto de la crítica puede contar partes de la película) Ver todo

Para empezar, aunque la peli transcurra en la Tierra, todo ocurre dentro de una pirámide subterránea en el Polo Norte.
Dicha pirámide toma casi tanto protagonismo como los monstruitos, y no es para menos, pues tanto su localización como sus propiedades son de risa.
Para empezar, tiene elementos arquitectónicos mayas, aztecas... y egipcios! Casi nada. Según el arqueólogo guapetón (que se pasa toda la peli con una chapa de pepsicola colgada del cuello a modo de amuleto):
“claro: tiene elementos de todas las civilizaciones porqué fue construida durante la primera civilización!”
Por si esto fuese poco, las paredes se mueven y las habitaciones cambian de sitio. Todo da tal impresión de déjá-vú, que yo creo que la peli se podría titular:

“Alien y Predator, Dos Tontos Muy Tontos
e Indiana Jones
en un Cube en Versión Piramidal”


Pero lo peor es que cualquier cinéfilo sensato simpatizará más con los aliens que con los predators (los primeros son un prodigio de la xenobiología, mientras que los otros son una tonta mezcla de Freddy Kruger, la cucaracha y el Hombre Invisible), pero los guionistas se ponen de parte de los depredadores y, con la ayuda de una repelente alpinista, los papanatas ganan la batalla final, le perdonan la vida a la chica que desde el primer momento se ve que va a ser la única que sobrevive el cotarro, y se largan al espacio.
Y al final, antes del fundido en negro, se asoma el típico alien pequeñito como advirtiendo de que si les sale de los huevos harán “Alien Vs Predator II: Éramos pocos y parió la abuela”.
Ah, por cierto, para justificar tanto monstruito resulta que los predators son unos sádicos hijosdeputa y que eran ellos mismos quién criaban los aliens adrede, sólo por el placer de matarlos luego (y aun así, parece que al final son ellos los que tienen un corazoncito).
Así pues, yo creo que el objetivo de la peli era transmitir un mensaje antitaurino, pero también podría tratarse de lo contrario.

Y me despido con otra cita del arqueólogo de la chapita:
“un momento... tengo una teoría... los mayas usaban un calendario métrico... por lo tanto, las paredes se mueven cada diez minutos!”

Nota: un muy deficiente bajo.

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